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友人の話や、自分の経験から思うこと。

簡単に謝る男はダメだね。

ごめんね、って言えば許されると思っている？

長々とメールを送ってくる女々しい男も嫌い。

そんな男はあちこちでいい顔をしている。

謝るより誠実な対応を、女は求めている。

具体的な例は書けないのだけど、

昨日、友人の元カレを話を聞いててムカついたからw

いい男だったのに、

長文ラインは女々しいよ。

彼女に求愛しているとき、

奥さんは妊娠中だったなんて、

それを言わずにまだ未練たらたら。

逆効果の長文ライン…

完全に女は冷めました。

ちなみに、わたしの彼は

簡単には謝りません。

それは、いつも誠意を尽くしてくれているから。

口先だけの「ごめんね。」は要らない。

Source: 女坂

彼と付き合ってから7回目の年越しだ。

彼から年明けのメッセージ♡

短いメッセージでも、

彼の甘い声が聞こえてくるようで、

気持ちが暖かくなる。

長くなった。

まさかここまでお付き合いか長くなるとは。

まあ、

昨年はわたしがもし離れていけば

そのまま終わっていたんだろうけど、

ひとえにわたしの根気勝ちか、
彼の優しさか…

というか、

彼の事情がなければ、

別れる理由なんてなかったから。

嫌いになることなんてないんだから。

きっと彼もそう。

時々お互いに、

「飽きない？」なんて聞き合って、

「全然、飽きない」なんて言い合ってた。

そして、

彼自ら、「恋人」とよんでいたわたしたちの関係だったのが、

少し変化せざるを得なかったけど、

それでも、別れはしなかった。

今年は、昨年よりは会えるといいな。

月イチペースなんて過去の話で、

そこまでは期待しないけど、

昨年は一度しか会えなかったから

2回以上は会いたいなとは思う（笑）

Source: 女坂

そしてあるブログにたどり着いた。

妻と別居も離婚もしたくないのに
なぜ不倫相手と別れられないのか。

男の状況や心理を説明しているブログ。

別居・離婚したいほど妻に不満はない。
だから、妻が別居や離婚を切り出しても
男はすんなり合意したくはない。

そもそも、別居・離婚したくて
始めた不倫ではないから。

だったら、相手と別れるのか？といえば
一度得た外での承認欲や性的刺激を
失うことは勿体無いし、怖い。

相手からも求められることで
自分の価値というものを感じられる。

不倫相手を愛しているには愛しているが
それはあくまでも恋愛を楽しむ愛。

その恋愛を楽しむために
不倫相手に嘘もついてきた。
離婚の話をしている。
妻とはうまく行ってない。
家庭内別居も同然だ。
お前と結婚したい。
もう少し待っていてくれ。
そんなレベルの嘘。

相手が離れていかないよう
そんな嘘をつき続けたから
今更、家族を選ぶから別れよう
なんて口が裂けても言えない。
男はそんな罪悪感を抱えている。

だから、できるだけ現状を維持したい。

そんな男の卑怯な思考が
説明されているブログだった。

まさに我が夫、そのものだった（笑）
Source: 妻日記

帰省中、とある事情が発生し
彼女の家に１週間ほど宿泊していた夫。

言い訳並べて、事後報告する様が
あまりにも情けなかったので
良い加減はっきりさせようよ？
帰国する日に家出ていくから
あとはよろしく頼みますね、と
ラインで夫に詰め寄った。

彼女の家で彼女と同じ空間にいながら
ペットのこともあるし
お前の代わりは存在しないから
家を出ていくのは考え直してくれ、と。

お前は何がしたいの？
何を考えて、彼女のそばで
そんな提案してるの？？

私にはもはや一切理解できない。
そんな感じだった。
Source: 妻日記

特別なことは求めていないつもりだけど、

考えてみたらわたしは5年以上の間、幸せすぎたのだ。

不倫という関係なのに、

彼はわたしを幸せにしてくれた。

そう、付き合う時に言ってくれていた。

おまえは、不倫だとしても幸せになれるはずだよ、と。

それは、彼の宣言だったのか…

だから宣言どおり幸せにしてくれた。

それなのに、

もっともっと彼としたいことがあった。

ここには、書かないつもりだけど、

それは
贅沢な悩みなのだろうか？

欲から解放されない。

だから、終わりたくない、終われない。

たとえもう、願いが叶わなくとも…

Source: 女坂

今年一年は、

長いようで短かった。

彼に会えなくなったのは昨年末から。

彼はそれでも、わたしに連絡をしてきたけど

わたしはその頃なにか異変を感じていた。

わたしに心配をかけまいと、

逆にわたしを気遣うようなメールをくれた。

でも、いつもの彼じゃない。

そのうち、

会いたいとか、

おまえロスだよって言葉は来なくなった。

あんなに、甘い言葉をくれたのに、

あんなに、楽しくなかよしだったのに。

5年欠かすことなかった、

メリークリスマス のメッセージが昨年はなかった。

いよいよ気が付いた。

彼になにかあったこと。

それは後で知ることになったけど、

このころは毎日が不安だった。

でも、

彼こそ本当に辛い日々を送っていたのだ。

だから、わたしは辛いなんて言葉は使ってはいけなくなった。

耐えて耐えて、ようやく先月会えた。

まさかまさか、

会いたかったけど、本当に会いに来てくれるなんて。

それだけでも、夢のようだった。

でも、もっと欲がある。

その欲は、しばらくは胸にしまわなくてはいけないだろう。

永遠に、しまうことになるのかもしれない。
Source: 女坂

午後になって悪天候に…

予報なめていた。

やはりかなり降り続けている。

無理しなくてよかったとホッとしています。

年明けに延期。

それでも、無理するつもりはない。

何より彼が大事。

彼を守らなきゃ。
Source: 女坂

日中は、雪はたいしたことないみたい。

除雪体制も強化されていて、

市街地は大丈夫みたい。

ときおり日も差してる。

普通なら喜ばしいことなのに…

でも、デート延期になったから

この日差しが恨めしい。

いまさら彼に来てとも言えないし（笑）

残念だけど気持ちを切り替えるしかないわ。

地元どうしなら、

完全にデートできたね。

でもでも、

コロナやその他のことに関しても、

昔から、極力リスク回避しようと話してきた。

心配材料が少しでもあるなら、

無理はしてはいけない。

彼はいつも、今も、そう話す。

こんな関係だからなおさらだよね。

これでよかったんだ。

そう言い聞かせながら、

ひとり窓の外を眺めている。

Source: 女坂

ギリギリまで模索していたけど、

やはり、大雪だけは回避できなさそうで、

朝になってパタパタするよりも、

延期にしたほうが賢明と思う。

彼はそれでも予定してくれてたので、

ありがたい気持ちでいっぱいだ。

わたしも会いたかったよ。

今こそ彼に甘えたかった♡

コロナに負けて、

天候に負けて、会えなかったら、

このまま、会わずに平気になったりして…

家や仕事でストレスがあり、

彼の存在の大きさを痛感する今日このごろ。

やはり、平気になんかならないな。

彼の存在がわたしを生かしているのだから。
Source: 女坂

彼が、

その男の存在を、

ちょっと気にしていたようだから、

異動の話を知れば、

安心するのかなぁと思う。

でも、わたしは前に会ったときに言ってた。

「あなたという人を知ってから、あなたしか見えない。誰も好きにならない。」と。

彼は、うんうんとうなづいて聞いていたけど、

きっと嬉しかったに違いない。

不倫なのに、

遠距離なのに、

今まで約7年、いろんな危機があったのに、

それでも、

出会ったときよりも、

飽きることなく、

ずっと、もっと、彼のことが好き。

自分でも呆れるほどに…
Source: 女坂