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ここのカテゴリーのカップルの中では

かなりラブラブ度が高い方だなと思っていた。

でも、みなさんが彼氏さんと会い始めているのに、

わたしたちは全く会えてなくて、

ラブラブも何もない。

やはり恋人というなら、会ってナンボだよね。

彼も我慢してるけど、それもわかるけど、

こんなわたしで本当に申し訳ない、当たってしまう。

続けるのも、終わるのも、辛く感じる。

どうしていいかわからない。

彼に触れたい。

あの綺麗な瞳でわたしをじっと見る彼に、

また見つめてもらいたい。

手をつないで歩きたい。

優しい指先で、背中をなぞってもらいたい。

あの優しい声でわたしの名前を何度も呼んで欲しい。

そして狂ったように抱きしめてもらいたい。

ひとつに溶け合いたい。

涙が頬伝う。

Source: 女坂

夫のプライドを傷つけても
夫がなかった事にしたい過去も
話し合いの中で全て指摘した。

例のホテルの会員カードのことも
彼女に関する過去も
私が知っている別の女性のことも
証拠となる物品も目の前に置いて
全て１つずつ指摘した。

良かれと思ってなのか
バレなければ良いと思ったのか
理由はもう重要ではない。

信用するに値しない人となったことを
できるだけ淡々と伝えた。

友人としての為人なら
『仕方ない』と我慢ができるけど
夫として、家族としての為人なら
正直、軽蔑するレベルだった。

先ほど夫から、簡易検査の結果
精密検査が必要な状態で
何らかの手術を行う必要があるようだ
と、連絡が入って来た。

そこで、夫が先日言った『嫌われる勇気』を
彼女ではなく、夫に対して振り絞った。

『ちゃんと生活して
　自分で体調管理してね』と。

病院に付き添う意思がない事を
遠回しにだけど、伝えた。

少しずつ、自分の意思で距離を置く。

Source: 妻日記

実家に帰り、感じたことは
やはり両親は巻き込みたくない。

だけど、もう夫と同じ家に居たくない。

一緒の家に居たら
きっとまた上手いこと言って
懐柔しようとしてくるのは分かっている。

とりあえず、間が悪いことに
仕事の用事で東京に戻る必要があるので
その時はもうホテルに泊まることにする。

ついでに不動産も見て回ることにする。

無駄な出費だけど、仕方がない。

私の人生を塗りつぶされる前に
自分の色に戻さなきゃ
本当に私自身が潰れてしまう。

夫にLINEで伝えた。
『私をこの苦しみから解放してください。
　私はあなたを夫として必要していません。
　困った時はいつでも手を貸すので
　ただの良き友人になりましょう』と。

Source: 妻日記

どうしても我慢がならず
再び、夫と話し合いをした。

その話し合い中で
『これ以上は我慢ができない』事があったので
その日中にペットを連れ、実家に帰省した。

昔のことをほじくり返され
夫も爆発していた。

きっと夫は『いつもの事』と
思っているだろうけど
今回は本当に心の底から
失望するような事があったので
もう一線を引くことにした。

Source: 妻日記

夫が大好きなのに

不倫相手ともラブラブって人が信じられない。

夫が大好きだったら

わたしは不倫などしなかった。

仲は悪くないけど、だからといって好きなわけじゃない。

夫といると小さなイライラをずっと感じてしまう。

そのことに気づかない夫…

気づかないから険悪にもならないんたけど、

気づかないってことがまた、

わたしのイライラを膨らませる。

考え方、会話、噛み合わない。

世間話的な話はいいんだけど、

価値観を伴うような話は全く合わない。

最近はやめているけど、

毎日晩酌をしているのはわたしの方で

単にお酒が好きなのかと思っていたが

それもあるけど

仕事のストレス発散かな

と思っていたが

どうやら夫と過ごすことが苦になっていたから

アルコールに逃げていたような気がする。

お酒を飲んでいれば、

わたしの気持ちは軽くなる。

夫の存在も気にならなくなる。

昔は一緒に楽しんだお酒も

ひとりの気分で飲んでいる。

夫が飲みたければ、ご自由にどうぞ…

でも、悪い生活習慣って体を蝕むから

晩酌は止めることにした。

だからなのか、

今日は夫にイラついて仕方なかった。

ひとりの寝室に早めに逃げ込んだわたし。

心の中では詫びている。

悪いのはわたしの方だから。

Source: 女坂

いつものように、二時間程のホテルデート💓

Source: 秘密の関係

しばらく使っていなかったバッグの中から、

部屋番号が書いてあるホテルのカードキーケースが出てきた。

日付は昨年夏、8月の終わり。

彼との逢瀬だった。

暑いさなかだったなぁ。

いろいろあって2ヶ月ぶりに逢った時だ。

久々に逢えて楽しかったし、

もちろん燃えたなぁ。

ホテルの最上階のレストランにも行った。

話は尽きなかった。

心も身体も、ついでにお腹も満たされて

幸せだった。

今はそれ以上に逢えてないから、

今度逢ったらどうなっちゃうんだろう。

まだ、予定がないから寂しい、、

Source: 女坂

昔、夫が言った。

『お前の邪魔はしないだろうから
　彼女をそっとしておいてくれ』と。

おい、夫よ。
お前の性根腐った彼女に伝えといて。

『お前の邪魔はしないだろうから
　妻をそっとしておいてくれ』と。

私が彼女の何を邪魔した？
私は仕事してるだけでしょ？

私の心も闇に覆われてるけど
私はもう一年近く
お前と彼女の好きなように
させてるよ？

まだ足らない？

どこまで好き勝手させれば
あなた達は満足するの？

はっきり言って迷惑です。

彼女の怒りは
私ではなく、あなたに向けて下さい。

彼女の思い通りにならないのは
私が邪魔してるからじゃなく
あなたが離婚しないからです。

彼女が拒絶するべきは
あなたの方であって
私じゃないでしょ？

離婚する気もないのに
上手い事言ってあしらうから
私にとばっちり来るんだよ…

不倫の継続を決めたのは
あなたと彼女なんだから
私を敵対視させないよう
ちゃんと舵を切ってよ。

お前も一度
私の立場に立ってみろよ。

仕事してて、何度も拒絶される…

何度でも言うけど
本当に、迷惑してます。

こうやって言えたら
どんなにスッキリするか…

久々に、どっぷり闇に覆われた私です。

すいません…

Source: 妻日記

夫がいう。
『嫌われる勇気を持て』と。

何もしてないのに
なぜ嫌われる必要があるの？

悪い事をしたのは
私ではないのに
なぜ私が嫌われる事になるの？

せめて、それ相応の理由が欲しい。

きっと、これも『仕方ない』事。

毎度のことだけど
消えたくなる。

自分の全てを消し去りたくなる。

どうせ嫌われるなら
思い切り嫌われる事をしてやりたい。

でも、そんな事、私はしない。

嫌われるような行為は
きっとその人を
傷つける行為でもあるから。

私はあなたとは違う。

あなたを傷つけるより
自分で自分を傷つける方がいい。

いつの日か己を顧みて
自分の過去を後悔したくないから。

Source: 妻日記

いつも思う。
私があなたに何をした？って。

私があなたを拒絶したのなら
多分、世間では受け入れられる。

あなたが私を拒絶する理由は
きっと、シタ側にしか分からない。

憎くて、憎くて
堪らないんだろうけど
なぜそこまで拒絶する必要が？

私は何もしてないのに…
という想いが止まらない。

もう、やめてほしい。
もう、やめたい。

Source: 妻日記