タイムリーに不倫事情を紹介していきます♪
わたしのことを気に入ってくれている会社の人が、
人事異動になり、担当エリアが変わることになった。
その人はとても残念がり、
内示の段階でわたしにいち早く教えてくれた。
異動の内示が出た！
そう言い、あとは無言だった。
言いたいことはわかるけど、
あえてわからないふりをした。
正直、わたしはどちらでもいいけど、
仕事に関して話しやすかったぶん、残念ではある。
でも、それだけ。
わたしの誕生日にメッセージをくれたり
突然、声が聞きたい、とメッセージが来たりしたこともあったけど、
これでもう会うこともないだろう。
いい人だったけど、それだけの人だった。
ありがとう…感謝のキモチだけは伝えようと思う。
Source: 女坂
年末に、来てくれるらしい。
でも今度は、こちらの雪の心配があり、
また延期になるかもしれない。
わたしが彼のところに行くことには、
コロナが心配だからダメだと言う。
彼の気持ちには感謝するものの、
そうなると、予定のすり合わせが難しい。
彼の多忙さは理解してるけど、
延期になるたびに、ずらした用事をまた前倒しにし、
予定の日を丸々あけて、
又延期になり、またその用事をどこかに入れることになる。
相手のあることだと何回も変更するのは申し訳ないから、
もうずらさない。
また変更して、彼が来るという年末、来れなくなったら、
ずらしたことに、また悔やむことになるから。
あとは、天候次第。
それにしても、丸々フリーになった日が恨めしい。
彼は悪くないし、
謝ってもくれるのに、
それでもやさぐれた気持ちになるのはなぜだろう。
もう、幸せすぎたあの頃とは違うからだろう。
ばかみたいに楽しかったあの頃とは違うからだろう。
彼が前わたしに向けてくれた、
秘密の思いや時間を
ご家族に返さなきゃいけなかったから
仕方ないのだけどね。
でも、ほんの少しだけ、彼をわたしにください。
楽しかったあの頃の10分の1でいいから。
今はそう思いながら、
彼がまだ、「彼氏」でいてくれることが
わたしの支えになっている。
Source: 女坂
今週に延期になったデート、
また延期に。
流石に師走、平日休みはなかなか厳しい。
お互いの予定のすり合わせが大変だ。
1年前まではこんなに大変だったっけ？
そんな卑屈な考えすら出てくる。
彼にも見せたかったクリスマスネイルも、
見せられないままになるかも。
Source: 女坂
彼とデートした次の日とかは、
わー、肌ツヤツヤ…
と知人に言われてきた。
彼氏の存在を知ってる人も、そうじゃない人も…
わたしはそんなに肌はきれいな方じゃないので、
やはり、抱かれたからか、
デートが楽しかったからか、
そんなときは肌に艶が出るようだ。
最近はと言うと鏡を見るたび、
がっかりすることが多い。
年齢のせいもあるけど、
やはり、抱かれてないからだなぁ。
あまり会えてないからだなぁ。
なんて、
まだまだ女であることを手放せない自分が
また嫌になる。
Source: 女坂
物分かりの良い女かもしれない。
男にとっては都合のいい女。
でも、ワガママとか、訳のわからないとことか、
なるべくなら言いたくないよ。
気遣いできる振りして、
本当は、よく思われたいだけだったりして（汗）
本当は嫌われたくないだけだったりしてして（汗）
昔付き合ってた男に、
わたしって都合いい女かもね。
って言ったら、
「そんなこと言うもんじゃない」
って言われた。
この人はまだまともな男だったなぁ。
今の彼にとっても、
都合のいい女かもね。
きっとそんなこと言ったら怒るわ。
でも自覚してるっていうことは、
常識的に無理なこと言わないとか困らせたくないとか、
それは意識してるってこと。
だって、不倫だからね(T_T)
でも、
時々そんな自分に嫌にもなる…
今日はなんだか自己肯定感の低い日だ。
Source: 女坂
たまたま見かけたとある記事。
存在価値について悩んだ
あるサレ妻さんのもの。
何の為に生きているのだろう？
夫の不倫で自己肯定感を失い
消えて無くなりたいと思うため？
過去の自分を責めるため？
幸せになりたいから
苦しみながらも生きている。
だったら、自分で幸せになるだけ。
夫の存在を切り離し
幸せと感じることをし続けて
自分で人生を楽しく生きる他ない。
こんな感じのことが書いてあった。
自分が楽しくなれるよう
好き勝手してたんだけど
心のどこかで
夫の不倫を許容してる分
楽しまなきゃ！って感じだった。
だけどよく考えたら
私が生きている理由って
夫がいるからではないし
夫のために生きてるわけでもない。
生きてる限り楽しまないと
生きている意味ってないな。
改めて、夫の不倫は一旦置いておいて
自分が楽しいなぁ、とか
生きててよかった〜って思うことを
しないと生きてる意味ないな
って思いました！
Source: 妻日記
自己中な人が大嫌いです。
気遣いできない人が苦手です。
あからさまに、それとわかる人には近づかないので大丈夫なのですが、
一見いい人そうなのに、
実は自分のことしか見えなくて、
自分のことが可愛くて、
自分だけが大変だ、大変だと言い、
あー疲れた疲れたと言い、
周りの人への配慮がない人。
いますよねー。
あなたといるこっちは、もっと疲れますよ。
確信犯で、
意地悪でしてるなら目には目をってするけど、
これがまた気づいてなさそうだから、
こっちは我慢するしかない。
そんな女性でも、彼氏はいるし、かなり長く付き合ってる。
幸せな人だね。
素晴らしい彼氏さんだわ。
そういう女性が可愛く思えるのでしょうね。
わたしの彼ならそういうタイプは選ばないと信じたい。
Source: 女坂
来週会える予定だったけど、
彼に用事できたらしく延期にしてって。
再来週に変更なんだけど、
わたしもたまの休みに色々詰め込んでるから、
それ以上予定を動かせない。
しかも年末だもんね。
それ以上だと、しばらく会えないなぁ。
オミクロン株が怖いから、
今月中に会っておきたいよね。
彼と会うこと、
それは、
わたしの生きるための栄養補給だから。
Source: 女坂
彼と歩いていると、
向かい側から歩いてくる人々からの視線を感じることが多い。
わたしを見て、彼を見る人、
彼を見て、わたしを見る人。
ついでに服装まで見る人もいる。
上から下へ視線が動いている。
ふたりとも、服装には気を遣う方ではあるけど…
夫と歩いてても、誰も見ないのに（笑）
彼といるときはやはり、
色っぽいオーラが出ているのかな？
長年連れ添った感じには見えないのだろう。
別に手なんか繋いでいないときでも
ただならぬ関係が自然と漏れ出てしまってるのだろうね。
逆に、他の人を見てて、
あのふたり夫婦じゃないなって、わかることもあるから。
これはあるあるですよね。
Source: 女坂
前に記事で、
これからは「同志」のような関係にと表現したが、
実際、
彼と話したのは、
親友のような、初恋の人のような、
幼なじみのような、
これからは、そんな関係でいたい、と。
綺麗事かもしれないね。
でも、そういう関係なら、
しばらく会えなくても、
わだかまりなく、笑顔で会えるし、
会えないときも、気に掛け合うことができる。
人として大切な存在だから…
でも、会えるなら会いたい、ほんの少しの時間でも…
それが本音。
今読んでいる小説の中に、
「大切な人には、会いたいと思う。
そして、ずっと一緒にいたいと思う。」
というような一節があって、
これを読んだ瞬間、胸がドキンとした。
すごくわかる。
第六波とかが来る前に、
一度会っておきたいと思うが、
さすがに年末は、スケジュールを合わせるのが大変なので、
会えるかどうかは、わからない。
Source: 女坂