タグ: 105

旅行に行きたい欲が収まらない。
行きたい、行きたい、行きたい！で
いっぱいな私に母が一言。

ガイドブック読めば？
観光地の動画みたら？って・・・

いやいや、それじゃ足りませんよ。

なぜ？

なぜって、実際に体験しなきゃ
あの感動が手に入らないじゃん。
本や動画じゃ、私の脳は騙せないよ。

そんなやりとりしてて思った。
何となくだけど、不倫に似てる・・・。

不倫脳ってよく言われるけど
不倫から得るドーパミンって
多分、一度体験したら、手放せない。

そんな感じなんだろうね。
Source: 妻日記

とはいえ。

セックスというのは性欲の解消だけではなく

相手を好きという気持ちを表す行為だと思う。

そういう意味では

わたしはどうやって彼を想う情熱を伝えればいいのだろうか？

言葉では伝えきれない。

その前に、言葉では恥ずかしい。

黙って見つめる瞳？

握った手の熱さ？

どうやって彼にこの情熱を伝えればいいの？

穏やかな大人の愛を理解し合うには

彼の気持ちとすり合わせなければいけない。

きっと彼は、

いろんな行動や、プレゼントや、

わたしへの眼差しでとうに表しているのだろうけど。

7年経っても

いや7年経ったからこそ

彼への想いの情熱は強くなる一方だ。

Source: 女坂

まだ先だけど

今月また会う予定。

抱き合わなくても

会いたいと思える人（お互いに）って

どう思いますか？

これって変ですかね？

先月のデートでは

ハグをしてもらった。

わたしからおねだりして…w

彼の前で手を広げたら

わたしのそばに歩み寄ってくれた。

彼の首に腕を回して抱きついたら

わたしをぎゅっと抱きしめてくれた。

わたしの背中を愛おしむようにトントンしてくれたと思ったら

背中をまさぐろうと動いた手を

彼は……止めた。

そのまますすんだら、

歯止めがきかなくなる、

そう思ったのかもしれない。

わたしは、彼の思いを尊重する。

抱かれても抱かれなくても

彼のことが好き。

俺の性奴隷だな…と呼ばれていたのは、

もうだいぶ前になるか…

俺好みのオンナになってきたな、

と言われたこともある。

その後は抱き合っても

穏やかな抱き合い方になっていったような気がする。

今は

それもこれも超越してしまった。

と、思うことにしている。

あんなふたりだったけど、

最近はエロティックな話は全くしない。

ご家族に罪悪感を感じている彼だけど、

わたしも同罪。

だから、我慢しなければいけない。

Source: 女坂

不倫て「愛 OR 家族」って感じで
２者が対立してるようですが
それは、彼女に離婚を迫られたり
自発的に離婚しようとする場合とか。
または、相手と別れるよう言われたり
または、三行半を突きつけられた場合。

一般的に、その状況に陥った場合
「愛 OR 家族」の思考になるけど
夫のように二者択一をしない人って
「愛 OR 家族」の選択肢じゃないと思う。

そもそも、不倫相手と家族に対する
愛着、信頼感、安心感などが
同じようなものなんだと思う。

要は、二者が対立するのではなく
同じカテゴリーってことですね。

だから両方そのまま。
居心地がいいから手放したくない。
それなりの年数を共にしたら
愛着が更に増し、手放したくない。

妻と本命彼女の２者を
手元に残すのが目標。

仮に、離婚しないせいで
彼女が去っていったとしても
手元に残るのは妻一人。
反対に、離婚したとして
手元に残るのは彼女一人。
結局、どっちか一人しか残らない。

どっちか一人しか残らないのに
選ばなきゃいけないなら
「面倒 OR 楽」の二者で
手間と面倒が少ない妻でいいや。
そんな思惑もあるんじゃないかと。

だから、なんだかんだ言って
家庭に戻る既婚男性も多いのかな。

Source: 妻日記

カフェ巡り以外にも趣味があり
とある男性の大ファンです。

その方をテレビで見る度に
どんな徳を積んだら
知り合える機会に恵まれる？
奥様、心の底から羨ましい！
って思ってしまいます(笑)

実物は異なると思うんですが
それでも、選ばれる奥様って
本当に羨ましいし、凄いなって
そんな風に思います。

そしてふと思った。

我が夫も、彼女にとっては
そんな存在なのかな？と。

普段、私とは接点ないのに
なぜ、ここまで疎まれるんだ？
なんて思ってしまうんだけど
適齢期に彼女だっただけで
妻のポジションにいる私を
羨ましいという感情ではなく
妬みしか感じないのかな？

手が届かない男優さんには
憧れとか夢しか感じないけど
夫に手が届いてる彼女には
もどかしいだけなのかもね。

にしても、舞台観に行きたい！
チケットが手に入らない…
Source: 妻日記

恋をしている同僚と話した。

三日にあげず会っているのに

会えない日、ラインの返信が遅い日は

寂しくてならないという。

なんとまあ贅沢な…(^_^;)

わたしなんて、月イチ会えれば良い方なのに…

3日に一度会ってくれるなんて

彼女のことが大切で好きに決まっている。

それなりに時間を作る努力もしている。

それなのに、寂しいなんて言ったら

彼は重くなってしまうよね。

よくよく考えたら

寂しい…は

大好き♡ってことかもしれない。

大好き、大好き、って伝えたいし

彼にもそう言ってもらいたい。

のに、

その時に、彼は何してる？

何を考えてる？

って思うと寂しくなってしまうんだと思う。

不倫ならなおさら。

同僚も、自分はシングルで

お相手は既婚だから

会っても会っても寂しいのかも。

どこかいつも満たされない。

わからないでもない。

わたしも寂しくなることがあるけど

それは、

愛してると伝えたいときなのかもしれない。

彼はもう十分わたしの気持ち、

わかってるのにね。

それでも言いたい。

俺もだよって、抱きしめてほしい。
Source: 女坂

バケットリストを作成してから
「あれしたら楽しいかな？」って
考えたり、実行する癖がつきました。

いろんな物事に対して
興味や憧れがあったはずなのに
夫の顔色を伺い、自制したり
夫の不倫で時間を無駄にしまった。

４年もの年月。
いや、モラハラが始まって以来
１０年ほどになるのかな。

本当、もったいなかった！

そんな風に思える自分に気づき
自分を取り戻してるな、って。
そんな実感がしてます。

実現まではまだまだだけど
地元でカフェを開けないかな？
なんて真剣に考えてます♪
Source: 妻日記

旦那とは仲は悪くないけど

価値観が合わない。

話が合わない。

見たいテレビも映画も違うし、

食べ物の好みもあんまり合わないし。

話が合うのは、

家のこととか子どものこととか相談するときだけ。

人畜無害な人だけど

それってどうなのかな？

昨日も話していて、

話が噛み合わず

もう話したくない…と言ったら

俺も…だって。

とか言いながら

すぐ話しかけてくるくせにね。

時々離婚したくなる。

でも、旦那に非はない。

旦那も離婚したいなんて思っていないだろうし。

だって、わたしといると楽だもの。

家のことほとんどしなくていいし、

ご飯のおかずも何品も出てくるし。

旦那さんには刺激とかは要らないらしい。

このまま、ゆっくりと歳を取りたいみたい。

なんか幸せそうだもん、毎日。

わたしだけがこんな気持ち。

虚しくてつまらない。

でもこれが現実かぁ。

人生やり直すには遅いよね。
Source: 女坂

不倫って視野が狭くなる気がする。

彼に会うために体型をキープする。
彼の為に衣類やアクセサリーを買う。
彼がいるから頑張って仕事する。
なんだか、全て彼ありきの生活。

サレ妻の私も、そうだった。

また彼女の鬼電で気が滅入る。
また人のSNSチェックか。
もうコソコソは必要ないでしょ？
さっさと蹴りつけて自由にしてよ。

そんな感じ。
全てがそこに行き着いてしまう。

でもさ、もっと目を開いて周り見ると
人生ってそんなクソばかりじゃない。

やはり、何事も楽しんでこそ。

日々色んなことに挑戦し
自分の人生を楽しむように
この歪な三角関係の結末をも
楽しんでみようかと思う（笑）
Source: 妻日記

幼馴染の過去の話を聞いた私は
自分のサレ妻の話をした。

いう必要はなかったんだろうけど
プライベートな話を聞いたから
私も・・・という気になった。

幼馴染は黙って話を聞いてくれた。

最後に彼女が感慨深げに
不倫を知った奥さんって
怒り狂ったり、攻撃してきたり
ここぞとばかりに妻の地位を
見せつけてくるんだと思ってたけど
そんなことも考えたりするんだ。
あんなに憎くて、羨ましくって
嫉妬しまくってたけど
奥さんも幸せとは限らないんだねって。

全くもってその通りです。

U
幸せのキーは男じゃない。
人生楽しみましょう！
K
Source: 妻日記