不倫まとめちゃんねる

だんな帰ってきました。 
泣きながら「今回は、本当に大事なものが何なのかわかった。 
お願いだから許してくれ」 
と、私と子どもに謝り、 
その後、双方の親に電話して謝ってました。 
前２回とは明らかに違うけど、 
２日前までは、「お願いだから離婚してくれ」 
だったからなぁ〜。 
「いや、私の気持ちは、謝っても変.わらないよ」 
というところで、話は終わってますが・・・。 

出て行くときにフリンちゃんは、慰謝料の内容証明をだんなに投げつけ 
「これ、どうにかしてよね！」とキレていたらしい。 
それを聞いて、 
「べつにあなた（だんなね）が戻ってきたからって、不倫ちゃんに 
慰謝料は払ってもらうよ。社会人としての責任としてね」 
と、だんなに言ったら、 
「それは、それでいい」だって。 
さて、どうなる。

１さん、私も1さんと同じような経験しました。もう数年前になるけど。 
で、やっぱり1さんと同じように「私の事愛してないのなら出て行っていいよ」 
って言って強制的に主人を家から追い出したの。 
私も女の所にいるんだろうと思ったけど、1日も持たなくて詫びて帰ってきた。 
電話も無視してたけどFAXで長文できたので、 
日頃そういう事しない人だし、私も恋愛した頃や結婚を決めた頃を 
思い出して、許した。 
家に帰ってきた主人は、「やっぱり家が一番落ち着くなあ。家のベットじゃなきゃ 
眠れないよ、どんなに安いベットでもね」って言った。 

私も、愛されてなきゃ嫌だ。私以外の女の所へ行く主人は許せなかった。 
でも、あれから主人は反省して浮気はしていない・・と思う（はは）。 
家庭も一層大事にするようになった。 
あの頃は、慰謝料なんて思いつかなかった。 
でも、１さんはご主人に　もうその女性.と会わないと誓わせるためにも 
慰謝料請求した方がいいと思う。お金の問題でなく安心すると思うよ。 

けれども、うちの主人は浮気してた女性.を今になって 
否定してる。　「なんであんな女と」って言ってるよ。 
相手の女性.には悪いけど、「思い出したくもない」とも。 
彼女も今は反省してくれてたらいいけど、電話で話した限りでは 
相当な曲者だなという感じだった。私は「うちの主人がすみません」って 
言ったんだけど、開き直ったしゃべり方が今も耳に残っている。 
こんな女と付き合わなくてもと主人に同情までしたよ。 
彼女も辛かったのかも知れないけど。。。 

１さん、私も1さんの気持ちがわかる。でも、ご主人が本気で 
謝ってきたら許してあげてください。 
しばらく時間がかかると思うけど、お互いに必ず落ち着くときが来るよ。 
ご主人に、頭に来るのはまだ愛情が残ってる証拠だと思うよ。 

ちなみに私は罰として主人に車と宝石を買って貰いましたよ。 
で、たまにチクチク言ってやるの、浮気のこと。 
でも、何故か嬉しそうな顔すんのよ、あいつ。 
・・・１さんもいつかそうなって欲しいと願っています。 
いえ、そうなりそうな予感がするよ。

慰謝料で目が覚めるケース 
こういうのが現実なんだろうけど 
哀しいね。

>>128さん、131さん 
ありがとうございます。 

慰謝料請求は、彼女がやったことに対して 
必ずしてもらおうと思っています。 
叩かれるかもしれないけど、 
だんなと会社で、これからも毎日顔を会わせるわけだし、 
あなたはこういうことをしたのよ、と 
身をもって知ってもらいたい。 
１番悪いのはバカだんなというのは、重々承知しています。 

今は、離婚しか考えられない。 
今朝は、普通通り接したけど。 
だんなは、すごく優しく接してくる（これも、今までと違う傾向）。 
さっきも、「帰りにビデオ借りて帰ろうか」って電話がきた。 
１３１さんのように思えるようになるのかな？ 
う〜ん。前回の家出のときだったら、わかんなかったけど、今は・・・。 
とりあえず、いろんな意味で様子を見てみようと思っています。 
離婚はいつでもできますからね。

>慰謝料請求は、彼女がやったことに対して 
>必ずしてもらおうと思っています。 
やるべきだと思う。 
必ずがんばってやりきって欲しいです。 
彼女がやった事が何なのか、どのくらい人を傷つけたのか 
判ってもらったほうが良いと思う。 
その為にもがんばって！

>>135さん 
うんうん、頑張るよ。きち/んと、自分が何をやったか 
わかってもらうつもり。 
決して金額じゃないよ。 
不倫ちゃんが、何をやったかってことをわかって欲しい。 
一番悪いのは、バカだんななんだけど。 
だんなが、襲ったわけじゃないんだし。 
だけど、この先、２人がうまくやったとしても、 
それはそれでいいと思ってる。

>>1さん 

私も似たような事があったよー。驚くほど一緒。 
今は前より夫婦関/係が良くなったような気がしてる。 
でもね、何かダンナに腹立つことがあったりすると、 
許したことなのに、その時の事持ち出してしまいそうに 
なるんだよね、私は。けんかした時言っちゃだめよねー。 
仲良しの時にちくっと言うのとはわけが違う気がする。 
まあ、私にはもう少し時間が必要なのかもしれない。 
１さんもがんばってね。

１さん、私も当時は元になんて戻れないと思ったよ。 
でも、夫婦って不思議なもんだよ。 
どこか最後の一線で、信頼しあってる部分ってあるみたいだよ。 
何もなくて十数年も一緒に暮らしてきた訳じゃないからね。 

その頃、私も周りの親たちや一人の友達が 
落ち込むたびに励ましてくれた。 
いつかいい事が必ずあるって、 
あと５年もすれば大丈夫って、 
いつまでもそんなにフラフラしてる訳じゃないって。 

で、私は半信半疑ながらも、主人の言葉を信じ続けた。 
人間だから、急には変.われないだろうけど、 
なぜこの人と結婚したのかとか考えながらね。 
それと、とにかく主人と二人だけの時間をちょっと無理してたくさんつくった。 
主人も寂しかったのかもなんて思いながらね。 
いつもよりちょっと一緒にコーヒー飲む時間をつくったり 
時間があればデートに出かけたり、主人も乗ってくれたし。 

それ以外の毎日は、子育てだってあるし（子供は可愛いし罪が無いからね） 
自分のやりたい事だってあるし、いつの間か時は過ぎて行ったよ。 
すると、いつの間にか主人もすっかり落ち着いちゃって、、 
今は、お腹が出ちゃって、、それが気になる位かな。 

１さんも、ご主人の態度見てたら大丈夫だと思うよ。 
頑張って・・・！そうそう、離婚はいつでも出来るんだし、 
案外聞けば、周りのご夫婦でも乗り越えてラブラブな人達は多いものだよ。 
浮気されて頭に来ない奥さんのほうが不思議だよ。 
好きで結婚したんだものね。。。

愛人に棄てられた旦那を引き取って世話してるだけじゃん

>>139
愛人に捨てられた？同じ女でこんな言い方は嫌なんだけど、 
それを言うのなら愛人？を捨てたんじゃないのかな。 
まあ、私はただの浮気だったと思うけど。愛人？だったらやだなあ。 
世話をしてるのは、お互いさま。それこそ、きれいな所も 
汚い事も受け入れられるのが夫婦なのよ。 
夫婦って奥が深くって、すごく濃いの。 
都合のいいときだけ付き合ってるわけじゃなくて 
良い時も悪いときも、夫婦で乗り越えていくんだよ。 
夫婦とか家族は運命共同体だよ。 
でもね、男は特に日本人はね、照れくさいから 
外では平気な顔して家庭の事は持ち出さない男が多いのよ。 
あと家庭の事は奥さんに任してるからなんて言ったりね。

>>140
私は、独身でも不倫ちゃんでもないと言っておきます。 
結婚生活１０年の２９歳の主婦です。 
汚い事も受け入れられるのが夫婦ってのはわかるけど 
浮気も一緒なのね（ﾜﾗ 
あなたが、浮気しても旦那さんは、戻ってくるのを子供と待ってるんですね 
愛人を棄てたと言うあたり・・・こ、こ、こわひ・・・ 
浮気するような男に、そういう奥さんあり・・って事か 
この人だと思って結婚して一回でも他の女を抱かれたりするなんて汚な〜い 
まっ！うちは、そういう心配はお互いナシだけどね♪

>>131,137,139さん 
ありがとうございます。 

そうなのかぁと思う反面、 
「俺は不倫ちゃんとやっていく」とまで言った 
だんなのことを果たして許せるのか？ 
私は、努力ができるのか？ 
今は、出来ないと思う気持ちに傾いています。 
お２人の意見を参考に、 
これからだんなとゆっくり話して、考えてみようと思います。 
だんなが本気だったら、 
これまでと違う対応してくれると思うので。 
その後で、答えが出しても遅くはないですよね。 

>>139さん 
私も、だんなが不倫する前までは 
あなたと似たような考えでした。 
家もそれまでは、仲はよかったですよ。 
だけど、人間ってその問題に時分が直面しないと 
どうなるのかわかりません。 
仲がよかったけど、問題点は確かにあったなと 
今それまでと、自分自身の反省をしています。 
安定した日常生活に満足しすぎていたなって、 
今、私はそう思っています。

問題に直面した時に、そうやって戸惑ったり 
不信感持ったりしてるから、浮気されたり、したりするんじゃないの？ 
日常に満足ししぎてた自分を反省？ 
だから、旦那が浮気したとでもいいたいのですか？ 
物事の先を見ながら行動できない人が、結婚生活をしてるからでは？ 
他の女の所に行きたいと言って、実際に行った（帰ってきたにしても） 
そんな旦那に自分の愛や生活をまかせたり、まかされたり出来る人が何を言ってるの？ 
所詮、自分が依存しないと居られないだけでは？ 
簡単に結婚して、それが絶対に続くと夢見てるから 
こういう事になるんじゃないのですか？ 
もし（ない話ですが・・・）私が旦那にそこまでの事をされたら 
二度と愛する事も信用する事も出来ないと思う。 
私は、それ位の気持ちで旦那を愛してないですから。 
旦那が、自分の生活を大事にしたいなら夫婦でいる意味なんてないと思う。 
一緒にいながらも、他の女の事を考えてた以上に、そっちへ行ったと来ては 
戻って来られても、お荷物としか思えないです。 
生活の保証を約束してもらって、私なら離婚します。 
あなたの愛もその程度だから、一緒にいられるんだと思う。

>>139
自分の気持ちとか 
異性.間の愛情とかだけで決めるならそうだよね。 
自分の意図しないことを拒否する潔癖な人生もいいけど 
意志やプライドを折り曲げて許すのも悪くないよ。 
新しい局面が見えてくるしね。 
ま、人それぞれ。

１さんはなぜダンナさんが不倫相手のとこに行ってもいいと思うの？ 
レス見てると強がってるように思えるんだけど。 
私の彼の元奥さんもそんな感じだったけど、そういう考え方はどうしても 
理解できなかった。それでいざ離婚となったら言ってた事が全部違ってて 
離婚は絶対しないって大騒ぎするような・・・

まず１３９さん。 
１３９さんの言っていることは、１３９さんには正しいと思います。 
だけど、私は１３９さんではありません。 
でも、１３９さんも「生活の保証」といっていますよね。 
ラリってる人は、その生活の保証さえもしないっていう 
場合もあるんですよ。その時、１３９さんはどうするんですか。 

>>149さん 
１、２回目の家出のときは、好きにさせといたら 
戻ってくるわ。くらいの気持ちだったのは確かです。 
ラリってる人特有の暴/言、理想論についていけなかったし。 
不倫ちゃんに甘い言葉をいって、私にはこういう態度かよって、 
まぁ、強がりと言えば強がりですが、それはね、 
そういった人を前にしないと、なんとも言えないと思います。 
でも、３回目は「お前とはやり直す気はない」と言われて、 
それまでとは違った。私も、あとは慰謝料、養育費の話のみ 
だなと思った。ラリってるだんなとは、そういった話は 
きち/んと話せないと思ったから、あとは弁護士にと思ってたんだけど、 
そこにだんなが１日で戻ってきた。 
ので、今、悩んでいるところ。 
１回きりの人生だし、いろんな人の意見を聞いて、 
それでも変.わらなかったら、離婚だろうなと。 
まず、だんなと腹割って話すことが、 
大事だと思っています。 
そうなったら、八イ！離婚！っていう人もいるだろうけど、 
私は、長い人生、時間はあると思ってよく考えてみます。 
明日、もしも私が脳溢血で・・・と思ったら、 
今すぐ離婚！となりそうな今の心境ですが、 
こればかり誰にもわからないことですから。

私は私だったらという話をしただけで否定（してることになると思うけど） 
だけの意味でレスしたんじゃないです。 
生活の保証をしてくれなかったら・・・？ 
その為に、法律があるんじゃないんですか？ 
あなたの愛を裏切った旦那とその相手にあなたは、寛大でいるということなのですか？ 
>>150さんの 
苦しみながらも許す努力をし、再構築していくほうが、 
よっぽど深い愛が必要な気がする 

その気持ちも理想的な気もしますが 
そういう愛しかたもあると思いますが 

ここで、物分りのいい、あなたには私がいるわ♪みたいな態度を装っても 
何も解決しないと思う。 
また、喉元すぎれば・・・・って感じで、あなたの旦那は繰り返す可能性.もあるかも。 
最終的に許したとしても、相手が本当に大切なものを犠牲にしようとしたって事を 
きち/んと、自分で理解できるようにあなたには、がんばってほしい。 

ちなみに・・・私の弟があなたの旦那と同じ事ようなことをしたので 
気になって書いてみました。 
弟のところは、義妹と離婚してません。 
でも、離婚の裁判まで義妹は、起こしました。 
もちろん、相手の女からも慰謝料を取りました。 
こういうことをしたら、こうなる・・・って相手がわかるまで 
戦ってほしいです。 
何もなかったように日常を続けている人達は、絶対に心の中では不安や疑いがあると思う。 
自分にすべて、溜め込むことはないです。 
相手がしたことだから・・・。 
あなたが、反省する必要もないと思う。 
まぁ〜がんばって！

>>139
あなたの言いたい事も分る。 
でもここに書かれている何人かの再構築された方々も、 
あなたが言ってる事は、もうみんな知ってるし、分かってるの。 
あなたは自分達夫婦が最上級で、心配はないと思っているかもしれませんが、 
実際に晴天の霹靂ってある。 
対人間のいる話しですから。 
実際に１さんと同じ事があなたに起こって、 
それを書いてある持論で乗り越えた時に、言ってね。

やっぱり当事者でないとわからないことって多いね。 
とかく第３者は無責任。そして理想論。

私の気持ちは、１３９さんの意見に、 
今、ほぼ近いとは思われるんだけど、 
だけど、私はそこまでスパッと割り切れる性.格ではないので。 
だから、ここに書き込んだわけですよ。 
ラリってる人の暴/言って本当にすごいんですよ。 
今まで通り接していても、だんなは我が道を行くって態度で、 
「調停？行かない！弁護士？会わない！」 
「彼女に慰謝料請求？そんなこと許さん！」 
「俺の今の気持ちが一番大事」 
「慰謝料は俺が言う額」 
ってな感じです。 
だけど、ラリっているからと、ある意味、我慢（ここが 
１３９さんと違っているのかも）していたわけです。 

うちの場合、「俺のこれからの生活」が大事と明言していたので、 
最後は、妥協して離婚することはできないと最終的に思いました。 
子どももいるので「生活の保証」は大切だから。 
不倫ちゃんにも、この場面を見て欲しいと思ったもんです。 
今までのだんなではない、明らかに違うって感じなんですから。 
？ 
と言われればそれまでです。 
だけど、今回のだんなの態度から、 
私は、長い人生良く考えてと、 
１３９さんにとっては、じれったいかもしれませんが 
再構築、した人の意見も聞いて、だんなとも話をしてと 
今、思っているんです。 

不倫っていうのは、相手あってのこと。 
晴天の霹靂って本当にあるんですよ。 
私は、今回、つくづくそう思いました。

なにげに読んでたんですけど、 
旦那さん、ラリってたわけじゃなくて、 
本気だったんじゃないですか？ 

で、不倫相手と結婚しようかと思いきや 
不倫相手がビビったと。 

ラリってたのは不倫さんじゃないですか？ 
旦那さんは本気のように読めましたが。 

１３９さんの 
「愛人にすてられた旦那の世話してる」でしたっけ。 
あれが一番核心ついてたような... 

再構築がんばって下さい。

>>160
捨てられただんなをの世話をしているという意識はないんだけど・・・。 

不倫ちゃんは、だんなが帰るとき「出て行かないで」と 
言ったらしいです。 
だけど、だんなはこっちに戻ってきた。 
最後は、不倫ちゃんから 
「出て行け」といわれたらしいです。 
だから、捨てられた・・・・？ 
私は、その場にいたわけではないので、よくわからない。 

まぁ、今の私は猜疑心の塊。 
氷が溶ける日はくるのだろうか。 
私的には、元々あった生活、それを反省し、 
さらによくできる生活に、 
これからこんなことがない生活にお互いができるか 
っていうのが、焦点になっているような気がしているんですが。 
でも今、自分自身が予測不能です。

じゃあ、旦那さんは捨てられたわけじゃなさそうですね。 
失礼しました。 

あんまり深く考え込まずに 
いい意味で、自分だけの世界を持つことが大事かと。 
その上で再構築、ですか？！ 

仲良くするのは大事だと思いますけど、 
相手に依存すると疲れますよー。 
どんなに近くても他人は他人ですからねえ。 

女性.はそこを解ってくれない。< 愚痴.（笑）

１さんへ。 
私も今全く同じ状況です。 
旦那は家出してフリンちゃんと同棲してた。 
ちょっとの間だけどね。 
一緒に暮らしてみてやっぱり家族のところに戻りたいと戻ってきた。 
何が大切かよくわかったってうちも言ってた。 
でも信じられない自分がいる。 
これから再構築出来るかどうかすごい悩んでる。 
こんなことがない生活を一緒に築いて行けるのかどうか。 
先のことなんてわからないから、今ここでいくら悩んでても仕方ないことだってわかってても考えずにはいられない。 
こういうの依存なのかな。絶対の保証なんて誰にもどこにもないのにそれを考えてしまうなんて。 
なんかわからなくなってきたよ。

みなさん、いろいろとご意見ありがとうございます。 
１６７さん、お互いつらいですね。 
許すべきか、許さないべきか。 
スパッと決めきれればいいんですけど。 
なにか、心のなかにモヤモヤするものが 
あるんですよね。それを取り払うのは自分？ 
だんなに取り払ってもらうというのは甘え？ 
と、私も今はこのことで頭がいっぱいです。 
もっと強くなりたいと思うけれど、気力がない状態・・・。 

今の時点で、 
許せない、許せない！ 
許してやる？許してやる？ 
と、私のなかで、２つの答えがせめぎあってます。 
ゆっくり考えるしかないんでしょうね。 
だんなのこれからの態度にもよると 
思っている自分もいるのですが、 
これも依存なんでしょうか？

>>1
許せるか。忘れられるか。 
わたしも最初、許せるかどうかで苦しみました。 
許すべき。だけど許せないという気持ち。 
けど、無理はやめました。 
許せないし、忘れられない。それでいい。 
けど、少しづつ遠ざけていくことは出来る。 
あんなに毎日泣いていたのに、 
今となっては、少し心が痛むくらいのことです。 

信じる努力なんて必要ないですよ。 
信じようとしても、できるわけがない、信用って 
小さな事実の積み重ねでしか得られないものですから。 
時間をかけて、少しずつ信じられるようになれば 
いいんだと思います。 
疑いも、時間をかけて小さくなっていくもの。 
無理に取り除こうとしても、それが出来ない事実に 
また苦しむことになりますから。 

許せない、信じられない時間は暫く続くけれど 
長い夫婦の時間からすれば、一時のこと。 
誠実な月日を重ねれば、どんどん小さな記憶になっていく、 
そう思って、いまだに多少の胸の痛みとともに 
わたしは続ける道を進んでいます。 

長文でごめんなさい。

人それぞれの考え方なのかもしれないけどさ、 
他の人を好きになって家を出た配偶者ともう1度って気持ちに 
なれるのは、やっぱ愛情があるからなの？ 
それとも経済的な理由とか体裁があるから？ 
その辺の本当の気持ちを聞かせてほしい。

今の私には、お金はまったく関/係ない。 
心の問題のみです。

心の問題だからやっかいなんだよね。 
お金の問題だけならまだマシ。

いろいろなご意見ありがとうございます。 

昨夜、だんなから「慰謝料請求を取り下げてくれたら、 
うまくいく」ってな感じのことをいわれたので、キレてしまいました。 
私は、それをしなければ、気が済まない。 
話していても平行線。 
はぁ。喧嘩になったら、すぐ「離婚」って言ってしまうし。 
それだと逃げているみたいだし、考えが、まとまらない。 
それでも、今朝は、いつも以上に明るい雰囲気だったのよね・・・。 
なんか、私が優柔不断になってる？てな、感じ。

慰謝料請求を取り下げてくれたら、俺と女はうまく行くの間違い？ 
浮気した旦那より、あなたの方が弱い立場になってますね。 
うまく行くためなら、俺は悪いことをしてしまったんだから 
おまえの好きなように気が済むようにしてくれていいって言うのが本当だろうよ。 
なめられてると、また浮気されて離婚をちらつかせながら女の所に行かれますよ。 
あなたが離婚を口にしてるけど、旦那はあなたが離婚したくないと思ってる事に気が付いてる。

http://www.billion.co.jp/ara/Furin/FuriIndex.html 
読んでみると、参考になるかも。 

がんばってくださいね

1さん、本当におつかれさんです。 
飽きれて、物も言えないっす。（１さんのご主人に対してです。すみません。） 
(どこまでも”争え”とか言う意味の)煽るつもりはありませんが、 
納得する事に妥協しないでがんばってください。 
多分、１さんのご両親も一時的にご主人側につく可能性.がありますが、 
(やっぱり自分達が先に･･･なので結婚していて欲しい的な老婆心から) 
きっとご理解くださいます。 
つらいと思いますが、がんばって！応援してます。

>>1
やっぱりカミさんの方がいいんだろ！

>>194
ありがとう。私の両親には逐一話していたので、もう「別れろ」 
の一言です。ので、その部分はクリアしてます。 
浮気とか不倫とかして、また再構築したいっていう「した側」って 
反省とか思いやりなどがあると思っていたのですが、 
それは私の錯覚でした。 
なんで私が「それでもいいから戻ってきて」 
って思わなくちゃいけないんでしょうか。 
反省も誠意もない男なんて、こっちから願い下げじゃ、 
っていう感じです。 
ホント、愛想を尽かした相手には、怒りも感じないってことが 
よくわかりました。 
不倫ちゃんにしても、私がだんなと別れたら慰謝料を払う、 
別れなかったら慰謝料は払わないというスタンス。 
結局、確信犯なんですよね。 
いい、人生経験させていただきました。 

>>195
だんなは恋愛に生きていきたいそうです。 
それも、また人生。 
でも、私の人生には、これ以上関/係してほしくありません。

↑あっ、慰謝料、養育費には要関/係。それ以外は、ってことっす。

>>1
離婚はもう本決まりなのでしょうか。 
うちも一度は離婚を考え、離婚届にサインをして旦那に渡しましたが、 
結局やり直したいと破られました。 
不倫女へ慰謝料請求は当たり前のこと。 
うちは２度目の不倫ですが、１度目は慰謝料請求すると言うと、 
１さんの旦那さんのようにそんなことはするなと言ってました。 
今回は私もしっかりと離婚を決意していたので、慰謝料請求させてもらうと言うと、 
自分がどうこう言えることではないと、裁判になったら証人として証言するとまで言っています。 
前回のように、請求するなと言われたら間違いなく離婚していたと思います。 
１さん、まだまだ人生これからですよ。 
いろんな意味で、頑張り過ぎないように頑張ってください。

このところ多忙で覗いてませんでしたが。 
浮気にも限度があると思います。 
それはひとそれぞれなんだろうけど、例えばすごく大事にしていた物が 
壊れたときや傷が入ったときに手放すのか、修理して使うのか 
やはりそのものに対しての愛情の深さとか、思い入れによって 
違うのではないのでしょうか。。。壊れたものでもずっと大切に 
持っておきたいものもありますよね。。。 

自分の旦那さんが過ちを犯して 
反省してるのに受け入れられないとしたら 
やはり別れるしかないのかも知れませんね、、 
一人の男をずっと憎み続けるのはとても疲れると思います。 
でも、そこを繕ってまた愛することが出来そうなら、 
やりなおせます。罪を憎（悪）んで人を憎まず、です。 
今は考える余地もなさそうですが・・。 

１さん、今はとてもとても辛いと思います。 
ご主人の言葉を聞いてるとまだ調子に乗ってるみたいですね。 
でも、ご主人が１さんにとってどれだけの価値があるのか 
私は知らないし解りません。 
１さんの夫婦であった歴史を私は知らない。多分良かった時も 
たくさんあったと思います。 
だから簡単に別れろとは言えません。 
子供さんもいらっしゃるし。。。 

私の力になってくれた友人は言ってました。 
言い方は悪いけど「別れたら相手の思う壺よ」って。私もくれてやると 
言ってたんだけど、やっぱり主人がほかの女の人の夫になるのが 
絶えられなかったんです。 
１さんもそう感じてて、ご主人が別れないというのなら 
もう少し離婚するのは考えて欲しいと思います。 

負けた（惚れた？）振りして勝つこともいい女として大事なことだと思います。 
慰謝料のことは、この際つらいけどご主人の言う通りにされたら？ 
じゃ今度浮気したら必ず請求するからね、とか言って。 
代わりに、１さんが大きなプレゼントでもしてもらったら 
どうかしら？　ケリーとかカルチェや宝石、車とか。 
ちなみに、うちは相手に慰謝料請求しなくても別れましたしね。 
でも、主人からはプレゼントやお小遣いを貰いました（前にも書きましたよね）。 
お金の問題じゃないけど、少しは慰められますよ。 
それに男はお金を使った女ほど放したくないそうです。気持ちも移るそうですよ。 
一石二鳥・・？ 
あとは1さんが決められることですが、お身体だけは大事にしてくださいね。 
・・・頑張ってください。

１３１さん、ありがとうございます。 
だけど、 
私は、もう「愛する価値のない男」とだんなに対して思ってしまいました。 

浮気について、私自身は仕方のないことと思う。 
ただ、結婚している以上ルールやマナーがあると思っているんだけど。 
絶対、ばれないようにするとか、バレた時点でどうするか決めるとか。 
（これは、マイルールというか、私がだんなに望むことですが） 
ただ、私のだんなになった人には、そのマナーがなかった。 
全部「好きになったら仕方がない」というという態度で、 
反省もなく自分中心。私のことや子どものことなんて、全然考えていない。 
相手の女に対して本気なら、こっちに誠意をみせていくのが 
スジだろうと思うけど、それもなく、頭にあるのは 
「俺のこれからの生活」。 
相手の家に行って、泣きながら「ごめん」って戻ってくる。 
でも、落ち着くと、また自分中心。本当に、反省の欠片も見られない。 
「結婚して子ども産んだら、もう恋愛の対象にならない」 
と言われ、「だめだ、こいつ。けっ」と確信しました。 
ああ、私はこんなやつと１２年も結婚生活をしていたんだと 
正直言って淋しかったっすね。 
プレゼントのことも話したんですよ。 
「何か買ってもらおうかなぁ」って。 
そうしたら 
「俺は○○○が欲しい」だって。 
慰謝料の件もだんなから言われるまでは、 
考えてみようと思っていました。 
だけど、「慰謝料請求を取り下げてくれたら、うまくいく」と 
言われて、ああ、だめじゃと思いました。 
この時点で自分から、〜しないとうまくできないというのは 
おかしいんじゃないかなと。 

彼を、そんな風にしてしまったのは、これまでの結婚生活なのかも 
しれない。 
今回をきっかけに、お互いがこれまでの生活を振り返って、 
やり直していくことも可能と途中まで私は思っていたけど、 
彼にはその気は、さらさらないようで、 
それなら一緒にいても意味はないと思った次第です。 

今回のことは、人生を考えるという点で、 
私にとってはとてもよい出来事だったと思っています。 
もう、相手の女とどうなっても構いません 
彼が自分で選んだ人生。がんばっていってほしい。 
私は私でがんばるから。 
別スレで、勝ち組負け組とか言っているけど、 
私は今、負けたとかは全然思ってないです。 
今は一瞬。一生を終えるときに 
「がんばった」と自分に言える人生にしたいだけです。

1さんお疲れ様です。 
なんかいろいろ書きこみありますが、一番大事なのは１さんの気持ちだと 
思います。 
お子さんの事とかいろいろありますが、され子供だった私としては 
『そんなお父さん別に居なくても、、、』って思います。 
自分の父親に対しても、『今も』そう思います。 
お母さんががんばる後姿を見て子供サンも大きくなると思います。 
もらうものをきち/んと頂くまで、はんこを突いてはいけないと思います。 
離婚だけ、お金だけが、解決ではないと言う意見もあるでしょう。 
再構築だけが解決でもないと思います。 
離婚の後、再婚と言う事だってできますが、慰謝料の請求には時効があります。 
１さん冷静にがんばってください。

１さん、これからの生活をお子さんと頑張ってください 

１さんは、最初から離婚という結論が出てたような気がします 
でも、信じていけるならそうした方がいいかも、と思っていたんだと思います 
ラリってる旦那さんは、本気だったんですね 
旦那さんは、１さんを傷つけたなんて思ってないと思います 
自分の恋愛に夢中で、あなたは邪魔者なんですからね。 
いろいろ旦那さんに諦めたにしても 
調停、裁判などをしてでも、貰うものはもらってください。 
お金がないと気持ちが荒みます 
お子さんの為にがんばってください 
法律は、あなたを助けてくれます 
旦那さんの戯言（俺の生活が大事）なんて通じないですよ 
今までの結婚生活への責任を取らないと、その先の自分の生活なんてないんです 
お子さんの為にがんばってください。

とりあえず、お世話になったので報告です。 
（しなくっていいって!?） 

先月末、離婚しました。 
これから、子供と２人仲良くやっていきます。 
気分爽快、すっきりしました。 
いろいろなご意見、ありがとうございました。

１さん、おつかれさま。

がんばれー！１． 
幸せになるんだよ