月: 2022年3月

コロナワクチン３回目接種も終え、

所用ついでに夫と温泉に宿泊した。

日頃は夫と寝室は別なので、

一緒に寝るのは数年ぶり。

元々、床が変わったら眠れない方…

やはり、夫の寝返りの音やイビキで眠れない。

彼と宿泊したときは、

ぐっすり眠れたよなぁ…と思い出す。

夜中に目が覚めて、また抱き合って、

だから寝不足だったかもしれないけど、

眠ってる間は熟睡していた。

この違いってなんなんだろうね。

襲われなかったのが幸いだった（笑）

Source: 女坂

くくりじゃない。

しばりじゃない。

その中でしてる恋なら、

それは遊びに近い。

遊びというか、息抜きというか…

わたしも最初はそうだったと思う。

でもいつか、そのくくりからは抜け出してしまった。

彼はどうなのか知らない。

少なくてもわたしの心はそうだ。

それは、

籍とか、家族とか、責任とかと

天秤にかけるものではない。

ただ、一番好きな異性…

であるということ。

そういう人に巡り会えたということ。

幸せも、辛さも、

同時にもたらすけど、

悔やむことは何もない。

何もなかった人生より

濃く生きてきたと思える。

Source: 女坂

葬儀の日、夫が言ったことがある。

「今まで出会ってきた人の中で
　お義父さんが一番いい人だった」

その言葉は、私の人生の中で
ベスト３に入るほど嬉しいものだった。

発覚後、重い話し合いに疲れた私達は
再構築と並行し、別居も考えていた。

夫は、婚姻の継続か離婚か迷っていたし
彼女も、別居・離婚を切望してたから。

それでも、別居を選ばなかったのは
やはり私の父のことを考えたから。

父にかけるであろう心労を心配し
長期では帰りたくなかった私。
それは夫も同じだった。

だから、夫は、父の代わりに
私と母を最後まで面倒みたいのかもな。
Source: 妻日記

彼の方に、「事情」ができてから

わたしはわがままを言えなくなった。

連絡を密にして。

はやく逢いたい。

〇〇へ行きたい。

〇〇をして。

〇〇を買って欲しい。

などなど。

こんなに我慢してても、

でもそこまで辛くはないけど

でもたまにはたくさんわがまま言って

ついでにお酒でも飲んで

彼に絡んでみたい。

開放的に彼と戯れたり

理性をなくして

めちゃくちゃになりたい。
Source: 女坂

会いたいとか、

抱いて欲しいとか

そんなのよりもずっと深く、

彼を遠くから想う。

幸せに笑っているかな。

わたしとの生活じゃないのに、

平穏で幸せでいて、と願う。

そして、

わたしといるときも、

幸せと思って欲しい。

甘く優しくわたしを抱きしめながら

「あ〜幸せだ。」と言ってくれた

あの頃のままのように…
Source: 女坂

昨夜、仕事の関係で帰京。

自宅に入って目に付いたのは
食器セットと母用の空間。
夫の報告通りだった。
そこにも驚きはあったが
夫の内面の変化にも驚いた。

何事にもあまり動じない
あんなにポジティブな夫が
「残り」を気にし始めた。

あと何年あるだろう？
母との時間だったり
私やペットとの時間だったり。

ある種の焦りなんだろうか？
実の娘である私以上に
父の死の影響を受けている。

お義母さんが安心して
この先を暮らせるように
同じマンション内の物件を買う。
そう言って、物件を検索し
ローンの計算をし始めた。

今の私には何を選ぶべきなのか
分からなくなってきた。
Source: 妻日記

夫が暴走しかけている。

母との同居はもちろん
私との事もまだ話してないのに
母との同居を前提として
仏壇や墓石の話を始めた。

母用に一部屋空けるつもりで
自宅の家具も配置換えした模様。

気のせいかもしれないが
夫が活き活きしてるように見える。

今は亡き父の代わりに
私や母の面倒を見なきゃ！と
張り切ってそうな気がする。

今後のお義母さんの命は
俺たちの責任だから
頑張って仕事する。
幸せになって貰いたい、と。

その気持ちには感謝です。

だけど、今後の彼女の人生も
夫に責任あるよね…。
なぜそこには暴走しないの？

スイッチ壊れちゃった？
Source: 妻日記

ここには反対の立場の方が多いです。

恋愛が始まったばかりの方
独占欲が芽生え始めた方
苦しんでおられる方
過去を辿ってられる方
割り切り楽しんでる方
幸せだと思い込もうとしてる方
本当に様々です。

発覚から半年頃だったかと思いますが
私はそれらの方のブログを読んで
彼女に対する嫉妬心は消えました。

だって、悲しみや苦しみの比が
幸せの感情より大きく見えたから。

苦しんでる人に嫉妬するって
その人以上に苦しんでる人しか
出来ない事ですよね…

私はそこまで苦しんでないわ。
って思ったら、スッと消えました。

同じように言える事ですが
サレ側って別に嫉妬される程
幸せでもないと思いますよ…。

現に、私、発覚前からずっと
胸張って「幸せ」と言える程
幸せだった記憶ありませんもん。
Source: 妻日記

無理やり、気持ち押し込めて、

足を洗うことはないと思う。

(秘密にはしなきゃいけないけど。)

だって、人を好きになることに
制約なんてあったなら

それって不自然だもの。

制約の中で

好きになる相手って何？

わたしは

自分の気持ちに素直でいたい。

身体も気持ちも、心地良い相手と居ることが

幸せを感じることに繋がると思うから。
Source: 女坂

厳密には全く違うんだけど
夫の不倫から解放されていく様が
死の受容への5段階に似ている。

死の受容への5段階とは
否認と孤立、怒り、取り引き、
抑うつ、受容、ですが
夫の不倫の受容への5段階は 
否認と孤立、怒り、罪悪感、
迷走、受容、かな？

とにかく、怒りとか罪悪感とか
絶望感とか様々な感情を経て 
原因も現実も夫も自分も
そして彼女をも受容できた気がする。

夫の不倫？
あの時は一大事のようだったけど
いま、こうやって振り返って見ると
結局は、そうでもなかったかもな。

人として正しい振舞いをするのが当然。
そんな風に理想と正論を翳しても
魔が差して、私欲が勝つこともある。

それが人間、って受容してしまえば
なんてことない出来事に過ぎない。

ここまで来るのに4年近くかかった(笑)

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グダグダで決心しきれない私の拙いブログを
読書登録して読んで下さってる方
いつも、ありがとうございます。

以前の私がここに救いを求めたのように
今、旦那様の不倫で苦しんでられる方に
こんな人もいるのか、と読んで頂けたら…
と思い、思い切って再設定します。
再び潜るかもしれませんけど(笑)

 
Source: 妻日記