月: 2022年7月

わたしのことではないです…笑

一般的に、

単身赴任や出張の多い男の人は

…いるらしい。

というか、男の人同士で

武勇伝みたいに語り合っているらしい。

彼も、

そんな話を後輩たちがしてるとか、

そう言ってた。

現地妻…ということは、

複数いるみたいな感じで、

○○県には、A子、
○○県には、B美、

って感じなのだろうか。

独身の転勤族にも、

昔そういう人がいて、

後で知って傷ついた友人を知っている。

実は本命が地元にいたのだ。

あんなに、ラブラブなのを、周りも見てたのに。

そりゃ、独り身は寂しいだろうし、

羽も伸ばしたいだろう。

妻子がいるとわかってた上で付き合うなら、

女の人もそんなに傷つかなくても済むのかも知れないけど、

あちこちに現地妻がいるとすると、

嫌に決まっている。

わたしの知人に、

明らかにそんな感じの人がいる。

こちらに出張のときだけ、

スケジュールを聞いてくる。

つまり、わざわざ休みを取って会いに来るわけじゃない。

そもそも、

単身赴任でこちらに住んでたときに知り合っていて、

本社に戻るのを機に別れる話になったらしいが、

彼女がそれを拒んで今に至る。

たまに、彼が住む都会に、

彼女を呼びつける。

「こちらに来る予定ないの？」と。

なんか、卑怯だよね。

わたしがその知人を現地妻と感じたのは

そういうところもあるし、

デートであちこち連れて行ってもらってないこと、

つまり、ご飯とホテルだけってことと、

交通費やホテル代を出してくれないこと

から、そう思っている。

あくまでも、その男にとっては遊び。

そしてまた、他県に出張のときは、

その地方の妻にアポイントを取るのだりう。

大手企業のおえらいさんだから、

お金はあるのだろうにね。

本気ならそんなケチしないだろう。

彼と話してて聞いてみた。

「あなたもなの？ w」

「俺は、おまえ以外に誰がいるんだよ。」

わかってる。

こんなに良くしてもらってるし、

わたしで精一杯なくらいい忙しい。

そして、

そんな同僚や後輩たちの話をにこにこと聞いて

自分のことは全く話さないと…

それが正解。

愛妻家と思われているのか、

秘密めいているのか、

それはわからないが…

Source: 女坂

最後まで静かに聞いていたが
「離婚はしないから」と夫。

ま、予想はついてたけどね。
もし行動したくなったら
速攻で教えてって話だし。

そして、夫は話を変えた。

繰り上げ返済しなきゃだけど
この家の名義変更って無税？
それとも贈与税かかる？

どうやら、くれる気らしい。

贈与税、ガッツリかかるから
離婚時に財産分与の方が
税金が少なくて助かるな、と
軽く、だけど本心で答えた♪

ぶっちゃけ、賃貸に出せば
一生、家賃収入で暮らせるな。
なんて計算する自分が怖い。
Source: 妻日記

さすがに２０年もいればないよ。
大切な存在ではあるけどね。
あなたもそうでしょ？
今まで一緒に生活した家族だからね。

その間、誰か他の人にときめくのも
きっと人として正常なことだと思うし。

家族をチェンジするかどうかは
その人次第だから、自分で判断して。

私はチェンジされても構わない。
ここまで長く一緒にいたから
家族って枠にはこだわってないし。

離婚したら、自分が無責任な人って
そんな風に感じてしまうんでしょ？
でも、このままでも一緒じゃない？
彼女に離婚と再婚の約束したからには
そこにも責任あるんじゃないのかな？

そこに責任を感じてないなら
私にも責任は要らないと思う。

本質はもっとシンプル。
自分が○○したいって思えば
躊躇わずに行動してねって話。

夫を怒らせない方法で
今一度思ってることを伝えた。
Source: 妻日記

「なぜそんなに俺が好きなのか？」と
夫が執拗に聞いてくた。

今回はちょいと真剣に言ってみた。
「全然好きじゃないけど・・・」と。

「何度も言うのも面倒だから
　今一度、はっきり言っとくね。
　自由になりたくなったら
　彼女との約束を守る気になったら
　子供が欲しくなったら
　遠慮なく、躊躇うことなく
　すぐに私に教えてね。
　人生は短いから、無駄はやめよ。
　父に心配かけることもない。
　すぐに離婚するから」
と、ゆっくり、穏やかに伝えた。
Source: 妻日記

職場の同僚には、

仕事上では、わたしはいつも強気らしい。

ポジティブで、強気で、

それでここまで来たみたいに思われているみたい。

本当のわたしは違うよ、

弱虫で、努力が嫌いで、

面倒なことが嫌い。

でも、仕事だから、結果はある程度出さなきゃいけないし、

仕方なく？頑張っているだけ。

弱音を吐くと、 珍しいと言われる。

でも、もういいかな？

定年は特にないけど、

世の中の定年を迎える前に辞めても…

もう疲れたよ。

わたしには、適職であるかもしれないけど、

本当はもっと違うことをするべきだった。

趣味が仕事になったようなものだったけど

本当は社会にもっと、役立つ仕事を諦めずにするべきだった。

これからの人生を、

どう生きるかを、

彼のことも含めて

考える時期に来ているのかな。

でも、

なんだか辛い日々だ。

コロナ感染者も増えてしまって

これからの不安材料しかないよ。

ため息しか出ない。
Source: 女坂

彼とのメッセンジャーアプリの中のメール…

LINEをやめてからのメールのやりとりの

全部ではないが、

残したいものを消去せずにいた。

彼の熱いメッセージは、

短いセンテンスの中に、

色気と茶目っ気を乗せて

わたしのハートに届いたものが多い。

そんな
誰かに見られたら

明らかに不倫の証拠になるようなメール。

でも、自分の送信メールは消しても、

彼からのは厳選して残していた。

なのに、今日思い出に浸ろうとちょっと見てみたが、

ある時から過去が消えているじゃない…(ToT)

軽く焦りながら、

試行錯誤の結果、

ある検索方法で、バッチリ見ることができたε-(´∀｀*)ﾎｯ

まあ、

消えても仕方ないのだけど…

前のスマホに、もう6年以上前、

彼からの留守番電話メッセージが残されていて、

留守番電話に、彼が残したのはその時が最初で最後だった。

内容は別として（楽しい話題ではなく、問題発生して会えなくなったときだったかも…）

彼の声がいつでも聞けるなぁ、とずっと残していた。

彼の声は本当にいい声だから。

なのに、

数年経ったらいつのまにか消えていた。

これは、容量の問題なのか、

そもそも、消えるようになっているものなのか、

未だに謎だけど、悔いても仕方がない。

LINEのやり取りしていた初期の頃は

長々とチャットしていたり、

喧嘩みたいになって、

慌てて彼から電話が来たりしたこともあったりしたり、

2日ほどわたしが連絡できなかったら

めちゃめちゃ心配してた彼とか

いろいろ想い出があるけど、

だからこそ、

ヤバくなってしまったわけで。

メールのアーカイブを見ながら、

これもいつか全部消去しなくちゃ、

と、思う。

それにしても、

彼の会話のセンスは

メールでもリアルでもわたしをときめかせる。

会いたいな。
Source: 女坂

子どもたちも社会人になり、

教育費もかからなければ、

口うるさく言うこともないし、

いたって平穏な毎日。

経済的に困ることもなく、

好きな車に乗れて、

家もあるし、仕事もある。

贅沢は出来なくても、

欲しいものは買えなくもない。

でも、

いつも満たされない思いをしている。

仕事をしていたら気は紛れる。

でも、時間があると、いつも思う。

本当のわたしは、こんなんじゃない。

いつも、なにか物足りない。

いつも、なにか満たされない。

そうだ。

彼がいない。

わたしのそばに、

彼がいない。

彼といつもいたいのに。

彼はわたしのそばにいない。

夫に話した…

もちろん、彼の存在は言えない。

でも、

「いつも、平和なのに、

でも、、、満たされないんだよね。」と。

夫は、真摯に聞いてはくれたけど、

わたしの心の中まではわからないから。

わたしは、

誤魔化しつつ言った。

「家族の団らんとか、

そういうのがもっと欲しい…」と。

本当は、そうではないけど、

そう、話をすり替えた。

わたしは、

これから、

どう生きていけばよいのだろうか？

Source: 女坂

そう言えば、

ふと思い出した。

彼のお家で起こったある事情から、

他にも重なって大変だったときに

わたしは彼に言ったのだった。

「大変でしたね。 でも、ご家族の絆が強くなったのでは？ 」

と。

本気でそう思ったし、

反面、わたしなんかが立ち入れないそこを嫉妬する気持ちにもなった。

でも、
彼は

素直に そうだね とは言わなかった。

「絆というのは、何事もなく普通の生活になってから、嬉しく思うもの…」

というニュアンスの返事だったと思う。

確かに、

大変なことがあったから

絆が強くなったのでは？

と言われても嬉しくないのは

わたしもそうだったけど、

彼ももっとそう思ったに違いない。

知人に、

「絆が強まったのでは？」などと言われても、

絆って何？

と思ったし、

何も考えずに調子に乗っていた、あの頃が

楽しくキラキラしていたと懐かしくさえ思ってしまうこともある。

まだまだ罪深いわたし。

そもそも、手放さなきゃいけなかったものを

手放せずにいるわたしは、

絆など、手に入れても良いのだろうかとさえ、思う。

本当は欲しくてたまらないのに。
Source: 女坂

わたしと彼との7年のいきさつをよく知っているひとりの知人が言った。

いろんなことがあって、

でも今は、ふたりの絆がより強くなったのではない？

と。

確かに、

これまでの話を知った上で

最近のデートの話や、

彼とわたしの会話の妙を聞いてる知人には

そう思えるのかもしれない。

時に涙を浮かべてすらくれるから。

でも、

わたしはそう言われても

「そうなのよね〜」などと、

鵜呑みにし、のろけることはできなかった。

「そうかしら、、絆って、なに？」と

逆に聞き返した。

大切には思える相手ではあるけど

深い絆なんて、あるのかしら？

絆ってそもそも何？

形には見えないしふたりの間にそれがあるかわからない。

絆は、

きっとご家族にあるはず。

そうであるべき。

ふたりの関係性を測るものなんてなにもないよね。

お互いの心の中すら見えない。

そう思いながら

彼に貰ったダイヤのアクセサリーを撫でるわたしだった。

Source: 女坂

話題性につられて

林真理子氏の 「奇跡」を読み始めた。

小説ではなく、書き下ろしというのか、

友人に頼まれて書いたという、

愛し合った男女の記録である。

不倫から始まったふたりは

やがて籍も入れることになるが

それはそれは、長い物語である。

運命のように出会い、

（出会ってしまい）

立場など考えるまもなく、

愛し合ってしまう。

わたしは自分の不倫を美化するつもりはないし、

このふたりほど、愛し合っているとは言えないけど、

でも、不倫って、汚いだけではないと思う。

出会ってしまい、

お互いに

ただひたすらに会いたいと願う。

だからといって、

家庭を捨てるわけではなく、

捨てさせるわけではなく、

親としての責任を全うすることを願い

相手の子どもすら愛おしく思う。

こんな関係もあるのだな、と思う。

夫婦でもとても愛し合っている人たちもいるし、

それは理想ではある。

わたしもそうありたかった。

でも、そういう人ばかりじゃない。

少しでも一緒に居たい。

魅力的で、愛おしい。

全て欲しくなるほどに。

そう思わせる相手に出会ったならば

ダメとわかってもなかなか離れられない。

相手にそれほどの魅力を感じなくて

不満だらけなのなら

解消すればいいだけ。

身体の相性が合って

または性癖が合って

別れるのが惜しいなら

割り切って付き合えばいい。

興味ある方は、

「奇跡」一読してみてください。

Source: 女坂