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私なりに考えました。

自分を通すのか
今だけ、夫とペットを第一に考えるのか。

結論から言うと、ホテルではなく
自宅に戻ることにしました。

悔しいのですが
結局、自分の正義感は変えられません。

夫の為にしたいと思ったのではなく
一人の人とペットが困ると知りつつ
報復みたいに素知らぬ顔をする自分が
醜く見えて仕方なかったからです。

なので、自分を通しつつ
ペットを第一にした、感じです。

私が言う「自分を通す」とは、
『私はあなた方とは違う。
　私は傷つけられても
　軽視されても
　その個人的な感情を抑え
　人としてすべきことはするんです』
っていう私のプライドかもしれません。

ただ、夫には何度も念を押して伝えました。

『これ以上、不快な思いをさせられたら
　その時はホテルに宿泊します。
　あなたの為に自宅に戻るのではありません。
　私自身とペットの為に自宅に戻るのです』

さて、来週、自宅に戻ったら
夫は離婚届に署名してくれてるでしょうか？

Source: 妻日記

そういった話を経て
夫に失望・嫌悪感を抱き
即座にペットと実家へ帰った訳ですから
今の私の心は１００％のGOサインです。

と言ったところで
今までのグズグズを読まれた方には
信じてもらえそうにありませんが・・・

私もかつて、お付き合いしてた時は
恐らく、今の彼女と同じで
『彼が好きだから
　彼の為に何かをしたい』
という想いだったと思います。

ですが、結婚してからは
『家族だから
　損得抜きでして当たり前』
という想いでやってきました。

もちろん、恩恵にも与っていますが
物が欲しいわけではありません。
異性としての愛情が欲しいわけでもありません。
感謝の気持ちや労わりが欲しかったのです。

ですが、そういう気持ちは
『欲しいです。ください』と伝えて
受け取るものではありませんよね？

そういった人としての本質を
受け入れられなくなりました。

Source: 妻日記

彼と逢えるって思ったら、

わたしの心と身体はすぐに反応した。

この反応が、女性の身体にはいいのかもしれない。

幸せホルモンとか、なんとかホルモンとか

絶対出ている。

そして、

その気持ちの昂まりは性欲を掻き立てる。

あそこが熱を帯びる。濡れる。

身体が過敏になる。

でも、彼がそばにいないから

ひとりで慰めることになる。

ずっと触ってなかった自分に

触ってみる。

触るとイきたくなる。

この日は、2回…イった。

2日目もまた慰めた。

大きい波が来た。1回で満足した。

潮まで吹いて…

ああ、身体は正直だ。

まだ逢えるのは先なのにね。

Source: 女坂

「離婚しよう」と決め
夫に強気で別居と離婚を迫った理由。

長いです（笑）

彼女のある言動にウンザリした私に対し
『彼女が考えた防衛法だから気にするな』
と、夫が言い放った。

全く納得がいかなかったので
さらに突き詰めて話をしていくに従って
夫が少しずつ、気持ちを話し出した。

夫：彼女は本当に色んな事をしてくれた。
　　それを考えると、彼女が望むものを
　　与えなければいけない気がする。
　　お前も知っての通り
　　彼女が一番望んでいるのは離婚と再婚。
　　だから、今までの恩を返す意味で
　　彼女のために再婚してあげなければ
　　いけないかもしれない。
　　＊きっと、彼女から別れ話があり
　　　そろそろ離婚・再婚しなければ
　　　彼女を止められない
　　　と考えた結果だと思います。
私：今更何それ？
　　だったら、もっと前に別居なり
　　離婚してくれてたら良かったのに。
　　というか、あなたが離婚は望まない
　　っていうから、現状維持にしたんだよね？
　　彼女への恩を返す為の離婚は選択肢にあって
　　私がずっと苦しんでたと知ってたのに
　　彼女との別れは選択肢になかったよね？
夫：確かに、彼女との別れはない。
　　彼女がしてくれたことを考えると
　　彼女と別れるなんてできない。
　　離婚を選択肢に入れた事もあったけど
　　離婚を切り出したことはないだろ？
　　俺は、彼女を悲しませたいわけでも
　　お前を捨てたい訳でもないんだよ。
私：どこまで人のことを
　　バカにすれば気がすむの？
　　私が妻の座にこだわってると思うの？
　　一人だと生活できない女だと思ってるの？
　　私が利用されてもいいから
　　あなたの妻でいたいなんて言った？？
　　離婚しようって、私、何度切り出した？
　　そうやって、片方が不満を漏らす度
　　あなたは二人の間で揺れて
　　何も決められないだけでしょ？
　　もうこんな関係は私には時間のムダ。
　　
この時点で、かなり夫に失望してたのですが
この後、夫が口にした言葉こそが
『絶対、離婚する！』と決心させた言葉です。
この言葉で、夫と夫の為人を軽蔑しました。

私：そしてさ、ついでに言わせてもらうけど
　　彼女があなたのために色んな事をしたのは
　　私も十分、知っている。
　　で、その裏にある言葉は
　　私は「何もしてなかった」なの？
夫：お前もしてくれた。
　　ただ、してくれた事の質が違うだろ？
　　彼女がしたのはサポートだ。
　　お前がしたのは小学生レベルで
　　質はどうであれ「とりあえずした」もの。
　　＊彼女は夫の仕事を手伝い
　　　利益を出したのに対し　　
　　　私は、質の悪い手伝いをし
　　　結果、夫の時間を割いただけ。
　　　また、誰でも出来る家事をしただけ
　　　という意味です。
私：つまり、金銭的な貢献度が基準なんだね。
夫：俺はどんだけ稼いでいる？
　　お前はどんだけ稼いだ？
私：あなたが仕事に専念できる理由は
　　私が家の事をしてるからだよね？
夫：家事なんてしてくれなくてもいい。
　　自分で出来るし。
私：家事をしてない人に限って
　　「家事」って一括りにし
　　大変さがわからないんだよね。
　　さすがの私ももう何も言う気がおきません。
　　彼女への愛情があるって言われた方が
　　納得いくし、全然マシだわ。
　　夫としてのあなたはもう要らない。
　　ただの良き友人でいいじゃない。

という事で、本気で別居と離婚を決めた訳です。

本当にアホらしいの一言。

夫に頼まれた仕事をきちんとこなし
利益をうむ彼女は役に立つ。

頼まれてもいない
家事や雑務をする私は
利益を生まないので
サポートではない、というのが
夫の言い分だ。

あなたが飲み食いするものを
買いに行って補充してるのは誰？

１日に何度も着替えてる服を
洗って、アイロンしてるのは誰？

自動で部屋が綺麗になる？
ゴミは自然に消えるの？

支払日にお金が不足しないよう
気をつけてるのは誰？

実質的にはお金を生まない雑務を
手伝ってるのは誰？

もう、挙げたらキリがない。

あなたではない誰かがしてるから
仕事に専念する時間があるのでは？
って言いたかったけど
その時間すらもムダに感じたので
そのまま実家に帰りました。

今までは、愚かにも（？）
夫は悪い人ではないと思ってましたが
私の価値観とは違いすぎており
このギャップを埋める気がおきません。

ある意味、純粋に夫を信じ
尽くし通した彼女はあっぱれです！

価値観や倫理観、道徳心が違いすぎて
私はこれ以上は無理です。

Source: 妻日記

サプライズは

彼と逢える日を提案してくれたこと。

わたしを危険にさらすことを心配し、

もちろん彼自身も、

まだ危険と言っていたけど、

それは今でも本当にそうだけど、

逢いたいのは俺もだし…と。

その状況と気持ちのせめぎ合いは

ずっとあったはず。

わたしも当然のことながらワガママなんて言ってこなかったし

ただ先が全く見えなかったから不安だった。

気持ちが離れなくても、

状況のせいで別れるのも辛い。

デートの日を提案してくれた。

ロマンチックなその日を…

そういうとこが彼らしい。

きっと、逢える。

Source: 女坂

落ちてるわたしに

彼はサプライズをくれた。

その、わたしを思ってなんとかしようとしてくれる

彼の気持ちが嬉しい。

拗ねて、当たって、反省して…の繰り返しのわたしを

でも彼は、

額面通りではなく、その言葉の奥を、心の奥を
受け止めてくれるから、

賢く思慮深いから、

わたしは助かっているし、彼を好きな所以でもある。

ありがとう。

Source: 女坂

ホテルに泊まりたい。
一線引いた事を示したい。
振り返らず、前に進みたい。

だけど、自分の中の自分が
自分を軽蔑してしまう。

恐らく、夫は日本語でされる
手術の説明は理解できない。

入院が必要なら
ペットは一人ぼっちになるし
夫は夫で、入院の説明なんて
更に理解できないだろう。

それを知りながら
我関せずを通せるほどの
性根は持ち合わせていない。

自分と良心との狭間で
せめぎ合った。

結局、人としての良心を
捨てきれない弱い人間だった。

私も、夫や彼女のように
自分の欲を第一優先できる
人であれば、苦しまないのかもな。

Source: 妻日記

夫：ペットを引き取ると言ったけど
　　体調が悪くて手術が必要そうな状態だし
　　ペットが居たら仕事に集中できないから
　　ホテルではなく、自宅に戻って欲しい。
　　または、今回の仕事はしなくて良いから
　　手術が終わるまで実家にいて欲しい。
私：もう我慢はしない。
　　したい事は自分で決める
夫：俺は今、本当に調子が悪い。
　　吐き気・血便・下痢・頭痛がする。
　　お前と俺が不在の時を考えてくれ。
　　ペットのことを考えてみろ。
私：過去の自分と行動を振り返って見たら？
　　私が苦しんでいる時
　　食欲が落ち、体重が短期間で減った時
　　精神科に行った時
　　辛いとあなたに訴えた時
　　あなたは私に何をしてくれた？
夫：報復なのか？
私：復讐とは違う。
　　我慢をして傷つくのはもう疲れたの。
　　あなたや彼女だけでなく、私自身を含め
　　誰にも私を傷つける権利はないでしょ。
夫：分かった。

というやりとりがあった。

だけど、やはり弱い私は
自分の行いが『人としてどうだろう？』
と考えてしまう。

心のどこかで
精密検査が必要な夫を放置し
ペットに寂しい思いをさせる事に対して
『今の私は、あなたや彼女のように
　人の気持ちを考えずに自分勝手し
　誰を傷つけ得る言動を取る人間に
　成り下がってしまってないか？』
と自問自答する。

Source: 妻日記

仕事で帰京する際に
ペットを連れて帰るので
ペットを届けたら
ホテルに泊まる事を夫に伝えた。

それに対して、夫の返信はNO。

コロナを心配するなら
マンスリーマンションにすると
代替案を提示した。

それに対しても、夫の返信はNO。

理由は経済的にもムダだから。
実家に留まる事を提案された。

だけど、離婚までは
両親に心配かけたくないと伝えると
夫から予想外の提案があった。

私が住む為のマンションを買う、と。
夫なりの慰謝料だろう。
下手したらパパ活みたいだけど…

だけどね、思い違いも甚だしい。

私、東京にずっと住む気なんて
全然ないよ。

嫌な思い出も詰まった東京。
少しの友人しか居ない東京。

こんな所になんで
一人でずっと暮らすと思ってるの？

してやった感を持つ為の自己満足？

Source: 妻日記

仕事で東京に帰る前に
確認する事があった。

ペットはどちらが引き取るか？

それによって
今回の帰京でペットも連れ帰るのか
また、探す物件もエリアも異なる。

再び、勇気を振り絞って聞いた。

私：あなたはペットと住みたい？
　　それとも私が住もうか？
　　あなたのペットでもあるから
　　あなたの希望も尊重するよ。
　　それによって、今回の帰京で
　　連れて帰るか決めようと思う。
夫：2人で、この家で世話すれば良い。

この後に及んで、私の意思が
一時的なものだと思ってる様子・・・。

私：はっきり言ったと思うんですが
　　これ以上、一緒にいるつもりはないよ。
　　あなたがペットと一緒に住むなら
　　近場の物件にして、私も世話をする。
　　私が一緒に住むなら
　　ペット可で予算に合う物件を探す。
夫：それなら俺がペットを引き受ける。

『もういい。
　この２年十分頑張った。
　十分耐えた。
　例え、人様から見たら
　全力・完全でなくても
　自分にとっての限界まで頑張ったから
　もう頑張らなくても良い。
　私が受け入れるのは現実であって
　夫のわがままじゃない。
　全て手放し、一から始めればいい』

私は繰り返し自分にそう言い聞かし
一歩ずつ踏み出す。

Source: 妻日記