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夫は続けてこうも言った。

俺とお前は出会ってから
長年の付き合いを経て
家族となった。

つまり、友人から恋人
そして妻・家族へと
関係もだが、繋がりが変わった。

だから、俺はお前とは
死ぬまで一緒にいて
世話するつもりだし
ある程度の見返りなら
許容範囲内だと思っている。

それに対して彼女は
同僚から恋人にはなったが
同僚の時点から既婚だった訳だから
関係も繋がりも最初と変わらない。

それなのに、あいつは変わった。
やれ別居しろだ、離婚しろだ
再婚しろだ、電話に出ろだ
電話をかけて来いだ
お前にプレゼントを買うなだ
年々、あいつの個人的な要求が
度を超えてきたんだよ。
分かるだろ？
俺は誰かにそんな指図されるのは
うんざりなんだ。

俺はあいつに電話してくるなとか
他の人と出掛けるなとか言わない。
あいつに頼んだ仕事も命令じゃない。
したくないなら断れば良いんだから。
それはあいつの自由だろう。

俺の為にしてくれてるから
出来る事はしようと努力はしてる。 
だけど、見返り(離婚)が前提なら
それはもう押し売りだろ？

そんな事計算する人とは
再婚は言うまでもなく
同棲も無理なんだよ。

うん、あなたの言いたいことは
何となく理解できる…

Source: 妻日記

こんな話になったのは
言うまでもなく、離婚の話し合い。

夫に言わせれば
家族は大切にしてるつもりだけど
もっと大切にして、と言われれば
それは強要の域に近づいてしまう。

誰からも強要される事なく
自分から相手の為にするのが
無償であり、人の本心だと言う。

負担だと感じる時点で
その相手の願望というものが
既に自らしたい事の域を
超えている証拠だと。

なるほど、と思う私がいた。

その話の流れで
例え離婚したとしても
彼女と再婚する気はないし
一緒に暮らす気もない、と言う夫。

理由は、先にあげた
彼女が当然だとする期待が
もう強要の域であるとしか
感じられないから。

感覚的に言うと
お金に困ってるんでしょ
無利子で貸すよ？と貸し付けてきて
後に、利子付けて返してよ！
そうしないなら、訴えるから、と
何の変わりも無い感覚なんだってさ。

分からなくはない。
分からなくはないけど
人ってそういうものじゃないのかな？

Source: 妻日記

夫に言わせると
彼女も同じ感覚があるそうです。

奥さんに愛情がなくて
私に対してあるのなら
離婚するのが普通でしょ？

Source: 妻日記

人って、不倫に限らずですが
自分が相手にとって特別な存在、と
自分の中でそう認識するまでは
見返りなど一切求めず
相手の為に何かしたくなりますよね。

自分が相手にとって特別な存在、って
自分で認識できるってことは
それなりの理由があってのことなので
通常、良いことなんだと思います。

ですが、そうなると
ある種の見返りのようなものを
求めたりしてしまいませんか？

５０％・５０％と言うのでしょうか？

私の場合の簡単な例を挙げると
私はあなたを傷つける嘘をつかない。
だから、あなたもそうしてよ
みたいな感じかな。

だけど、それって
私が勝手に求めた期待ですよね。

Source: 妻日記

毎日する小さな話し合い（？）交渉（？）。

思った事というか感じた事がある。

夫は、誰かに依存・執着される事で
自分の存在の価値観だとか自己肯定感を
得てたりするのではないかな？と。

依存とか執着って
捻れた見方をすれば
自分は必要とされてる
とも取れなくはない。

つまり、彼女と私を側におくことで
自分は大切な人だと思われている、と
そんな風に感じているのかもしれない。

それはさておき
確定申告後、他県に引越しを決めた！

Source: 妻日記

さっぱりしている気持ちと

哀しい気持ちが入り混じっている。

今まで幸せだったよ。ありがとう。

と思ったり、

この6年をあっけなく終わりたくない。

と思ったりする。

でも、

男と女が終わっても

彼とは繋がっていたいと思える。

それだけ、濃厚に身も心も繋がってきた。

だから、

すべて昇華したのかもしれない。

あの、最高のデートが最後だったのかもしれない。

や、

最高で終わるなんて切なすぎる。

もっと、緩やかに終わりたい。

いろんな思いが交錯する。

まだ、彼にメールを送れば返ってくる。

お互いを心配する内容だ。

今はそれだけで、いい。

Source: 女坂

たまに思うけど
私は二重人格者なのかもしれない。

彼女の幸せは願ってるし
離婚したいと思ってるけど
たまにざまーみろと思う事がある… 

今日がそんな日だった。

彼女からのいつもの電話報告。

今日は
『＊＊から帰宅してます』
『スキャンを送ります』
って感じの報告らしかったけど
正直、どーでも良いレベル。
そう思う闇の私がいる。

で、夫はというと
やばいと思ったのか、速攻で切ってた。

その時、つい思ったんです。
あなたも所詮、その程度の女よ…と。

二重人格なのかな、私。
彼女を見下す醜い自分がいるんですね。

離婚の話は進まないし
PMSのせいでイライラしてるのかな？

 

Source: 妻日記

いったい、わたしたちに何があったのか、

今まで約3年、読んでくださってた方にも

さっぱりわからないでしょうね。

詳しく書けないのは申し訳ないです。

ただ、

わたしが別れを覚悟というか、

潮時を見つけなきゃと思っていた頃に、

たまたま、彼の方に試練がやってきて、

彼にわたしとどうするという余裕がなくなった

というところでしょうか。

決定的に、別れ話をしたわけではありません。

昨年末、

彼はずっと優しかったです。

おまえロスだよ
逢いたい
でも仕事で忙しいんだ
早く落ち着きたい
雪がひどくなるって言ってたから気をつけて
風邪引かないでね
仕事は忙しいか？

というようなメッセージはずっと来てましたから…

その間に、彼にある出来事が起こっていた。

そして、それをわたしが知ったのが

年末、30日なのです。

でも

なんとなく不安感はずっと感じていました。

記事にも書いていました。

2日泣いて、

今は、

時々涙があふれてくる感じ。

彼との想い出の旅を思い出すとき、

せつないラブソングを聴いたとき、

彼に抱かれたいと思ったとき。

それでも、普段は、

何かさっぱりした気持ちが大きい。

彼を恨まず、

心をきれいにして

過ごそうと思って決意したから。

その結果がどうなるのか、

それはまだまだ先の話になると思います。

Source: 女坂

彼が大変なときに、

そして世の中が大変なときに、

好きという想いを伝えるなんて

ダメだよね。

やっぱり好き。

好きが溢れてくる。

もう逢えないかも知れないし、

また何もなかったかのように逢えるかも知れないし。

そんな、神のみぞ知るふたりの運命なのに、

今夜は、彼がいつも以上に恋しくて…

Source: 女坂

毎日、夫の機嫌を見ながら
離婚の話をしてみるが進まない…。

裁判や親に知られるなら
今までのように別居でも良いか
なんて諦めてしまう私がいる。

いっそのこと
彼女に協力をお願いしようか？

私は別居も、離婚も願い出てる。
あなたを訴える気も
あなたの未来の邪魔もする気はない。
東京からも会社からも遠くに離れる。
ペットだって私が連れて行く。
だから、夫を説得してくれないか？と。

彼女と同じ立場の人に聞きたい。
こんな事を彼の奥様から言われたら
不快に思うんだろうか？ 
何か裏があると思われるだけかな…

Source: 妻日記