投稿者: aoyamadog

あの話し合いの後
幾分か変化しました。

考えない日はないけど
考えても『仕方ない』から
悩む事は減りました。

心配しない日もないけど
出来ることがないから
『仕方ない』って
思うようになりました。

きっと、この世の中には
そんな『仕方ない』事で
溢れている。

そんな『仕方ない』事を
受け流したり
拾い集めたりして
日々過ごしています。

Source: 妻日記

夫はあれから…
あまり変わってない、かな。

自粛解除されましたが
自宅勤務に慣れたのか
ほぼ自宅勤務のままです。

新事業も来月から始まるので
そちらの方で頭が一杯の様子。

彼女からの電話がなくなり
気に掛けてるとは思いますが
やはり、彼女の件で
夫が出来る事もあまりないのです…。

あとは、相変わらず短気で
怒鳴ってくる日が多々ある、かなぁ。

そういう意味では
良くも悪くも変わりナシの夫です。

Source: 妻日記

あの話し合いの後も
彼女は不安定のままのようです。

仕事の関係でインスタを始めたので
彼女の様子が分かるかな？と
初めて彼女のを覗いてみたら
彼女の最後の投稿は
「予告」と題し、手を振る写真でした。

もしかしたら、ですが
距離を置こうとしてるのかもしれません。

何も出来ませんが
どうすればいいのか
また考えてしまう私です・・・。

Source: 妻日記

一度は終了したブログですが
思う事があり、再開です。

あの話し合いの後
時間の使い方の大切さを
改めて実感・認識しました。

一緒にいるから幸せ
一緒じゃないと幸せじゃない
という問題ではない気がします。

幸せの定義って
一緒にいるかどうかではなく
自分の心が満たされているかどうかが
基準だと思うようになりました。

一緒にいないと幸せでないなら
それは『執着の域』に片足突っ込んだ
『歪んだ幸せ』かもしれない。

一緒の時も、一緒じゃない時もあって
そのどちらの状況にいても
自分の心が満たされていたら
『幸せ』で良いんじゃないかなぁ。

心に余裕がないときに
綺麗な青空や街並みを見ても
心は満たされません。

だけど、余裕があるときは
激しい雨音すらも心地よくて
心が満たされたりするものです。

そんなことに気づけた自分を
ちょっと誇らしく感じてます。

Source: 妻日記

コロナの関係で『会えない』とか
『連絡が取りにくい』ことから
関係に不和が生じた方のブログを見て
我慢ができず、書いてしまいました。

繋がっていないとダメになるのなら
それはもう・・・何というか
恋愛というより、嫉妬とか執着の域に
突入している状態だと思います。

『会いたくない』とか
『連絡は取りたくない』というのであれば
完全に終わってしまってますが
『（会いたいけど状況的に）会えない』
『（自宅勤務で）連絡が取りにくい』なら
それは、一定期間のことで、問題ないのでは？
なんて正直、思ってしまいました。

不安になるっていうことは
自分と相手を信じ切れていない証拠だし
会えない事や連絡が取れない事に対して
不平不満を漏らし、口論になるってことは
「会う」「電話する」「返信が来る」事を
最重要視してる証拠です。

家庭で過ごす相手を想像したり
「連絡くらいできるでしょ？」って
苦しくなるのは理解できます。

だけど、親友や両親に馳せるように
「今は会えないけど
　お互い、しっかり感染予防しようね。
　収束して会える日を楽しみにしてます」
と、相手の環境を思いやれる気持ちって
婚外でなくても大切だと思います。

ただでさえ気が沈むコロナです。
苦しい恋愛ではなく、幸せな恋愛を・・・。

Source: 妻日記

結局、この話し合いで分かったのは
夫と私は、それぞれ自分なりに
どうするのが一番良いのかを考え
夫は『現状維持』、私は『離婚』が
妥当だと思っていたこと。

私と夫が思い描く『離婚』は
彼女が望む『離婚』と違っていて
現実的には、離婚・再婚では
夫と彼女間の問題解決にならない事。

何をどうすれば良いのか分からず
状況を悪化させるくらいなら
現状維持の方がまだマシ
という結論に落ち着いている事。

こんな風に夫婦で話し合いをしても
話し合いの中にある各々の想いは
彼女には届かないだろうし
受け入れてもらえないであろう事。

そして、夫も私も
『後悔してもいい』と思えるほどの
確固たる決意が持てない状態である事。

これら全てを考慮して
私が最終的に出した答えは
『悩んだり、苦しんだりしても
　自分の心が１００％の気持ちで
　GOサインを出せる日迄は
　何も決断しない。
　だけど、苦しくなったら
　我慢せずに避難したりして
　積極的に人生を楽しむ』
です。

長くなりましたが
これが今の私が出した答えです。

Source: 妻日記

私の最後の質問は
『あなたが全ての事を一旦忘れ
　本当に望むことは何？』

夫の回答は
『現実問題、全ての事を除外できない。
　だから、その質問には意味がない』

そこで私が無意識に発した言葉が
『それなら、自分の気持ちが
　１００％YESというまで
　決めなくて良いんだよ』
だったのですが
実は別れを迷っていた彼女にも
似たような言葉を言った事があります。

後悔のない選択肢なんてないけど
少しでも後悔しないようにする為に
１００％GOになるまで
迷い続けても良いんだよ、って。

よく考えたら、これって
私に自身にも当てはまるんですね。

法的な関係という意味で
離婚は構わないけど
完全に人間関係を切らなければ
いけないのであれば
離婚をしたいとは思えない。

私自身も１００％の気持ちで
YESともGOと言えない状態なのに
夫にそれを求めていた自分。

自分の矛盾に反省した瞬間です。

Source: 妻日記

最後に私は核となる質問をした。

『彼女と幸せになりたい』なら
離婚と再婚を選ぶことが正しい。

『離婚したいわけではない』なら
彼女に曖昧に伝えるんじゃなく
はっきりというべき。

『彼女との生活を望んでいない』なら
『日本にこのまま住みたい』なら
『仕事に専念したい』なら
私にそう言ったように
彼女にもそう伝えるべき。

『私との婚姻がしんどい』なら
私にそう明言し、別居するべき。

結局、彼女だけが自分の望みを口にし
あなたも私も自分がどうしたいより
どうした方が良いかばかり考えている。

私もだけど、彼女も、きっとあなたが
『こうしたい！理解・尊重して』と言えば
そうできる心は兼ね備えているはず。

自分の気持ちや考えを
隠すべきではないんだよ、と言ったところで
あることに気が付いた。

Source: 妻日記

夫の回答は
『今の彼女は、我慢できる状態じゃないし
　もともと妥協するような性格でもない』
でした。

そして、私は感想と質問の続きを始めた。

間違っているかもしれないけど
あなたの話を聞く限り
『彼女と一緒になりたい』というより
『彼女から出る不満を減少させ
　自分の仕事に専念したい』から
テレビ電話も応じるし
帰省時には彼女の家へ泊まるし
彼女に自国で『妻』にしてもいい
と言ってるように聞こえる。

そんなに彼女の不満が苦痛なら
なぜまだ別れを考えてないの？

別れたくないっていうことは
一緒にいたい、という事だと思うんだけど。

夫の返答は
『もうそういう感情の問題じゃない。
　（オーバードースの）友人は
　本当は良い奴だろ？
　でも今は精神的に不安定で
　俺のビジネスに支障が出てる。
　自分にマイナスだからって
　友人を切り捨てる事はできない。
　それと同じ理由といえば
　理解してもらえるかな？
　あと、お前も知っての通り
　俺にはビジネスで叶えたい目標がある。
　そのために頑張っているから
　その邪魔になるものは
　できるだけ解消したい。
　彼女の不満は一生止まらないけど
　その時だけでも止まるなら
　そうしてしまうんだ』
だった。
　

Source: 妻日記

それらの夫の話を聞いた私は
まず、正直な感想と質問をしました。

望んだ通りの人生って難しくって
人は誰しも妥協したり
何かを天秤にかけて採択する。

あなたは、あなたなりに色々考え
現状を変えるよりは
維持の方がマシだと判断した。

そして、私は私で一番最初に
各々の決断が出るまでは
現状維持が妥当だ、と同意した。
結果、現状維持が２年続いている。

言い換えれば、私もあなたも
自分のことだけ考えて
現状維持を望んだわけじゃなく
それぞれの性格、状況、立場など
いろんな事を考慮した結果が
現状維持だったんだと思う。

つまり、あなたも私もある意味
何かを天秤にかけ、採択した。
言い換えたら「妥協」なんだけど
彼女にはそういった「妥協」はないの？

Source: 妻日記