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まだ、

彼と終わるなんて思っても見なかった頃。

それでも、易者の言葉を信じて、

2021年くらいまでは仲よくできるよって。

だから、終わりを覚悟していた頃。

どんなふうに不倫関係が終わっていくのかを、

わたしたちが終わって行くのかを書きますね、

と、書いた記憶がある。

(過去記事を振り返るエネルギーが無いのでごめんなさい)

そうだよね。

フェードアウトしていくブログが多い中で、

その終わり方は人のことだと、とても気になる。

だから、

書けるだけは書こうと思った。

辛いけど、

終わるまで…

今の心境はそう。

また変わるかもしれないけど。

Source: 女坂

つまり・・・
一番リスクが少なく
得るものが多いのが
婚姻継続ってことかな。

そういう男のずるさを見抜けず
甘い言葉で繫ぎ止められる女性は
打つ手を間違えるんだろうな。

男の言葉を信じきってしまい
大勝負に出るのではなく
ただ、ひたすら待つ。

不倫はダメだってわかってても
気持ちを優先するわけでしょ？

当然、その気持ちの中には
選ばれたいって願望もあれば
捨てられたくないって恐怖もある。

結果、選ばれる日を夢見て待つけど
いつまでたっても不倫相手のまま。
そんな感じだろうか？

女の「正しい」選択ってなんだろうな？

Source: 妻日記

横で寝ている夫を見て思ったこと。

こいつは、私と彼女らを秤にかけ
一番「正しい」選択肢を選んだな。

私を選んでも、彼女らは去って行かない。
そりゃそうだ。
元々、妻ありきで始まった関係だから
離婚しなくても、すぐに去らない。
いつかは、去るかもしれないけどね。
あと、彼女らは他の女の存在を知らない。
みんな口が固いから、バレる可能性が低い。

では、彼女らの１人を選んだとしたら？
妻である私は当然、去っていく。
そりゃそうだ。それが離婚だからね。
そして、選ばれなかった彼女らは
そこで初めて他の女のことを知る。
妻の存在は仕方ないとしても
別の女もいたなんて言語道断だろう。
つまり、妻以外を選べば
選んだ人以外が全て去っていく・・・。

あと、選ばれなかった彼女らは
全てをぶちまけるかもしれない。
そうすると、選んだ人すらも
去っていくかもしれない。

頭がいい、またはズルい男なら
どれが「正しい選択」か一目瞭然だ。

恋愛に仕事が絡むことが多いが
夫は、生活は完全に切り離している。

一緒に生活する人は、私と同じで
正直、誰でも構わないんだと思う。

ガッついて恋愛しなくても
気になる女の方から寄ってくる。

そういう意味で、夫は一番無難で
正しい選択をしたんだろうな。

Source: 妻日記

『あいつはお前と同じで泣くね』
そんなことを夫が言ったんだけど。

ごめんなさい。
もしかしたら、私泣かないかも。
というより、涙でないかもよ。

長年一緒にいた人がいなくなるって
それは悲しい出来事なんだけど
寂しくて泣くとかないかも。

友達なら涙は出る。
たくさんのいい思い出があるから。
例え嫌な思い出があっても
それを凌駕するくらいの
いい思い出があるから友達だもん。

だけど、夫の場合は
嫌な思い出の方が強すぎる。
だから、涙でないかもなぁ、って。

そう思うとさ
私、家族っていうより同居人。
いや、夫の娘的存在かな？

大して仕事も家事もしなくていい。
たまにモラハラ発動するけど
カフェに行って、プレゼントもらって
嬉しそうにしてたらいいんだもん。

私の人生、間違ってるかも。
そんなことを感じた。

Source: 妻日記

先週、色んな意味で夫が
ちょっとおかしかった。

短時間で喜怒哀楽が激しかった。
お出かけに誘って来たかと思えば
昔のことを持ち出してきて激怒。
そうかと思えば、ボディタッチ。
極め付けは、意味不明な質問。
『俺が死んだら泣く？』
『何人泣いてくれると思う？』

決して、自殺の話ではない。
他人にとって自分という存在が
どれほどかについて話したい。
そんな感じの質問だった。

望まれていそうな答えを口にした。
『もちろん、泣くよ』
私、義親、彼女がいるので
『少なくとも４人かな』

さて、彼女と何かあったのかな？

Source: 妻日記

彼とのデート記は書けないけど、

わたしの心は

絶賛不倫中だから、

書かせてくださいね。

逢えなくなった最初の頃は

逢いたくてたまらなくて苦しかった。

直近のデートが最高に幸せだったから

そしてすぐにまた次のデートができるはずと思っていたから

現実を受け止めるのが辛かった。

最近はなんて言うか、

泣くことは減ったが、

元気がなくなってきた気がする。

喜怒哀楽がなくなってきた。

そのことに昨日気づいた。

せつなくて、泣きたくて苦しかったときのほうがまだ

普通のメンタルだった気がする。

今は、なんだか、

悲しくも嬉しくも楽しくもない。

ただ、感情を殺して 淡々と毎日すごしているような。

逢えることを心の支えにしてきたのに、

期待はしないことにした。

なるようにしかならない。

メールは時々交わしていますが

彼を励まし、心配をすることしかできないし。

日々を淡々と過ごすことによって

自己防衛をしているのかもしれない。

それだけわたしにとって彼の存在は大きすぎた。

今も…

※ 昨夜 白ワインで酔って書きなぐったので
直しました。

Source: 女坂

日々、好きなことをしてるけど
ふとした瞬間に考えてしまう。

彼女はどう思ってるんだろう？

私もこの３年ブレブレだけど
夫も彼女もブレブレで
右往左往したものの
結局、何も変わっていない。

私は変えるつもりだった。
彼女も変えたかった。
だけど、夫が変えなかった。

そんな夫を見て
彼女は何を考えるんだろう？

夫は、自国で結婚して
子を持ちたいとまで言った。

それなのに、未だに離婚してない。

一時は、妻が別居を決行したのに
半年ほどで別居を解消している。

帰省できない訳ではないけど
コロナの隔離期間が面倒で
この１年半でたった１回の帰省。

無償で全てを捧げても
得られるものが少なすぎる。

損得の話ではないけど
報われなさすぎる。

夫のために人生を費やすことが
彼女の美学なんだろうか？
それとも、単なる執着なんだろうか？

こんな言い方、失礼だけど
あなたは、日々おしゃべりして
たまに会うにはちょうどいい女
って思われてるんだよ？

私も、同じだね。
恋愛感情なんて消滅してるけど
日々、暮らしていくには
ちょうどいい女って思われてるから。

ただ、あなたと私の違いは大きい。

あなたは、夫とおしゃべりして
たまに会うくらいがちょうどいい
って思ってないでしょ？
私は、自由気楽に暮らしていくには
夫はちょうどいい男って思ってるから。

今の私は夫に期待してないから
失望することがない。
だから、あなたに同情してしまう。
私は嫌な女なんだろうな。

Source: 妻日記

不倫している独身女性で
「彼は責任感が強いから
　家族を見捨てる事はできない。
　私もそんな事は望んでない。
　一緒になれたら嬉しいけど
　一緒になれなくても良い」
なんて言う方、多かったりします。

でも、本当に責任感の強い人は
不倫相手に対する責任を
蔑ろにしないと思うのです。

責任でよく言われるのが「子供」。
確かに責任はあると思いますが
それっていつまで？
子供が成人するまで？
家庭を持つまで？
親って、子が幾つになっても
責任を感じるものだと思うのです。
本当に責任感が強い人なら尚更。

心は不倫相手にあるといいつつ
心がない妻と大切な子の為に働く。
そんな家族の為に、家で寝る。

では肝心の大切な女性との
将来に対する責任は？

何度もした話し合いの中で
夫はこんなことを言った。

「俺はお前に対する責任がある。
　そして俺はそれを全うする。
　今後、この件についての話は
　一切応じるつもりはない。
　これはもう決定事項だ」

彼女への責任は？という問いには
「彼女の人生も責任も彼女のもの。
　俺が負うものではない。
　彼女は自分のことは自分で決める大人。
　1人でも生きていける女だ」

私の人生と責任は？という問いには
「お前の人生はお前のもの。
　お前の責任もお前のもの。
　だけど、俺は家族だから俺も負う」

そんな感じのことを言ったと思う。

責任って家族にしか発生しないの？
これ、私の罪悪感の根底にある。

彼女の婚期と妊娠の機会をムダにして
責任が発生しないのだろうか？

そう思うと、本当に卑怯だわ。

そして、それを信じる女性も
本当にどうかしてる。

要は、なんだかんだ言って
家族と彼女を天秤にかけ
家族の方が大切、ってだけでしょ？

今日は、闇の私です。

Source: 妻日記

３年経ち、振り返る余裕ができた。

ふと、２年半前のことに
違和感と矛盾を感じた。

『子供が今の私の一番の望みです。
　結婚自体には興味ありません。
　でも、その子を守る為には
　結婚が必要です。

　彼からは子供が欲しいから
　（自国で）結婚したいと言われてます。
　私が子供を持つ、と決心したら
　（離婚に）同意してくれますか？

　子供が持てないのなら
　私は別れを選びます』

そんな感じのメッセージ。

反対に、夫が言ったことは
『彼女が子供を望んでいる。
　離婚も再婚も同居も
　彼女が望むものは
　何もあげられないから
　子供を持たせてもいいか？
　その後、みんなで暮らしたい。
　俺と彼女は仕事をする。
　お前は子供を育てて欲しい』
みたいなことだった。

彼女の言うことが正しいなら
夫は離婚・再婚して
彼女との子を持ちたかった。

反対に、夫の言うことが正しいなら
夫に離婚・再婚する気はないけど
彼女と別れる訳にはいかないので
子供を与えようと思った。

その頃、夫の幸せが子であるなら、と
私は何度も離婚を切り出していた。
でも、夫が首を縦に振ることはなかった。

夫の私への言動は一致する。
という事は、彼女への言動が一致しない。

なんて思うんだけど
私は都合のいい解釈してるのかな？

Source: 妻日記

わたしの記事に対して書かれたと思う記事を読んだ。

わたしは特定のブログを非難しているつもりはなく、

読めなくなったのは、

今、不倫から少し遠ざかっているから、

羨ましいと思ってしまうからなのではと分析しています。

それでも、吐き出したくなるときは書きたくてたまらなくなります。

読めないのに書くなんて失礼かもしれない。

でも、

なかなかきっばりと潔くやめるのことができないのです。

想い出を綴っているから、、というのもあります。

いつまでも、未練たらしく

彼を思い、

ここを覗き、

ときに書く…

いけないことでしょうか。

自己陶酔なんて全くしていません。

誰かの記事の批判ではなく、

読めなくなったわたしの気持ちを書いたのですし、

独り言のように呟いてみたのですが…

不快な思いをさせたのなら

申し訳なく思います。

Source: 女坂