月: 2022年5月

カフェ巡り以外にも趣味があり
とある男性の大ファンです。

その方をテレビで見る度に
どんな徳を積んだら
知り合える機会に恵まれる？
奥様、心の底から羨ましい！
って思ってしまいます(笑)

実物は異なると思うんですが
それでも、選ばれる奥様って
本当に羨ましいし、凄いなって
そんな風に思います。

そしてふと思った。

我が夫も、彼女にとっては
そんな存在なのかな？と。

普段、私とは接点ないのに
なぜ、ここまで疎まれるんだ？
なんて思ってしまうんだけど
適齢期に彼女だっただけで
妻のポジションにいる私を
羨ましいという感情ではなく
妬みしか感じないのかな？

手が届かない男優さんには
憧れとか夢しか感じないけど
夫に手が届いてる彼女には
もどかしいだけなのかもね。

にしても、舞台観に行きたい！
チケットが手に入らない…
Source: 妻日記

恋をしている同僚と話した。

三日にあげず会っているのに

会えない日、ラインの返信が遅い日は

寂しくてならないという。

なんとまあ贅沢な…(^_^;)

わたしなんて、月イチ会えれば良い方なのに…

3日に一度会ってくれるなんて

彼女のことが大切で好きに決まっている。

それなりに時間を作る努力もしている。

それなのに、寂しいなんて言ったら

彼は重くなってしまうよね。

よくよく考えたら

寂しい…は

大好き♡ってことかもしれない。

大好き、大好き、って伝えたいし

彼にもそう言ってもらいたい。

のに、

その時に、彼は何してる？

何を考えてる？

って思うと寂しくなってしまうんだと思う。

不倫ならなおさら。

同僚も、自分はシングルで

お相手は既婚だから

会っても会っても寂しいのかも。

どこかいつも満たされない。

わからないでもない。

わたしも寂しくなることがあるけど

それは、

愛してると伝えたいときなのかもしれない。

彼はもう十分わたしの気持ち、

わかってるのにね。

それでも言いたい。

俺もだよって、抱きしめてほしい。
Source: 女坂

バケットリストを作成してから
「あれしたら楽しいかな？」って
考えたり、実行する癖がつきました。

いろんな物事に対して
興味や憧れがあったはずなのに
夫の顔色を伺い、自制したり
夫の不倫で時間を無駄にしまった。

４年もの年月。
いや、モラハラが始まって以来
１０年ほどになるのかな。

本当、もったいなかった！

そんな風に思える自分に気づき
自分を取り戻してるな、って。
そんな実感がしてます。

実現まではまだまだだけど
地元でカフェを開けないかな？
なんて真剣に考えてます♪
Source: 妻日記

旦那とは仲は悪くないけど

価値観が合わない。

話が合わない。

見たいテレビも映画も違うし、

食べ物の好みもあんまり合わないし。

話が合うのは、

家のこととか子どものこととか相談するときだけ。

人畜無害な人だけど

それってどうなのかな？

昨日も話していて、

話が噛み合わず

もう話したくない…と言ったら

俺も…だって。

とか言いながら

すぐ話しかけてくるくせにね。

時々離婚したくなる。

でも、旦那に非はない。

旦那も離婚したいなんて思っていないだろうし。

だって、わたしといると楽だもの。

家のことほとんどしなくていいし、

ご飯のおかずも何品も出てくるし。

旦那さんには刺激とかは要らないらしい。

このまま、ゆっくりと歳を取りたいみたい。

なんか幸せそうだもん、毎日。

わたしだけがこんな気持ち。

虚しくてつまらない。

でもこれが現実かぁ。

人生やり直すには遅いよね。
Source: 女坂

不倫って視野が狭くなる気がする。

彼に会うために体型をキープする。
彼の為に衣類やアクセサリーを買う。
彼がいるから頑張って仕事する。
なんだか、全て彼ありきの生活。

サレ妻の私も、そうだった。

また彼女の鬼電で気が滅入る。
また人のSNSチェックか。
もうコソコソは必要ないでしょ？
さっさと蹴りつけて自由にしてよ。

そんな感じ。
全てがそこに行き着いてしまう。

でもさ、もっと目を開いて周り見ると
人生ってそんなクソばかりじゃない。

やはり、何事も楽しんでこそ。

日々色んなことに挑戦し
自分の人生を楽しむように
この歪な三角関係の結末をも
楽しんでみようかと思う（笑）
Source: 妻日記

幼馴染の過去の話を聞いた私は
自分のサレ妻の話をした。

いう必要はなかったんだろうけど
プライベートな話を聞いたから
私も・・・という気になった。

幼馴染は黙って話を聞いてくれた。

最後に彼女が感慨深げに
不倫を知った奥さんって
怒り狂ったり、攻撃してきたり
ここぞとばかりに妻の地位を
見せつけてくるんだと思ってたけど
そんなことも考えたりするんだ。
あんなに憎くて、羨ましくって
嫉妬しまくってたけど
奥さんも幸せとは限らないんだねって。

全くもってその通りです。

U
幸せのキーは男じゃない。
人生楽しみましょう！
K
Source: 妻日記

本当はわかっている。

彼にとって大切な人は誰かってこと。

彼が選んで

彼が育んできた、

人、家庭。

わたしの大好きな彼が選んだ人は、

素敵な方に間違いない。

ただ、彼も言っていたけど

幸せだけを感じていた結婚生活なら

浮気はしなかったと…

正直だなぁと思う。

足らないものを埋めるというか。

女のわたしだってそうだから。

まして男であれば

外で狩りをしたかったのだろうと思う。

結婚と浮気は別…

別の魅力があるのだろう。

とはいえ、

ここまで深くなると思わなかっただろう。

アヴァンチュールを超えたというか。

わたしのことも、とても大切にしてくれるし、

わたしの気持ちもよくわかってくれる。

伴侶とはできなかったようなことを

わたしたちはしてきた。

あんな行為は誰ともできないよ。

濃く、熱く、さらけだして。

だからこそ、関係性も深まってきたのだとも思う。

でも、

ご家族と同じような愛おしさがわたしにあるわけはない。

重さ（重荷）という点では同じくらいかもしれないけど…

けして、

わたしはうぬぼれてはいない。

身の程もわきまえてる。

不倫相手、恋愛相手として

とても良くしてもらっている。

と、いうこと。

Source: 女坂

掻い摘んだ話になりますが
昔、先輩社員に恋をした幼馴染が
躊躇いながらも不倫に足を踏み入れた。

離婚するから一緒になろうという
相手の言葉を信じて待ち続けたこと。

「奥さんが同意しない」
相手からのその言葉を信じてたけど
実際は仲のいい夫婦だったこと。

何度も別れようとしたけど
その度に引き止められ
期待が捨てきれずに
８年も付き合っていたこと。

やっと諦めがついて別れたら
その後、お相手が別の社員と
交際を始めたこと。

相手にその事を批難したら
既婚者でもいいって人としか
付き合えないだろ？と言われたこと。

相手が自分をどうみてたのかが
そこで、やっと気がついたこと。

楽しかった頃、調子に乗って
「私の方が愛されてるの」
って友人に自慢した自分が
今になって情けなく思うこと。

そんなことを話してくれた。

＊本人の了解をいただいて書いてます。

Source: 妻日記

幼馴染から連絡があった。

久々の再会だったのに
ダメにしちゃってごめん、って。

私と同じ思いして欲しくなくて
つい、流せなかった、って。

言いたくない事は
話す必要ないよ、と
幼馴染の言葉を制した。

サレの私ですら
余程な事がない限り
友人には話していない。

自分の不倫の事なんて
隠しときたいだろうし。

それでも、律儀な幼馴染は
自分の過去を話し始めた。

Source: 妻日記

彼は元気でした。

ホッとしました。

それでも、想像通りの多忙を極めていました。

彼がいなくては彼のオウチは回らない。

仕事も大変。

わたしなんかにかまっている余裕などないはず。

それは前から重々わかっている。

だから、

毎日のメールとかは

とうの昔にやめている。

それに、

一度バレているので、

リスクは最大限に抑えないと、

というのがふたりの考え。

じゃあ、不倫などしなければいいのに、

やめられないから、仕方がない。

日々の寂しさは耐えないといけない。

そのぶん、本当に彼には良くしてもらっている。

とにかく、彼には元気でいてほしい。

彼のオウチも、

わたしも、

困ってしまう。

背負うものをひとつ増やしてしまい

申し訳なく思う。

でも、離れられない。

多分お互いに。
Source: 女坂