夫の好きにさせたら
あっと言う間に買ったらしい。
契約も今月中に終えるらしい。
この調子だと、春頃、引っ越し。
また彼女と口論になるんだろうな。
また私のせいにされるのかな。
Source: 妻日記
感謝して…
いつもお読みいただきありがとうございます。
彼との安定した関係は
しばらく続くと思っていました。
反面、潮時を探してた昨年のわたしですが、
いざ、
彼にもう逢えなくなると思うと、
彼に執着していました。
別れ話をしたわけではないです。
ただ、当分逢えなくなるので
ネタはありません。
なので、しばらくここはお休みいたします。
彼も言っていましたが、
わたしたちの6年は、
本当に満たされ濃厚な年月でした。
昇華したと言ってもいいのかもしれません。
今後はどのような交際になるかわかりません。
また変化がありましたら、再開します。
ありがとうございました。
Source: 女坂
一瞬、浮ついた
彼氏との関係に不安があるとき
他の男の人に目が行ったり、
他の男の人のことをブログに書かれたりする人が多いと感じる。
元々、不倫なんてしている人は恋愛体質だとおもうから
無意識的に、他のオスを探そうとするのかもしれない。
わたしも、
彼とこうなっているタイミングで、
久々に連絡がきた昔の男の友人や
前に一緒に仕事をしていた人と、
また一緒に仕事することになったりしたことで、
なんとなく、気持ちが浮ついて、
気持ちが紛れたりした。
でも、
そんな気持ちも一瞬で、
結局、彼の代わりになるわけではなく、
彼の代わりが欲しいわけでもない。
ただ、異性は異性に優しいから、
話していて癒やされはした。
癒やされはしたけど、
単にそれだけ。
恋愛体質の自分が
本当にいやらしいと思った。
一瞬でも浮ついた自分が気持ち悪かった。
Source: 女坂
儚い夢
愛し合うって、どういうことかな。
無意識に、その人を求める。
一緒にいることが自然。
一緒にいて、楽。
むしろ、ずっと一緒にいたいと思う。
好き好き大好き〜と思うより
一緒にいることが自然な感じ。
ご飯食べるのも、
一緒に遊ぶのも、
セックスするのも、
その人となら当たり前。
そんなことなのかなって思ったりした。
わたしがよく見る、多分70歳くらいのご夫婦。
ふたりでひとりみたいに、
顔すら似ていて、いつも一緒。
洋服もなんだか似てるものを着てる。
こないだは、
腕を組んで歩いていた。
とても、自然に…
あのおふたりは、幸せなんだろうなと思う。
そんな相手に巡り会える人は
そうはいないと思う。
わたしは、
彼とならそんな感じになれると思っていた。
でも、いかんせん不倫だから
生まれ変わりでもしないと、無理。
あの70歳のご夫婦みたいな、
そんな関係になりたかった。
そんな儚い夢を見ている。
Source: 女坂
誠実
不倫してて誠実なんて
ナンセンスかもしれないけど、
彼はその中でギリギリ誠実だと思う。
今の彼の置かれている状況の
こと細かな説明はしたくなかったかもしれない。
でも、細かく伝えることが
わたしへの誠実だと思ったんだと想像している。
時系列に沿っての事実と彼の状況の説明。
それを聞いてわたしがどう思い、
わたしがどうするのかを、
彼は委ねている。あるいは理解を求めている。
最後のひとことはあえて言わないのか、
言うのが怖いのか、
それはわからない。
言わないのもまた彼の誠実さなのかもしれない。
Source: 女坂
卒性
彼とは、最後の恋になると思っていた。
や、今でもそう思っている。
もともとしてはいけない、夫以外との恋愛。
だから
せめて最後にしたい。
年齢もあるし、彼以上の人はいないし。
彼と終わったなら、セックスも卒業することになる。
彼もそういうこと言ってたな。
でもまだ、卒業したくないよね。
Source: 女坂
理由
気分が楽になった理由。
多分、ネックだった親からの借金が
うまいこと理由つけて返済できたから。
あと、本当の限界が来たら
私には幾らでも選択肢がある、と
自信が持てたから。
別居したくなったら、家を出ればいい。
離婚したければ、訴訟を起こせばいい。
お金が欲しければ、請求すればいい。
自由が欲しければ、好きにしてればいい。
そして、夫はというと相変わらずです。
何かしたのか、感謝なのか知りませんが
知らない間に、色んなの買ってくれてます。
そして、もっと広い物件が欲しいらしく
今のエリア内の物件を夢中で探してます。
別居も離婚もする気、サラサラないね。
私も今は好きにしてて不都合ないから
夫にも好きにさせてます。
風に揺られる雲のように流れに任せてます。
Source: 妻日記
居なくなれるものなら
昨夜は、この世から消えたいと思った。
切なすぎて苦しくなった。
嫌いとか飽きたとか言われるより
もっと辛い現実があった。
幸せの絶頂から
突き落とされたと感じた。
でも、彼のほうが辛いから
彼には言えないから、
苦しくて苦しくて今も苦しい。
でも、家族のために
わたしは存在し続けなければいけない。
きっとこの苦しさも癒えるときが来るのだろう。
でも、癒えるのもまた嫌だ。
わたしの彼への想いは、そんな簡単じゃないから。
Source: 女坂
弱気になる夜…
山あり谷あり
色々あったけど、
会えない時期もあったけど、
それでも
繋がってきた糸…
でも、
今回は
ダメかもしれない…
なんて弱気になる夜…
物理的な距離など、
ものともしなかったのに、
今回は、心まで遠くなってしまう気がする。
Source: 女坂
道を外す
夫と別れたいを、
彼に何度か言ったことがある。
でも、
夫と別れて、彼と一緒になりたいというのは別で、
彼の存在がなくても、
夫とは合わないのは事実だから、
別れたいと思った。
彼は、わたしを励ますような優しげな瞳で見つめてくれながら、
なぜ、別れたいのかを聞いてきた。
わたしが色々話すと、
彼は夫の性格をすぐに理解してくれたようで
「言い換えれば、素直な人なんだね」
と言った。
わたしに言わせれば、
単純バカ…みたいな夫なのだけど、
彼が、便乗して夫を悪く言わないことや、
わたしが何で怒っているかを理解してくれたことが嬉しかった。
(わたしも奥様のことを悪く思ったり、言ったことはないけど)
ああ、
なぜ、独身のときに
彼みたいな人を見つけられなかったのだろう。
や、
見つけたかったけど、
出会うことが出来なかったのだ。
遅かったけど出会えてよかったと思う。
たとえ、道を外しているとしても…
Source: 女坂