不倫まとめちゃんねる

最近は、年齢とともに

感度が落ちているなぁと思う。

彼との行為は感じるんだけど、

感度を落とさないために

彼にはひとりでもするようにと言われている。

が、

なかなか、ひとりではすることがなくなった。

と言うのは、

疼いても、

少し濡れて終わるとか、

その前に睡魔に襲われてしまうとか、

ゆっくり昂まる時間がないし、

わたしは、道具を使わないから

なかなか、なかなか。

これではいけない、彼が悲しむ、

と思い、

今朝、久しぶりに、してみた。

すごく、柔らかくヌルヌルとし、

反面、締まるわたしのあそこ。

先端の突起もコリコリと…

そして、

一度イき、

そのまま2回目を求めた。

2回目はほどなくしてイった。

当然、彼を想って…ね。

Source: 女坂

彼は、

わたしのことを

愛人…と言ったり

恋人…と言ったりする。

彼のニュアンスとして、

前者はカラダの繋がり、

後者はこころの繋がりを

表している気がする。

どちらも嬉しい。

彼女、とか、セフレとかではなく、

愛人、、恋人。

うん。そうだよ。

Source: 女坂

そんな話を聞いた夫は
『俺はお前の親とは違う。
　情をかけた人を俺は捨てない』
という事をきちんと行動で
示したかったんだと思います。

だから、帰省期間の半分は
私とも時間を過ごしたけど
それと同じだけ彼女とも
時間を過ごしたし
彼女が拘っていた
節目の行事にも招待しました。

その背景には、やはり
過去の女性の件があると思います。

彼女の精神状態が崩れると
またあんな事にならないか心配になり
彼女の精神状態が絶えず気になるのです。

そうかと言って、彼女の為に
私が不幸になればいいのか？
または、不仲のフリをすればいいのか？
というと、そういう問題でもないような。

そうやって彼女の精神状態を気遣うにつれ
『夫と再構築に向かう中で
　こんな事をこの先一生続ける根性が
　この私にあるんだろうか？』
と自問し続けています。

何度自問しても、答えはNOです。

なので、そう言った事を総合的に考えても
私が去るのが最善だと思うように
なったのかもしれません。

Source: 妻日記

色々横に逸れましたが
再び過去の話に戻ります。

ちょうど１年程前の頃（２０１９年）の話です。

『お前も大切な家族だから
　今度からは一緒に帰省しよう』

というので、実家の親にペットを預けて
夫の実家に一緒に帰省しました。

夫は、再構築の１歩として
私を連れて帰ってくれました。

私は、それに応えるべく
彼女のいる夫の自国に帰省しました。

ですが、彼女はその事に深く傷つきました。
夫の自国は、彼女には侵される事のない
聖域のようなものだったんだと思います。

結果、彼女の精神が崩れたため
帰省中の半分ほどでしょうか
夫は彼女と過ごすことになりました。

その時の彼女は
『奥さんが幸せだと私は苦しい。
　奥さんが不幸せだと私は嬉しい。
　そんな風に思ってしまう理由は
　親に捨てられたトラウマだと思う。
　私にはもうあなたしかいない。
　あなたが私の親のように
　私を捨てるのかと思うと
　平常心ではいられない。
　誰が悪いわけではなくても
　奥さんがいるから
　私は幸せになれないとしか思えない』
というような事を言ったそうです。

そんな話がされてるとは知らなかった私は
夫の実家ですることもないし
一緒に遊ぶ友人も知り合いもいない。

１人で実家にいるくらいなら
外出したいと言っても夫に止められ
ただただ実家で１人過ごしていました。

その日の晩に彼女が言った話を聞き
夫と私の関係が改善されたとしても
彼女の精神が崩れてしまうと
それが私に跳ね返ってくるという事を
身を以て実感しました。

これが、私が月１などで
夫に彼女の様子を確認する理由です。

Source: 妻日記

もう１つ理由をあげるとしたら
それは私の性格です。

子供の頃、よく言われませんでしたか？

公園のぶらんこでは
『独り占めはダメよ。
　仲良く順番にね』
おやつ貰ったら
『１人で全部食べたらダメよ。
　２人で半分こにしてね』
みたいな事。

子供の頃に備わったこういう倫理観は
大人になっても変わる事ないんですよね。

『奥様は、十分長い時間を
　共にしたんだから
　もう良いでしょう？』

と彼女に言われた際

『あぁ、そうか。
　私が退けないといけないんだ。
　私が独り占めしてる事になってるんだ。
　私は不公平な事してるんだ』

と、急に罪悪感に襲われ
『離婚しなければ、悪人になる』
くらいの焦りを感じるようになりました。

Source: 妻日記