不倫まとめちゃんねる

以前は、通話履歴やショートメールの送信履歴、

Source: 秘密の関係

果てたあとに思ったこと。

それは、8月26日の記事につながります。

彼の満足そうな顔を見て、

ふたりでベッドに横たわっているときに、　

わたしは心の中でふと思ったんだ。

もう、別れてもいいかな…

と。

そう思ったのは、

わたしも賢者タイムだったからかな。

彼はどうだろう。

賢者タイムであっても、

彼は別れたいなんて、きっと思わないはず。

きっとまだ、わたしを手放せないから。

わたしは、何だろう。

なんだか、やりきった感を感じたのかな。

幸せでも、一生手に入らないもの、

が目の前にある辛さかもしれない。

結局、身体だけ…性欲のぶつけ合い…じゃない。

このとき、

幸せと、哀しみが、同時に襲って来た瞬間だった。

後になって、何度も考える。

いけないことをしてるんだし、

彼のことをいくら好きでも、

わたしのものにはならないんだ。

だから、虚しくなる。

彼だって性欲を満たしたいだけだよね。

わたしだって、そうなのかもしれない。

だったらお互い様だ。

でも誰でもいいわけじゃない。

好きと感じて心地よい時間を過ごせる人だから、

逢いたくなるんだよね？

彼だってきっと同じ。

彼はいろんなことに対しての理想が高い人だもの。

いや、

でも彼が一番愛してるのは奥様であり

家族なんだから。

足りないピースを埋めてるだけじゃないか。

わたしには足りないピースがいっぱいあってピースがひとつじゃ埋まらないのに。

彼だけが幸せでも、わたしは虚しい。

だからもう終わりにしたい。

会わなかったら自然消滅してくんじゃないかな。

え？

5年も付き合って自然消滅ってそんなのやだよ。

あんなに大切にしてくれているのに

わたしったら贅沢かな。

や、大切にしてくれてるように見せてるけどそれはわたしを抱きたいからだよね。

わたしだって

本当に別れたら辛くて悲しくて苦しいに決まってる。

そんな日々を送るくらいなら、

このままでいいのかな。

などなど、

いろんな気持ちが逡巡してしまい、

結局、別れたい…という気持ちは、

彼に伝えることなく、

持ち越しになってしまうのである。

Source: 女坂

自分が憐れな女と思った理由。

仕事の手伝いやペットの事もあって
最近は週２、３で自宅に行くんですが
毎回、夫から食事に誘われるので
夫に会う日は基本、外食。

そして、夫に会えば
ついで（？）に、ってことで
ぶらぶらにも誘われるので
カフェでお茶したり
ショッピングに行ったり・・・。

それらに対して、何となくですが
『○○してくれてありがとう』
みたいな印象を受けているので
素直にありがたく受け取るのですが
大した事してる訳ではないんですよね・・・。

市役所に行ったり、病院のお供したり
ペットをサロンに連れて行ったり、かな。

その程度のことしかしていないのに
豪華な食事やブランド品を買われるとねぇ。

『夫の自己満足だから』と放置してますが
心のどこかにね、あるんですよ。

『夫にとって自分はお金をかけたい存在』
『お金をかけて当たり前の存在』
って感じの想いでしょうか。

お金に余裕がある人の１００万というのは
大した事じゃないって分かっているんですが
そんな風に都合よく解釈してしまう自分に
憐れな女だな、なんて思ってしまう。

Source: 妻日記