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振り返ってみると、ですが
（今もないとは言い切れませんが・・・）
やはり、うつ状態だったのかな？と
思ったりすることがあります。

こればかりは性格の問題ですが
やはり自分が納得できるまでは
何度も何度もグルグル考えて
そのことが頭から離れない。

過去のどの時点で
何をどうしてたら
良かったのだろうか？とか
散々考えてた気がします。

しかも、人は嘘をつく生き物。
人は何かを主張したいときに
やや誇張して意見を述べる、って
自分でもわかっているから
夫と彼女たちの言動から
本心、真実を見つけ出し
今、何を選ぶことが正しいのか？
そんなことばかり考えてました。

そもそもは、彼女のいう真実と
夫の言動が違いすぎたから
理解しきれなかったんですよね。
出口のない迷路のようでしたし。

で、話は戻りまして・・・
今の私は、出口が見つからなければ
自分でその迷路の壁を壊して
出口を作ればいい！って感じですが
彼女は未だに迷子だろうなぁ、と。

納得して、今の状態ならいいけど
コロナが原因だから仕方ない。
全然、会えない。
今後の話も進まない。
夫の本当の気持ちもわからない。
不満が溜まって愚痴っても仕方ない。
別れた方がいいんだろうけど
目を見て話をするまで決められない。
ないないだらけですよね、きっと。

以前のように、彼女が泣き叫ぶほど
精神的・身体的に崩れてしまわないよう
夫にはフォローしてもらいたい。
そんな風に思ってます。

早く、ワクチンが打てますように。

Source: 妻日記

不倫…なんて怖いことだと思っていたし、

わたしには無縁のことだと思ってたのに…

始まってしまえばどんどん薄らいでいった罪の意識。

彼との恋愛でのぼせ上がっていたなあと、今は思う。

こうなるまで、

毎日、充実していた。

恋をしている自分が好きだった。

心が満たされ、背筋がしゃんとして、

女である喜びを感じていた。

昔よりも綺麗になったと言われ、

女子力高めと言われ、

女っぽいと言われ…

彼にも、

付き合い始めの頃より若くなったよ、、と言われた。

楽しくて、幸せなんだから、

罪の意識なんて感じるスキもなかった。

それが、こんなことになって、

その罪と向き合わされている。

「 いつまでも罪なことをしてはいけないよ。 現実の生活を、家族を大事にしなさい。」

そう神様に言われている気がする。

そしてわたしなんかより、

彼のほうが、

罪の意識に苛まれているだろうことが、

メールの端々に見え隠れしている。

罪の意識を感じたなら、

それが強くなっていったなら、

きっとお互いのおさまる場所におさまるのだろう。

本気だ大切だなんだと言っても、

結局は、

お互いの家庭の安定の上に

成り立っている関係でしかない。

今さら罪だったと言われたら、

じゃあ、はじめから、罪を犯さないで欲しかった。

きっとそう言いたくなる。

Source: 女坂

夫のワクチン予約を取ること。

今月中に２回接種できれば
来月中に夫を帰省させられるから。

多分、隔離期間があるんだろうけど
できるだけ自国に帰らせたい、と
頻繁に空きをチェックしてます。

帰省させたい理由は４個あって
１つは義親に顔を見せて欲しい。
１つは傾きかけてる事業を
立て直して来て欲しい。
そしてもう１つは、彼女です。

要らぬお世話なんですが
とっても不自然なくらい
仕事の用件だけの電話ばかりで
少々心配しております。

そして、最後の１つは・・・
1人でのんびり旅行に行きたいから。
行き先は星のや富士！

Source: 妻日記

日々思うことをそのまま書いていて
自分で読み返してメンヘラ気味？と
思ったりもするのですが
実は充実した日々を送ってます。

良い事も、そうでない事もある。
人生ってそういうもの、って
割り切って生活してるからかな。
良い事から優先的に楽んでます。

まずは、趣味を再開しました。
そして、歯を綺麗にしました！
あとは、延期してた脱毛が来週。

自分磨きという訳ではないけど
大好きな旅行ができないので
思いついた事から挑戦しています。

そうこうしてると
したい事をして生きていくには
夫はいい夫だなぁ、と
つくづく思い知らされます。

お金使っても文句は言われない。
多少の文句は言われますが
笑いながらの文句なので
結局、好きにさせてくれるし。

良い夫とは「便利の良い夫」
のことなのかもしれませんね。

Source: 妻日記

半年以上、会えてないから、

付き合ってるかって言われたら

❓

やはり、不倫は、会えてなんぼなのかなと。

でも、恋愛、純愛…だとしたら、

1年、2年、会えなくても 寂しくても

待つことはできる。

会えていたときは、

彼とわたしは同じ温度だったけど、

今の彼の状況や様子を見ていると、

彼はもう、終わったつもりなのかもしれない。

わたしは、それでも、

結論を急がせるつもりはないし、

放ったらかさないで、と怒る気もない。

それだけ彼の状況が大変なのがわかるから。

わたしどころではなく、

日々が過ぎているだろうことが想像できるから。

彼の状況については、

身バレ防止のため、詳しくは書けなくて

伝わらなくてごめんなさい。

ただ、

わたしが、彼を諦めたら、

彼の肩の荷が下りるかもしれない。

それくらい

彼は毎日大変だと思う。

きっとわたしの想像以上に…

Source: 女坂

あるものは、絶望なのでしょうか？

個人的な願いというか希望ですが
別れの先にあるものは
清々しい未来であってほしいです。

少なくとも、私はそう願って
去年、別居に踏み切りました。

現在の自分の決断、行動で
未来はより明るいものになる。
そう信じてました。

別居を解消して
胸を張るほど幸せではありません。

ただ、自分の心持ちが
以前よりマシになった分
楽になったのは事実です。

Source: 妻日記

本日、とある方のブログを読んで
度胆を抜かれました。。。

すいません。
ちょっと長文です。
そして、辛口です・・・。

別れることになったら
相手の奥さんにバラす、と。
ありえないです・・・。

さらに驚いたのが
自らお相手の奥様にバラした後
請求されるであろう慰謝料の半分を
不真正連帯責任ということで
お相手に請求する、と。

奥様にバラされるのが嫌なら
慰謝料の半分相当を手切れ金に、と
交渉する、とありました・・・。

ありえません・・・。

というか、なぜ
奥様がその方だけに
慰謝料を請求することが
前提なのでしょうか？？

例えば、両者に１００万ずつ請求し
両者がその額を奥様に払えば
相殺され、その方はお相手に対して
請求できないと思うけど違ったかな？？

そして、正直な感想ですが
お相手はそれに応じるのではなく
何だかんだうまいこと言って
別れ（妻バレ＋手切れ金）を
回避すると思うのですが・・・。

我が夫の彼女もなんですが
別れたら、なぜご自身だけが
全てを失うって思うのでしょうか？

そしてなぜ、お相手への腹いせに
お相手の家族を巻き込むっていう
考えが頭に浮かぶのでしょうか？

ご自身が選ばれないのは
家族のせいではないと思うのですが。

あと、慰謝料を払う準備ができてるなら
お別れ後、その準備してたお金で
気分転換すれば良いだけのこと
だと思うのですが、違うのかな？

結局、選ばれたいっていう願いと
選んでもらえそうにない現実で
そんな考えに至ったんだと思いますが
そんなこと考えてる人に
人としての魅力、全然感じませんよ？

そんな風に考えるから
所詮、不倫相手で終わるって
いわれちゃうと思うんですが。

私だったら、そんな人を
人生のパートナーには選ばないし。

サレ側からしても少々不快な記事でした。

Source: 妻日記

その言葉は、

終わりを前提としていた。

それがわたしたちの現実。

お互い家庭を壊すつもりはなく、

家族には責任がある。

家族にきちんと折り合いをつけて、

結ばれるカップルもいる。

でも、そんなことは望んではいなかった。

わたしも彼も考えは同じだった。

ふたりの時間を過ごすことが幸せだった。

同じ空間にいることが自然だった。

月に一度の逢瀬が至福の時間だった。

相性が良く感性が合う。

心地よい。

お互いのリアルな生活には足らないものを

埋めているような感じだった。

易者には、

パズルのようにピッタリの相性だと言われた。

同じ温度で恋愛した。

こんなわたしを思ってくれた。

あんなに素敵な人が…

ただ、性欲だけで6年も付き合えないと思う。

確かに非現実の世界にふたりは酔っていたけど、

それが活きる活力になって、

現実の世界でも頑張れた。

配偶者がわからないところで活力を得て、

何事もなかったように生活する。

罪深いことをしていた。

でも、罪の意識を感じられないほどのめり込んでしまっていた。

終わりが必ずくる関係なのに…

Source: 女坂

わたしが友人に、

彼との不倫を話したときに、

彼女は、「いつかは終わるからね…」と言った。

彼女は不倫経験者だった。

始まってウキウキしてたときに、

そんなこと言われて、

現実に引き戻された気がしたけど、

それでも、

わたしたちは始まって、熱く激しく、楽しく続いた。

いつかは終わる…

わかってはいたけど、

そのことに目を瞑り続けてきた。

彼もきっとそう…

でも、わたしよりは現実的だった気もする。

少しでも長く続けたい…

そう言い続けていた。

わたしたちは不倫ではあったけど、

遠距離ではあったが

完全に恋人同士のような感じだった。

Source: 女坂

サレ側の私が考えるのも変ですが
もし、私が彼女側なら、最初に
１）本当に離婚の意思があるのか
２）あるなら、いつ妻に話すのか
３）話し合いが上手くいかなくても
　　別居に踏み切ってくれるのか
を確認した上で、期限を設定するかな？
当然、その期限には延長なし！

妻に切り出す勇気も度胸もないって
理由が子供であれ、経済的なものであれ
一生離婚できないって思う。

あと、同じように理由はなんであれ
別居すら実行できないようでは
離婚なんてできないと思う。

実際に、奥さんが離婚に応じるかは
また別の話になるんだけど
離婚の意思を伝えられない、とか
別居すらできない、って
「離婚しない＝不倫のまま」だ。

我が家がいい例かもしれない。

彼女には離婚を仄めかしてたらしいが
私との話し合いではいつも夫の方が
離婚も別居も拒否してた。

妻との話し合いの詳細なんて
夫が彼女に伝えるわけないし。
適当にそれらしい理由つけて
「妻を説得できなかった。
　もう少し時間をくれ。
　俺にはお前が必要だ」
なんて言えば、良いだけだもん。

本当、遊びだと割り切れない人は
不倫やめた方がいいんだろうなぁ。

Source: 妻日記