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ふと、彼女は、今回の夫の帰省中
夫と将来についての話し合いを
してくれているのかな？と気になった。

そんな真剣な話し合いは
目を見て話すことだろうし。

たださ、誰だって険悪になるより
楽しい気持ちで過ごしたいよなぁ。

再構築しつつも、白黒つけたかった時
私自身がそんな葛藤でいっぱいだった。

笑顔で過ごす楽しい日々の方が
再構築への近道だと思いながらも
どうすればいいのか分からない
宙ぶらりんが苦しかった。

だから、楽しく過ごした翌日に
重い話し合いをする、といった感じで
アップダウンの激しい時期がありました。

きっと彼女も毎回、夫の帰省中は
そんな葛藤でいっぱいなんだろうな。

そういえば、私は、夫が帰国しても
自宅に留まる事に決めました！

別居解消ということになるのですが
再構築のための別居解消ではなく
離婚の条件や手続きについて
逃げずに話し合いし続けるためです。

１ヶ月くらい毎日、朝昼晩と
離婚についての話し合いをすれば
夫の方が参るかなぁ？と期待してます。

でも、帰国を取りやめてくれたらな・・・
と思ってしまう私はまだまだチキンです。

Source: 妻日記

彼とは、向かい合ってると黙ってても見つめ合ってる。

話をするときはもちろん、

別に熱い視線をかわすわけではないけど、

必ず見つめ合ってる。

考えてみたら

夫とは視線を交わすことあまりない。

大事な話をするときだけ。

むしろ、視線を交わらせないように暮らしてるかも（笑）

長年夫婦でいると、

こんなものか。

（笑）

Source: 女坂

夫が帰省して１ヶ月程経ちました。

仕事やペットの事と事務的な事だけ
私の方から連絡するんですが
ふと、あることに気が付きました。

それは、夫と密に連絡取らなくても
夫がどこで何してるかなど知らなくても
全然、気にならないし、平気だという事。

今までは夫の帰省中
結構、精神が不安定になってたので
『もしかしたら、また1人になると
　あんな風に戻っちゃうのかな？』
と、少し心配したのですが、全然でした。

実家に帰省して、京都にも行ったし
エステ行ったり、新しい料理に挑戦したり
筋トレしたり、友人と外食したり。
とにかく、日常を満喫してる自分がいます。

そして、心の中にある想いが湧き上がりました。

このまま自国に留まってくれたらなぁ、って。

「日本のコロナ感染が広がってるから
　帰国を延期した方が良いよ」って
都合のいい事言って、夫に薦めました。

私の願いが届きますように・・・

Source: 妻日記

年末、

コロナ、

それでなくても、大きな仕事をしている彼の多忙。

それは、わかってる。

だから、

ワガママは言わない。

逢いたいとか、

次の約束とか、

言い出さない、聞かない。

でも、

愛されてるかどうかの不安が募って来る。

前回はあんなに感じた彼の想い。

幸せが胸いっぱいで、

それはしばらく続いた。

なのに、急に不安になるなんて。

でもでも、

ワガママは言わない。

彼の気持ちを信じて待つだけ。

がんばる。

Source: 女坂

私は離婚したくないのでしょうか？
正直、わかりません。

離婚したいと思ったからこそ
離婚届に署名・押印して家を出た。
と思ってるのですが、違うんだろうなぁ。

夫との度重なる話し合いで
夫も離婚自体は同意しています。

夫も裁判は望んでおらず
協議離婚に同意しています。

お互い、法の繋がりに拘りがないので
法の関係が切れても構わないと思い
日本での書類に署名し、別居を開始しました。

そして、離婚自体に同意しているのだから
夫の自国の手続きから終わらせたい、と
話を進めたところで、夫からのストップ。

夫が明確な理由を述べた訳ではありませんが
今までの話や夫の言動から察するに
夫が自国での離婚を望まない一番の理由は
「彼女との再婚を望んでいないから」
に尽きると思います。

日本で離婚し、独身となったとしても
自国での離婚手続きを行わなければ
書類上、夫は自国で既婚のままです。

当然、既婚者は、重婚できません。

言い換えると、自国で既婚である限り
夫は彼女と婚姻しなくてもいい、のです。

別れたくなくて継続してるハズなのに
彼女との婚姻を避けたい理由が
正直、私には全くわかりません。

話がズレてしまいましたが
後々、大変面倒な事になるのは明確だし
解放される保証なんてないんですけど
まずは日本だけ離婚（夫の自国では婚姻中）
という形を取るしかないみたいですね。

とりあえず、夫が帰国したら
協議書の作成と公証役場です！

Source: 妻日記

ドキドキ期

⬇

のぼせ期

⬇

どん底期

⬇

再燃期

⬇

ラブラブ期

⬇

プチ不満期

⬇

ラブラブ期

⬇

倦怠期

⬇

努力次第期

⬇

安らぎ期（大人の恋の極致）

さて、今後はどうなるのかな。

Source: 女坂

のろけていても、

悩みや迷いはあります。

ずっと読んでくださる方はわかると思いますが。

まあ、こんなことしてて、

ずっと前向きなわけはない。

かといって、

真面目な結婚生活だって、

いいことばかりではない。

わたしは弱い人間だから、

自分を幸せにしてくれる人、や場所、

を常に見つけて逃げているのかもしれない。

嫌なことに目をつむって、

気持ちいいことや場所を求めている。

そうでなければ、

とっくにうつ病になつているかもしれない。

生きていくために、

彼が必要なのかもしれない。

彼が、付き合いはじめの頃にすでにそういうことを言っていた。

「生きていくために必要な人だから、という付き合いをしたい。」

と。

今頃になって、その意味がわかってきた。

彼ってすごいな。

彼に無性に逢いたくなってきた（笑）

Source: 女坂

出逢ってから６年経ち、

年よりもかなり若く見えてた彼も、

それなりに歳を重ねてきた。

この間、レストランで向かい合って見つめ合っていたとき、

なんだか渋さが増してきたなぁ、

って思った。

男らしく、渋く、ますます素敵に…

重ねてきた日々が

彼を素敵にしてきたと思いたいな。

わたしも彼に影響されて､

彼好みの女に少しはなっただろうが。

老けた…と言えばそれまでだけど、

それよりも、

重ねた年齢を愛おしく思う。

Source: 女坂

ある知人と話していた。

わたしも彼女も、絶賛恋愛中だ。

彼女はシングル同士で不倫ではないけど。

「今まで付き合った人で、もう1度、付き合いたいと思う人いる？」

と聞かれた。

わたしはかぶせ気味に即答した。

「いない！今の彼で、全部かき消された！」

と。

すごく好きで引きずってた人もいたけど、

その人すら消えた。

ほんと、彼が最後の恋になって良かった。

何も後悔していない。

彼女は

へえ〜と言って驚いていた。

彼女はどうなのか聞くの忘れた（笑）

Source: 女坂

『確かに一理ある』と思った。

ただ、私には分からない。
自分のことを客観的に見れていないと思う。

私は、離婚できない理由を探したり
人のせいにしているのだろうか？

彼女の嫌がらせも我慢してきた。
夫も会いたがっているのだろうと
夫の帰省も彼女の訪問も我慢した。
だけど、我慢ばかりは苦痛なので
ただ我慢するのでなく
私は自分の楽しみを見つけた。

離婚しようと思ってビザを放棄した。
離婚届にも署名してもらった。
そして、夫の国での離婚成立のため
必要な書類の申請・取得をお願いした。

夫と一緒にいない方がいいと思ったから
夫ときちんと話し合いをして家を出た。

自分の意思で我慢をしたり、しなかったり。
自分の意思で離婚に進もうとした結果
自分の意思で家を出た。
これを行動とは言わないのだろうか？

既婚者と付き合ってる独身側が
自身の意思と行動をもってすれば
お相手の離婚を決行できますか？

離婚する気がない人に
離婚の同意をさせるっていう点では
同じ事だと思うんですよね。

こういってしまうと
本当に離婚したいなら裁判すればいい
というお声があると思います。
確かにその通りです。

夫の自国の言語が分からない私が
弁護士を探し、裁判離婚を起こす。
大変ですが、不可能ではありません。

ただ、これも私が都合よく作り上げた
離婚できない理由かもしれませんが
夫の親が不快に感じる事はしたくない
という思いがあります。

自分の意思は自分で決められますが
他人の意思を決められませんし
他人に何かを強制することもできません。

自分が大切だと思う事を優先して
自分の意思で、今ある選択肢の中から
自分の意思に少しでも近いものを
採択してるつもりなんですが
周りから見たら、そう見えないんですよね。

はぁ、夫に憎まれる事でもしなきゃダメかな？

Source: 妻日記