月: 2022年10月

今回は、夫の帰省の話ですので
興味ない方はすっ飛ばしてください。

夫が自国に帰省しているときは
基本、夫には連絡しません。

私から連絡するとしたら
仕事に関することくらい。

もし彼女らの誰かと居たら
逆恨みされるのは御免なので
基本、電話すらしません。

対して、夫はというと・・・
無連絡にビクついてるのか
翌日の予定を連絡して来たり
ニュース、写真を送ってきたり
ペットの様子を聞いてきます。

一応、私も返事はしますが
夫は彼女と居てもメッセージする男。
*私といる時も同じです。
本当にこれ以上の面倒は困るので
基本、スタンプ返答になります。

そのせいか、遂に、こんなのが…
「予算は***万円です」
多分、海外旅行の予算の事です。

大変魅力的なメッセージですが
この金額は2人分っぽい。

またとばっちりは嫌だけど
今年は3年振りに旅行に行きたい！
今年1番のジレンマです。
Source: 妻日記

グルメデートの続きです。

お肉のお店は長居できず

お店を出て、ふたり夜の街を歩いた。

ここは、

都会…

とはいえ、

オフィス街になるのだろうか、

比較的静かな、

大人の街だと感じた。

いつものサヨナラの時間よりも早い。

このまま帰るのかなと思っていたら

彼は、

「まだ時間が早いね。

バーでも行こうか…」

と言ってくれた。

バーだとまたゆっくり話せる。

素直に嬉しかった。

バーを探しながらふたりで歩いていた。

が、

ふたりともトイレがしたくなり(^_^;)

あるビルを見つけて歩き回ったw

ようやくたどりつけ、

ホッとしたところで

バーがないかなと、並んで歩いていた。

彼の千里眼が、

素敵なバーを見つけた。

地下にあるそのお店に入ると、

お客さんは誰もいなくて、

感じの良い店主がひとりでそこにいた。

カウンターに彼と並んで座った。

ここから、

良き時間が流れたのでした。
Source: 女坂

夫の現彼女との不倫がなかったら
夫のモラハラに追い詰められ
夫への興味が無くなってたと思う。

夫が自分の不倫を正当化したから
私は夫のモラハラを指摘し
夫がモラハラを認めるに至った。

夫とは家族ではあったけど
人としての関心を失うほど
夫のモラハラに怯えていた。

夫が不倫を悔い改めてしまってたら
私は夫の性に苦痛を感じてたと思う。

夫が恋愛し続ける限り
私は夫の性に応じなくてもよい。
夫とは、家族だけど人として
良好な関係を築けば良くなった。

夫の不倫が問題にならなかったら
私はただ惰性で人生を過ごしてたと思う。

夫の不倫がここまで拗れたからこそ
いつ、何の理由で夫がいなくなっても
自分の人生を送るという目的を持って
人生を送りたいと思うようになった。

要は、夫の不倫のおかげで
私は、夫や自分と向き合って
自分軸で日々を謳歌できてる。

そういう意味でですが
不倫されて良かったと思ってます。

強がりじゃないですよ。

父の急死から
大切な人の時間も自分の時間も
急に終わりを告げる事を実感した。

だから「今を大切に」 の先にある
「大切な人がいなくなっても
　自分は自分の人生を送る」
という思考を得られたと思う。

対岸の方からしたら
何を言っても強がりかも、ですけどね。 
Source: 妻日記

今月に入ってから
夫が自国に帰省しています。
約１年ぶりの帰省です。

渋ってた夫の背を押すように
自国へ送り出しました。

１年前の私は・・・
彼女と上手く行ってるかな？
なんて心配してましたが
今回は全くと言って良いほど
関心も心配もありません。

相変わらず、必要ない限り
私からは連絡もしません。

それよりも、夫の不在という
ラッキー期間を１００％満喫すべく
毎日大忙しです（笑）

別ブログでも紹介してますが
『やりたいことリスト１００』にある
楽しみを１つ１つ満喫中❤️

こんなことを書くと
また「嫌な女」と言われそうですが
最近ね、良かったって思うんです。
夫に不倫されたことを（笑）

夫の嘘で固められた不倫で
苦しんだこともありました。
イカれた思考にもなりました。

精神的に解放されるまで
約４年かかったと思います。

この面倒くさがりな私が
約４年も苦しんだほどなので
心底辛かったと思うんですが
夫の不倫と父の死をきっかけに
自分の人生を考える機会を得て
納得のいく生き方に向かって
日々過ごせている自分に
幸せを感じていたりします。

今、振り返ってみると
夫の不倫は辛かったけど
試験や投資で失敗したとか
そんなレベルと同じ感覚です。

私の人生、幸せを構成するのは
夫だけではないんですよね。

きっとこの先もグダグダするし
４年も沼ってた私が言うのも何ですが
夫に大嘘で固められた不倫をされ
彼女から離婚の直談判されましたが
私は幸せな人生送ってます！
Source: 妻日記

人間て誰しも心のなかに

邪悪なものを抱えているのだろうか？

それとも、わたしだけなのだろうか？

ストレスが溜まると、

心が歪む。

わたしなんて、

彼に愛される資格などきっとないのだ。
Source: 女坂

きっと彼の質問した真意は、

もう一度いきたいお店がある？
と、単純に聞きたかっただけではなく、

デートの想い出を懐かしく共有しようということだと思う。

わたしは、

思い出しながら、

あのポルトガル料理のお店が良かった、とか

スペイン料理のあそこが良かったとか、

しゃぶしゃぶのお店が良かったとか、

答えた。

それは、

その時のデートと連動することになり、

どこに出かけて、何をしたが、とか

そのときの空の色まで思い出すことに繋がる。

けして、ふたりでグルメ記録を辿っているわけでもなく、

ここにグルメなおっさんとおばさんの話を書きたいわけでもなく、

彼の質問は

ふたりの大切な時間を忘れないでおこうとすることで、

それはわたしを想うからゆえで、

その気持ちが本当に嬉しく思うのだ。

実際に、

彼は

「あのお店行ったときは、どこ遊びに行っっけ？」とか

「あそこに行ったときはあのあと、どこ食べに行った？」

と、わたしに聞いてきて

わたしが覚えていることは答えると、

彼はそっかそっか、と思い出して満足そうにうなづいたり、

わたしが忘れていたことは覚えてて逆に教えてくれたり、

それってもう、7年前のことか⁉
と

驚いたり…

印象に残らなかったり

美味しくなかったお店ももちろんある。

本当に7年も付き合っていると

あちこち出かけたなぁと思う。

抱き合ったり

ご飯食べに行ったり

遊びに行ったり

色濃い想い出が本当にたくさんあり、

思い出すたび胸がいっぱいになる。

さて、

2回目食べに行きたいお店をまた彼にリクエストしよう。

きっと連れて行ってくれるはず。

「奥様…」とボーイさんに呼ばれた

あの店がいいなぁ。

あのときのイケメンボーイさん、

まだいらっしゃるだろうか。
Source: 女坂

彼とひと月ぶりに会いました。

行きたかったお店前で待ち合わせ。

4年くらい前にふたりで行ったことあって
美味しかったからまた行きたかったお店。

彼が予約をしておいてくれた人気店。

わたしが先に着いていて待っていると

彼が向こうから歩いてきた。

彼のシルエットを見つけて思わず手を振ると、

彼もわたしを見つけて手を振ってくれました。

ああ、会えた。嬉しい。

待合の椅子の隣に並んで座ると落ち着く。

この日の彼はなんだかいつもより精悍に見えた。

でも、

目のあたりはいつも以上に優しかった。

人気店なので時間の確約はできない。

19時と言っても前のお客様が帰って空席ができなければ入れないお店…

予約の時間すぎ

程なくしてお店のママさんからお声がかかり、

いざお店の中へ。

わー、

やはり賑わってる。

そしてみんな楽しそう。

向かい合って座ると、

じっとわたしの顔を見る彼…

照れくさいなぁ。

で、

わたしを褒めてくれたのか

そんなような言葉をかけてくれた。

暑かったので生ビールで乾杯🍻

次々と運ばれてくるお料理はやはり美味しかった。

そして、

他にもいろんなお店に食べに行った話になり

どこが美味しかった？

2回目行きたいお店が他にある？

って彼が聞いてきて

想い出の糸を解いていったふたりだった。

何十回もデートしてるから

思い出すのも大変だったけどそれは楽しく嬉しい作業だった。

Source: 女坂

思ったままを書いてるので
不快に感じた方には
ホント、申し訳ないです。

今後、すっ飛ばして頂けたら幸いです。

私が腹が立っている理由。
それは、多分、稚拙だから。

お金を使って欲しくないなら
理由をつけて、夫の口座から
お金を出し切れば良いだけ。

自分もカフェに行きたいなら
「私も一緒に毎日お茶したい」と
夫に言えば良いだけ。

プレゼントが欲しいなら
「記念に何か欲しいなぁ」と
そう言えば良いだけ。

本当、それだけの事。
夫は余裕があれば
そのくらいの事します。

それをせずに愚痴って
嫌がらせを行う性根を
個人的に面倒と思うだけ。

私は夫とカフェに行きたい
高価なプレゼントが欲しい
一緒に旅行に行きたい
そう思ってないから
そんな事は言ってません。

私がカフェに行きたい
私が気に入った物が欲しい
私が旅行に行きたい
ただそれだけなんです。

夫が一緒にと言えば
一緒に行く事もある。
買ってきたと言えば
ありがとうという。
本当、それだけ。

家庭があると知りつつ
不倫の継続を選んだんだから
生活に口出しはしないで欲しい。

そう思う事はおかしいのかな？
Source: 妻日記

なぜ、仕事にまで影響させるのか
私には理解できなかったから
夫に何があったのか聞いてみた。

ただの怒りらしい…
ハッキリと言われた訳ではないが
買物に関する不満があったらしい。

実は、円安だからって理由で
最近、夫は自国のクレカで
支払いをするようになった。

当然、彼女はその明細が見れる。

そして、そこから普段の生活が見える。
どこで、どのくらいの頻度で外食し
どこで、幾らの物を購入したのか等。

明確な情報は分からなくとも
レディースのお店で高額な買物は
妻への贈り物だろ！
毎日、カフェでお茶かよ！
ってな感じですね。

うん、それは怒るのも納得だ。

夫の口座には彼女のお金もあるから
尚更、怒りが収まらないね。

大衆食堂なら…
ブランドでなければ…
または、自分も同じように
オシャレなレストランで食事して
色んな贈り物をもらってたら
きっと流せるんだろうけど
そうじゃないから
怒りが込み上げるんだよね。

私も理由に納得出来たので
今回も我慢しますわ。
Source: 妻日記

離婚待ちの女性って
ホント、面倒くさい…

もう完全に愚痴です。

仕事で必要な書類があり
それを作成するのは彼女。

顧客の窓口は私なので
その書類が必要なのは私。

今までにも何度となく
直接書類をくれないかと
お願いしてきたけど
夫を介してでないと
貰えないと分かってたので
仕方ないと諦めてた。

が、本日はイラっがMAXに。

夫を介して貰ったファイルが
今回は何とアクセス制限付き。
私は一切、開けません…

「アクセス権下さい」って
申請メールしても無視…。

全く仕事が出来ないので
夫に一個ずつ転送してもらった。
50個くらいあったね。
嫌がらせですか？

あのね…
あなたの邪魔をしてるのは
私じゃないんだよ〜！

今回の夫の帰省だって
私がアシストしたんだよ！

私はあなたの望むことしてるわ！

私(妻)の誕生日は祝えず
且つ、夫の誕生日を祝えるよう
私と夫の誕生日の期間
夫には自国で過ごすよう
何かと理由つけて提案したよ！

どうせ私も実家に帰るから
もう少し親孝行してきたら？
帰化後は帰省の機会も減るから
今の内に、のんびりしたら？って。

今回、長期滞在しないのも
夫が誕生日前に帰国するのも
私が決めた事じゃないんだよ…

文句があるなら夫にぶつけてよ。

私は私の人生楽しんでるんだから
あなたも人生楽しんでよ。

好きって気持ちが大切だから
子供も結婚も半分諦めたんでしょ？

だったら、その気持ちを
ドス黒い物にして私に向けず
キレイなまま、夫に向けてよ。

邪魔をしてるのは私じゃない。
私を憎んでも、何にもならない。

私はあなたの邪魔はしない。
あなたを憎むこともない。
ただ、面倒だなって思うけど。
Source: 妻日記