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先日、京都の物件を見て来ました。

確かに、場所も状態も良い物件で
京都での生活を想像すると
やはり、とても魅力的でした。

ですが、色々考えた結果
夫には『今の私たちには必要ない』と
購入を控えるよう話をしました。

もったいない気もするんですが
しっかり落ち着いて考えると
『京都で暮らしたい！』と
私が本当に願い、実行するなら
『自分でワンルームを買えばいい』
という結論にたどり着いたんですよね。

今の私に『京都での生活』が選択肢にない
と、夫もわかってくれたと思います。

という事で
自分のズルさと夫のズルさから出た
京都物件の話ですが
とりあえず『購入も引っ越しもしない』
という結論で落ち着きました！

Source: 妻日記

長くなりそうなので
こちらから失礼します。

お二人から頂いたコメント
もっともだ、と受け止めました。
ありがとうございます。

元々は、こんな自分では
なかったんですがね…

頼れる人は夫だけという環境が
依存度を高めたのかもしれません。

振り返って考えてみれば
夫の目標を支える為に、と
夫の国、第三国、そして
縁もゆかりもない東京に住み
夫しか頼れる人がいなかった。
そんな感じでしょうか。

そんな10年という長い年月が
私の日常だったので
夫がいない日常の快適さの裏で
長年かけて当たり前になった
日常から抜け出しきれず
自己肯定感の回復や精神的自立が
出来ないのかな？と思います。

堂々巡りって分かってますが
私が何を考え、何をしても
他人は変えられませんしね。

だから、と言っては何ですが
罪悪感を吹き飛ばす程
ズル賢くなって
日々楽しんだ方がいいな、と
改めて、そんな事を感じました。

まずは、今週、温泉に行ってきます！

Source: 妻日記

以前は、通話履歴やショートメールの送信履歴、

Source: 秘密の関係

果てたあとに思ったこと。

それは、8月26日の記事につながります。

彼の満足そうな顔を見て、

ふたりでベッドに横たわっているときに、　

わたしは心の中でふと思ったんだ。

もう、別れてもいいかな…

と。

そう思ったのは、

わたしも賢者タイムだったからかな。

彼はどうだろう。

賢者タイムであっても、

彼は別れたいなんて、きっと思わないはず。

きっとまだ、わたしを手放せないから。

わたしは、何だろう。

なんだか、やりきった感を感じたのかな。

幸せでも、一生手に入らないもの、

が目の前にある辛さかもしれない。

結局、身体だけ…性欲のぶつけ合い…じゃない。

このとき、

幸せと、哀しみが、同時に襲って来た瞬間だった。

後になって、何度も考える。

いけないことをしてるんだし、

彼のことをいくら好きでも、

わたしのものにはならないんだ。

だから、虚しくなる。

彼だって性欲を満たしたいだけだよね。

わたしだって、そうなのかもしれない。

だったらお互い様だ。

でも誰でもいいわけじゃない。

好きと感じて心地よい時間を過ごせる人だから、

逢いたくなるんだよね？

彼だってきっと同じ。

彼はいろんなことに対しての理想が高い人だもの。

いや、

でも彼が一番愛してるのは奥様であり

家族なんだから。

足りないピースを埋めてるだけじゃないか。

わたしには足りないピースがいっぱいあってピースがひとつじゃ埋まらないのに。

彼だけが幸せでも、わたしは虚しい。

だからもう終わりにしたい。

会わなかったら自然消滅してくんじゃないかな。

え？

5年も付き合って自然消滅ってそんなのやだよ。

あんなに大切にしてくれているのに

わたしったら贅沢かな。

や、大切にしてくれてるように見せてるけどそれはわたしを抱きたいからだよね。

わたしだって

本当に別れたら辛くて悲しくて苦しいに決まってる。

そんな日々を送るくらいなら、

このままでいいのかな。

などなど、

いろんな気持ちが逡巡してしまい、

結局、別れたい…という気持ちは、

彼に伝えることなく、

持ち越しになってしまうのである。

Source: 女坂

自分が憐れな女と思った理由。

仕事の手伝いやペットの事もあって
最近は週２、３で自宅に行くんですが
毎回、夫から食事に誘われるので
夫に会う日は基本、外食。

そして、夫に会えば
ついで（？）に、ってことで
ぶらぶらにも誘われるので
カフェでお茶したり
ショッピングに行ったり・・・。

それらに対して、何となくですが
『○○してくれてありがとう』
みたいな印象を受けているので
素直にありがたく受け取るのですが
大した事してる訳ではないんですよね・・・。

市役所に行ったり、病院のお供したり
ペットをサロンに連れて行ったり、かな。

その程度のことしかしていないのに
豪華な食事やブランド品を買われるとねぇ。

『夫の自己満足だから』と放置してますが
心のどこかにね、あるんですよ。

『夫にとって自分はお金をかけたい存在』
『お金をかけて当たり前の存在』
って感じの想いでしょうか。

お金に余裕がある人の１００万というのは
大した事じゃないって分かっているんですが
そんな風に都合よく解釈してしまう自分に
憐れな女だな、なんて思ってしまう。

Source: 妻日記

彼はまだまだイきたくなかったんだね。

そうか、

最近ふたりのブームになってる、

アレ…をやりたかったんだね。

わたしの口の中で果てたい。

ということ…

ここ数回は続けてこうしてる。

彼いわく、

病みつき…らしい。

女は、男の気持ちよさがわからない。

中でイくのと、

吸い上げられてイくのと、

どう違うのだろう。

最後は、

口で…

彼は

その時が来ると、

「イくよ…」と言い、

彼自身がパンパンに膨張してくる。

膨張して、何度か波打ち、

呻きながら放出した。

わたしは、彼の望みどおり、

やや強めに吸い上げた。　　　

一滴漏らさず吸い上げた。

彼の気持ちよさそうな、

苦しそうな顔から、

やがて、微笑みさえ浮かべて、
恍惚としている表情まで

見届けることができた。

そんな顔を見て、

わたしも幸せになった。

ほんとに、

わたしたちは、

数を重ねて、より深く繋がれるようになったね。

Source: 女坂

自国に帰ったら・・・
問題多発の自国の新事業に専念できる。

自国に帰ったら・・・
義親を安心させられる。

自国に帰ったら・・・
彼女に会って、宥められる。

自国に帰っても・・・
日本での仕事には全く影響ない。

自国に帰っても・・・
妻がペットの世話をするから問題ない。

自国に帰っても・・・
妻とは別居中だから、実質、大差ない。

ただし
自国に帰ろうと思ったら・・・
何度かPCR検査を受けなければいけない。

自国に帰ったら・・・
少なくとも２週間の隔離が待っている。

自国に帰ったら・・・
当分、日本には戻れない可能性がある。

仮に日本に戻れても
PCR検査を受け、隔離生活が待っている。

だから、自国には帰らない。

夫の優先事項は時間。

彼女からしたら
別居中だし、仕事に支障ないんだから
日本にいる必要はないでしょ？

自国に帰ってきてくれさえすれば
日本に戻れない可能性が高い訳だから
しばらく一緒に居られるのに・・・だろうな。

彼女の文句が止まらない訳だ。

Source: 妻日記

お尻を彼に差し出した後のことを書きます。

後ろから彼に貫かれて、

この日は、いつも以上に気持ちが良かった。

彼の動きが、いきなり早くなるのではなく、

ゆっくりとわたしの中を楽しむような、

や、わたしの反応を伺っているように動く。

彼の手はわたしの細腰や尻を撫でながら。

そのゆっくりとした　ピストンがたまらなく、

わたしもよりお互いが気持ちよくなるように、

ピタッとお尻全部を彼の身体に押し付けるようにした。

すると、更に奥で繋がるから、

もっと気持ちよくなる。

わたしのお尻の前後と

彼の突いたり引いたりの動きが、

わたしを一気に昂めさせた。

エクスタシーの波の中で狂ったように声が出てしまい、

彼はその声を聞いて更に激しく突く。

意識が遠のきそうになり、

髪を振り乱し狂ったように喘いだ。

泣きながらやめてと懇願した。

これがイキ狂うということだなと頭のどこかで考えていた。

後になってこのときのことを、

「　あのときのおまえの声は、　　

喘ぎというより絶叫だったな。」

と彼は思いだして言っていた。

わたしが先にイくのを見届けると、

彼はわたしから彼自身を抜いた。

Source: 女坂

いつも、忙しくてバタバタな毎日。

子どもに手がかかるわけではないのに、

仕事と家事。

家事は手を抜いたら抜いただけど、

なんかやっちゃうから。

でも、

月曜日は、お休みだったのだけど、

思い切りダラダラしちゃった。

庭の水やりや掃除を終えると、

午後からはダラダラ…

クーラーの効いた部屋でダラダラ…

ソファでテレビやお昼寝…

で日付変わった今もダラダラ…

でも、ダラダラしてても、

頭のどこかにいつも彼がいて、

逢いたいな〜って思ってた。

楽しかったいろんなことを思い出してた。
　　

もう、逢わなかったら終われるのかな、

って思ったりしたけど、

ちょっとまだ無理かも…

ちゃんと自分と、彼の、

両方の気持ちにに向き合ってみないとね。

逢瀬の記事のフィニッシュも書かないと…

って義務感で書くものではないけど、

最後までイかないとね。（笑）

Source: 女坂

約２年前、夫の言葉を信じて
妻も暮らす自宅に泊まりに来た彼女。

ホテルではなく自宅に宿泊させるのは
自分の方が選ばれたから。
後は、妻に離婚するよう説得すれば
もう少しで再婚できるかもしれない。

彼女は私との対面に怯えながらも
そんな想いを抱えて来たのかな？

協議書は作成できてないけど
離婚届は署名済みだから
離婚できない訳じゃない。

だけど、今の別居生活は恐ろしく快適。

彼女はこの先の時間も無駄にする覚悟で
捨て身になって只管じっと耐えてるのに
イイトコ取りして、のうのうと生活してる
自分がとてつもなくズルい女に見えてきた。

実際のところ、私は夫や彼女よりも
もっとズルくて計算高い女なのかな？

Source: 妻日記