月: 2021年12月

そしてあるブログにたどり着いた。

妻と別居も離婚もしたくないのに
なぜ不倫相手と別れられないのか。

男の状況や心理を説明しているブログ。

別居・離婚したいほど妻に不満はない。
だから、妻が別居や離婚を切り出しても
男はすんなり合意したくはない。

そもそも、別居・離婚したくて
始めた不倫ではないから。

だったら、相手と別れるのか？といえば
一度得た外での承認欲や性的刺激を
失うことは勿体無いし、怖い。

相手からも求められることで
自分の価値というものを感じられる。

不倫相手を愛しているには愛しているが
それはあくまでも恋愛を楽しむ愛。

その恋愛を楽しむために
不倫相手に嘘もついてきた。
離婚の話をしている。
妻とはうまく行ってない。
家庭内別居も同然だ。
お前と結婚したい。
もう少し待っていてくれ。
そんなレベルの嘘。

相手が離れていかないよう
そんな嘘をつき続けたから
今更、家族を選ぶから別れよう
なんて口が裂けても言えない。
男はそんな罪悪感を抱えている。

だから、できるだけ現状を維持したい。

そんな男の卑怯な思考が
説明されているブログだった。

まさに我が夫、そのものだった（笑）
Source: 妻日記

帰省中、とある事情が発生し
彼女の家に１週間ほど宿泊していた夫。

言い訳並べて、事後報告する様が
あまりにも情けなかったので
良い加減はっきりさせようよ？
帰国する日に家出ていくから
あとはよろしく頼みますね、と
ラインで夫に詰め寄った。

彼女の家で彼女と同じ空間にいながら
ペットのこともあるし
お前の代わりは存在しないから
家を出ていくのは考え直してくれ、と。

お前は何がしたいの？
何を考えて、彼女のそばで
そんな提案してるの？？

私にはもはや一切理解できない。
そんな感じだった。
Source: 妻日記

特別なことは求めていないつもりだけど、

考えてみたらわたしは5年以上の間、幸せすぎたのだ。

不倫という関係なのに、

彼はわたしを幸せにしてくれた。

そう、付き合う時に言ってくれていた。

おまえは、不倫だとしても幸せになれるはずだよ、と。

それは、彼の宣言だったのか…

だから宣言どおり幸せにしてくれた。

それなのに、

もっともっと彼としたいことがあった。

ここには、書かないつもりだけど、

それは
贅沢な悩みなのだろうか？

欲から解放されない。

だから、終わりたくない、終われない。

たとえもう、願いが叶わなくとも…

Source: 女坂

今年一年は、

長いようで短かった。

彼に会えなくなったのは昨年末から。

彼はそれでも、わたしに連絡をしてきたけど

わたしはその頃なにか異変を感じていた。

わたしに心配をかけまいと、

逆にわたしを気遣うようなメールをくれた。

でも、いつもの彼じゃない。

そのうち、

会いたいとか、

おまえロスだよって言葉は来なくなった。

あんなに、甘い言葉をくれたのに、

あんなに、楽しくなかよしだったのに。

5年欠かすことなかった、

メリークリスマス のメッセージが昨年はなかった。

いよいよ気が付いた。

彼になにかあったこと。

それは後で知ることになったけど、

このころは毎日が不安だった。

でも、

彼こそ本当に辛い日々を送っていたのだ。

だから、わたしは辛いなんて言葉は使ってはいけなくなった。

耐えて耐えて、ようやく先月会えた。

まさかまさか、

会いたかったけど、本当に会いに来てくれるなんて。

それだけでも、夢のようだった。

でも、もっと欲がある。

その欲は、しばらくは胸にしまわなくてはいけないだろう。

永遠に、しまうことになるのかもしれない。
Source: 女坂

午後になって悪天候に…

予報なめていた。

やはりかなり降り続けている。

無理しなくてよかったとホッとしています。

年明けに延期。

それでも、無理するつもりはない。

何より彼が大事。

彼を守らなきゃ。
Source: 女坂

日中は、雪はたいしたことないみたい。

除雪体制も強化されていて、

市街地は大丈夫みたい。

ときおり日も差してる。

普通なら喜ばしいことなのに…

でも、デート延期になったから

この日差しが恨めしい。

いまさら彼に来てとも言えないし（笑）

残念だけど気持ちを切り替えるしかないわ。

地元どうしなら、

完全にデートできたね。

でもでも、

コロナやその他のことに関しても、

昔から、極力リスク回避しようと話してきた。

心配材料が少しでもあるなら、

無理はしてはいけない。

彼はいつも、今も、そう話す。

こんな関係だからなおさらだよね。

これでよかったんだ。

そう言い聞かせながら、

ひとり窓の外を眺めている。

Source: 女坂

ギリギリまで模索していたけど、

やはり、大雪だけは回避できなさそうで、

朝になってパタパタするよりも、

延期にしたほうが賢明と思う。

彼はそれでも予定してくれてたので、

ありがたい気持ちでいっぱいだ。

わたしも会いたかったよ。

今こそ彼に甘えたかった♡

コロナに負けて、

天候に負けて、会えなかったら、

このまま、会わずに平気になったりして…

家や仕事でストレスがあり、

彼の存在の大きさを痛感する今日このごろ。

やはり、平気になんかならないな。

彼の存在がわたしを生かしているのだから。
Source: 女坂

彼が、

その男の存在を、

ちょっと気にしていたようだから、

異動の話を知れば、

安心するのかなぁと思う。

でも、わたしは前に会ったときに言ってた。

「あなたという人を知ってから、あなたしか見えない。誰も好きにならない。」と。

彼は、うんうんとうなづいて聞いていたけど、

きっと嬉しかったに違いない。

不倫なのに、

遠距離なのに、

今まで約7年、いろんな危機があったのに、

それでも、

出会ったときよりも、

飽きることなく、

ずっと、もっと、彼のことが好き。

自分でも呆れるほどに…
Source: 女坂

わたしのことを気に入ってくれている会社の人が、

人事異動になり、担当エリアが変わることになった。

その人はとても残念がり、

内示の段階でわたしにいち早く教えてくれた。

異動の内示が出た！

そう言い、あとは無言だった。

言いたいことはわかるけど、

あえてわからないふりをした。

正直、わたしはどちらでもいいけど、

仕事に関して話しやすかったぶん、残念ではある。

でも、それだけ。

わたしの誕生日にメッセージをくれたり

突然、声が聞きたい、とメッセージが来たりしたこともあったけど、

これでもう会うこともないだろう。

いい人だったけど、それだけの人だった。

ありがとう…感謝のキモチだけは伝えようと思う。

Source: 女坂

年末に、来てくれるらしい。

でも今度は、こちらの雪の心配があり、

また延期になるかもしれない。

わたしが彼のところに行くことには、

コロナが心配だからダメだと言う。

彼の気持ちには感謝するものの、

そうなると、予定のすり合わせが難しい。

彼の多忙さは理解してるけど、

延期になるたびに、ずらした用事をまた前倒しにし、

予定の日を丸々あけて、

又延期になり、またその用事をどこかに入れることになる。

相手のあることだと何回も変更するのは申し訳ないから、

もうずらさない。

また変更して、彼が来るという年末、来れなくなったら、

ずらしたことに、また悔やむことになるから。

あとは、天候次第。

それにしても、丸々フリーになった日が恨めしい。

彼は悪くないし、

謝ってもくれるのに、

それでもやさぐれた気持ちになるのはなぜだろう。

もう、幸せすぎたあの頃とは違うからだろう。

ばかみたいに楽しかったあの頃とは違うからだろう。

彼が前わたしに向けてくれた、
秘密の思いや時間を

ご家族に返さなきゃいけなかったから

仕方ないのだけどね。

でも、ほんの少しだけ、彼をわたしにください。

楽しかったあの頃の10分の1でいいから。

今はそう思いながら、

彼がまだ、「彼氏」でいてくれることが

わたしの支えになっている。

Source: 女坂