投稿者: aoyamadog

今、落ち着いて整理してみると
結局、私ってこの１年
どうでも良い事、どうにもならない事を
無駄に考えて空回りしてただけだよな。

全くの無駄ではないんだろうけど
辛いより楽しい方が良いって考えると
やはり無駄に過ごした時間が多い。

そして、今回のことで
ゆっくり一人で考えてみて感じたのは
結局、夫の真意や真偽は分からないし
浮気相手の出方次第なんだろうけど
夫のスタンスは昔と大差ないのかな、って。

だったら、確定前と同じように
浮気は暗黙の了解という事にして
私も一般的に許容される範囲で
興味のある事、楽しい事をして
過ごした方が良いに決まってる。

Source: 妻日記

夫の浮気は昔から暗黙の了解だったのに
今回、なぜこんなに私が悩んだのかを
じっくり考えてみた。

多分、最初は、夫が私の生活圏内に
彼女の侵入を許した事が
ショックだったんだと思う。

『今までとは違う』という事が
私の存在意義を脅かしたのかもしれない。

そして、彼女から
『彼（夫）を自由にしてください』
『彼の気持ちを尊重してください』
『離婚に応じてください』
といわれるうちに
夫が本気なのだと思うようになった。

だから、父親の手術を理由に
婚姻を継続する事に罪悪感も感じた。
それに
『不仲ではないけど
　離婚した方がいいのかも？』
と思うようになった気がする。

また、夫が欲しがっているという
後継の可能性を潰さないためにも
離婚しなければならない
と自分を追い詰めてた気もする。

ところが、１年程前（確定から約半年後）
肝心の夫が、別居・離婚にも消極的になり
私は訳が分からなくなった。

私に罪悪感を感じているのだろうか？
責任を感じているのだろうか？
そんな事を考えれば考えるほど
早く何とかしなければ・・・と
焦っていたのかもしれない。

Source: 妻日記

人の波に揉まれながらも
心落ち着く空間へ。

今回、夫と京都を訪れ
人としてあり得ない面もあるが
尊敬できる面もある事を
実感することが何度もあった。

お別れプレイする気は
更々なかったけど
結果、そうなんだな、と
正直、自分にがっかりした。

考えて決断しても流される私は
自分というものがない。

そんな私だから
友人が言うように
好きなもの食べて
欲しいもの買ってもらって
行きたいところに行って
人生をプラマイゼロにしたら
それで良いのかもしれない。

Source: 妻日記

見つめた結果
私に出来ない事は
たくさんあった。

その一つが
人の意見や立場を無視して
断行する事、でした。

言い訳と言われても
偽善と言われても
夫の意見も聞かずに
断行することは
出来そうにありません。

自分で言うのもなんですが
私の考え方って不倫相手みたい。

彼女に罪悪を感じたり
別れなきゃって感じたり。

自分でも思考回路がおかしいって思う。

Source: 妻日記

いろんなコメントありがとうございます。

いろんな事を先読みし
良かれと思ってしてることが
実際はそうなってはおらず
結局、自分を見つめ直さないと
意味がないんだなぁと実感致しました。

友人が言ってた
「したくないことは
　埋め合わせでもできない」は
私にも当てはまることで
自分の中の価値観、倫理観のボーダーを
都合よく変えることはできません。

なので、私自身がどうしても出来ない事から
自分を見つめ直してみたいと思います。

貴重なコメントありがとうございました。

Source: 妻日記

友人のメッセージを読んで
同じサレ妻の立場にいて
離婚を決めた彼女が
なぜ「現状維持でいいんじゃない？」と
言い続けていたのか
少し理解できた気がする。

やはり私の考え方は甘いというか
自分なりの正義感や倫理観が
強すぎるんだろうな・・・。

『お前は世の中を知らない。
　お前の人を疑わない所や
　人を騙さない所は
　人として善かもしれないけど
　現実世界では生き残れない。』
って、夫にもよく言われる。

すべき事を優先させなきゃと思ってるから
自分の意思があまりないのかな？
自分のことなのに、自分がわからない。

Source: 妻日記

友人が翌日、メッセージをくれた。

『この間はごめん。
　思いっきり私の妬みだった。

　＊＊が本当は子供を
　欲しがってて
　不妊治療してたこと
　知ってたのに。

　文化の違いもあって
　＊＊がお義母さんとの同居で
　苦しんでたことも
　知ってたのに。

　旦那さんのモラハラで
　傷ついてたことも知ってたのに。

　＊＊は欲や執着心が
　少ないことも
　よく知ってたのに。

　お金の心配しなくていいから
　贅沢な悩みだなんて言ってごめん。

　旦那に捨てられ
　お金に困ってて・・・
　今思うと、浮気されてても
　子供が笑える生活が守れるなら
　離婚しなきゃよかったって。
　
　だから、＊＊が不倫されても
　実際は大切にされてるようで
　羨ましかった。
　嫌味ったらしいこと言った。
　本当、ごめん』

友人のメッセージを読んで、泣いてしまった。

Source: 妻日記

また、いつもの友人に相談した。

いつもは親身になって
聞いてくれる友人が
いつもとは違う事を言った。

『贅沢なんだよ、＊＊は・・・。
　私のように子供が居るのに
　浮気相手を妊娠させ
　自分勝手に出て行き
　ろくに養育費も出さない男が
　いるんだよ。

　シングルマザーになって
　２人の子供を育てる大変さは
　絶対に＊＊の今の悩みより
　深刻なんだからね。

　＊＊の旦那さんは不倫はやめないけど
　私のような第三者から見たら
　十分、金銭的にも時間的にも
　＊＊に使ってるよ？
　離婚に同意してくれないって？
　いいじゃん、それで。

　＊＊には悪意はなくて
　本当にどうにかしようと
　してるんだと思うけど
　はっきり言って、贅沢だよ。

　モヤモヤな想いはあっても
　このまま現状維持して
　彼女には尽くしてもらうなり
　婚期を逃すなり
　婚外子産むなり
　好きにしてもらいな。
　それは彼女が自分で納得して
　決める事だし。

　で、＊＊はこのまま
　色んな物プレゼントしてもらい
　旦那さんがついてくるにしても
　行きたい所に行かせてもらい
　食べたい物を食べさせてもらって
　毎日過ごせばいいじゃん！
　で、旦那さんが継ぐ数十億の資産で
　悠々自適な老後を過ごしなって。

　そんな贅沢な人生、なかなかないよ？

　毎日、どうやって生活していくか
　考えてる私から言わせれば
　お金の心配しなくて良い人生って
　羨ましいくらい贅沢だけどな。

　＊＊は、考え方を変えて
　マイナスに感じてる旦那さんの件は
　お金で手に入る幸せでプラス調整し
　人生のプラマイをゼロにしたら
　良いんじゃない？』

そういうもんなんだろうか？

Source: 妻日記

再び夫と別居の話し合いをするのも
正直、精神的にも疲れます。

また、別居に同意してもらっても
実際に実行できるまでが大変かも？
って思うと、正直、気力が失せました。

労力と時間の無駄でしかありません。

そして、ふと感じたのが
世の中の婚外の方は
こんな感じで別れと復縁を
繰り返してるのかなぁ？と。

Source: 妻日記

このブログで何度も書いてますが
私は夫が居ても、居なくても構いません。

夫と一緒だろうが、そうでなかろうが
どこにいて、どんな生活をしようとも
良いことも、悪いこともあるのが人生。

だから、夫婦という関係ではなく
一人の人として繋がる人生で問題ない
と思って、別居を選んだんですが・・・。

なんだか、疲れてしまいました。

あんなに考えて、話し合いをして
やっとみんなが良い方向に進める
着地点を見つけたと思ったのに
こうなるの？？って感じです。

Source: 妻日記