何が嬉しいか
何が気持ちいいか（セックス）
何が幸せか
その尺度は人それぞれで、
このカテゴリで書いてる人たちも
それぞれ違っていて、
それが読ませてもらって興味深いところ。
わかるわかる、、ってことも多い。
気持ちは薄くても
離れられない人。
大好きでも
なぜかムカつく人。
離婚してくれないから
愛ではないと思う人。
みんなそれぞれだなって。
でもうなずけることは多い。
わかるわかるって。
Source: 女坂
かじった肉
彼との食事中。
彼の大好物が、
わたしのちょっと苦手な種類のお肉で、
彼が美味しいよって言うから、
または、
料理によっては食べられるから
食べてみた。
一口食べてみたけど、
やっぱ微妙な味で、
喉を通ったらやはりダメだった。
なので、
まー、食べられないわ、、
って言ったら、
彼が食べてくれた。
歯型がついてるそのお肉を。
わたしかじったのに、、、
と言うと、
全然平気、いつもおまえにかじられてるじゃん。
たしかに、
かじったり、
かじられたり。
そんなこと遠慮する仲ではなかったね。
Source: 女坂
倫理観 ３
「だから・・・」っていうのは
おかしいのかもしれないけど
私は自分さえ良ければいい、とは思えない。
私は夫と過ごした年月が多い。
彼女は少ない。
だから、これからは彼女に譲るべきなんだ
という思考回路になる。
夫からも
「俺は離婚したいと思ってないのに
なんで離婚のことを考えるんだ？
俺たちの婚姻関係は
彼女の意見や希望とは関係ない
俺とお前が決めることであって
彼女が口出すことじゃないだろ？」
と言われたことがある。
確かにそうかもしれない。
けど、絶えず、私の中に
「私がいるから、彼女が苦しんでいる」
という思いがあり、罪悪感が拭きれない。
長年自分が当たり前のように持っていた
こういった倫理観というか考え方は
ちょっとやそっとでは変えられない
って、今回の夫と彼女のことで
改めて実感しました。
Source: 妻日記
倫理観 ２
いじめを体験した私は
大人になって教職についた。
私なりにではあるが
教科についてもだけど
自分の経験も踏まえ
道徳心について
生徒たちに聞かせて来た。
誰かを好きになれない理由はあって当然。
だけど、人を傷つける必要はない。
あなたが好きになれない人にも
その人なりの言い分があって
当然、同じように感情がある。
若気の至り的なものは
いつか自分が大人になり
過去の自分を顧みた時
自分を恥じるような行為かもしれない。
だから、私は彼女の苦しみを理解したいと思う。
だから、私は自分を戒める。
何年か先、私が彼女に対してとった言動が
自分を軽蔑するようなものとならないように。
これって、私が自分の倫理観を肯定したいとか
言い訳に過ぎないかもしれない。
でも、これが
私が彼女との「公平」に拘る
根本的な理由なんだと思ってる。
Source: 妻日記
倫理観 １
私の思考回路がおかしい理由。
それはきっとトラウマだと思う。
実際はどうかわからないけど
「トラウマ」と理由づけした方が
都合がいいだけかもしれない。
子供の頃、仲の良い女の子がいた。
その子は、クラスを支配できるくらいの人気者。
ある日突然、彼女が私を無視しだした。
当然、周りも「右に倣え」のごとく
私を無視し出した。
その頃、給食の時間が一番辛かった。
別のクラスには仲のいい子がいたから
「死」なんて考えなかった。
あれからもう何十年も経つが
いまだに精神的・肉体的に疲れていると
その子にいじめられる夢を見るくらい
かなりのトラウマになっている。
Source: 妻日記
私の気持ち ３
夫：＊＊（彼女の名）さん、好き？
妻：今は別に好きでもないけど？
夫：なんで？
妻：面倒だから、かな？
夫：そもそも、好きだったことある？
妻：友達になろうとしてた時はね
なんでそんなこと、いきなり聞いて来るの？
夫：（無言）
妻：また彼女の様子おかしいの？
夫：（無言）
何だったんでしょうか？
こういったことも
面倒で離婚した方がいいと
思ってしまう理由の一つです。
結局、夫は片方が辛いとか悲しそうだと
そちらを何とかせねば！と思う人。
妻とは日常を送ってるんだから
少しくらいは彼女の事も許してもらえる、と
甘えているんだろうな、夫は。
Source: 妻日記
ジ、エンド。
前の記事だけ読むと、
ツッコミがたくさん入りそう。
婚外ありき…のようなね。
違う。
スタートはそうかもだけど、
でもね、
わたしと付き合いたい…と言ってくれた人は
ひとりふたりではない。
なぜ、彼…なのか、
ってこと。
それは、ここにずっと書いてきているかな。
彼に、
不信感や、
物足りなさを感じたら、
切ないけども、
この恋は終わる。
ジ、エンド。
だって、
愛されたくて
始めたことだからね。
Source: 女坂
私の気持ち ２
私の考え方は、偽善かもしれない。
だけど、これが私でもある。
私は夫の１６〜７年を貰った。
『もう十分じゃないの？』
これは、彼女に言われた事。
確かに、十分かもしれない。
彼女の言葉に多く揺れて来た私。
自分がどうしたいとかよりも
どうしなきゃいけないのか
どうあるべきなのかばかり考えてしまう。
自分の幸せ云々より
非難される事が嫌な性格なのかもな。
Source: 妻日記
だから、婚外をした。
わたしのことを
もっと見て欲しい。
わたしのことを、
もっと気にかけて欲しい。
わたしのことを、
もった愛して欲しい。
そんな想いから。
わたしは、
夫には、
愛されなかったか、
あるいは、
夫の愛し方がわたしには
合わなかった。
贅沢かな、こんな気持ち。
でも、
みんなそうなのじゃないかな？
子どもが大きくなっても、
自分が年を取っても。
わたしは、そうだった。
そんな人を探してた。
そんなとき、
彼に出会えた。
本当に良かった。
誰か咎める人がいたとしても、
後戻りできない。
Source: 女坂
私の気持ち １
相反する私の気持ち。
夫は、彼女と私ふたり、手放す気がない。
二人を傷つけても、現状を変える気が無い。
現状維持が夫の望み。
この数週、私なりにじっくり考えてみた。
夫は二人を傷つける必要はない。
傷つくのは一人でいい。
嫌な事もあったけど、幸せを感じた事もあった。
だから、離婚したい。
今度は彼女を幸せにして欲しいと思う。
彼女の不幸の上に成り立つ幸せは要らない。
私は罪悪感に耐えられそうにないから。
離婚の選択は、彼女の望み。
彼女に幸せと安心を譲れる。
だけど、夫が望んでる事とは、少し違う。
夫の望みのために現状維持するのがいいのか？
自分のために、現状維持がいいのか？
自分のために、夫から離れた方がいいのか？
彼女に幸せになってもらう事で
いつの日か夫にも幸せが訪れるなら
彼女のために離婚した方がいいのか？
誰のために、何を選ぶことがいいのだろうか？
Source: 妻日記