投稿者: aoyamadog

自分の存在を消したい。

過去に遡って
全て消し去りたい。

離婚して貰えず
死別なら別れられる
なんて考えてしまう。

夫に繋がる全てのモノや
ペットすらも置いて
夫の居ない人生を歩みたい。

土下座してお願いしたら
テーブルの上にある
離婚届に書名・押印
してくれるかな？

Source: 妻日記

ゴミのような存在だと
自分で自分の存在を
否定せずにはいられない。

他の誰かではなく
自分自身が一番
自分を苦しめているのは
分かっている。

離婚が進まない現状に
ストレスを感じてるのか
メニエールが再発した。

体調不良に気づいた夫には
『風邪で三半規管の調子が
　悪いんだと思う』
って、ごまかしたけど
無理があったかな？

私は不倫した事ないから
気持ちは分からないけど
不倫を始める時はきっと
誰かを苦しめるとか
そんな事、微塵も考えず
ただドキドキ・ワクワク
だけなんだろうな。

だから、夫は
裏切っても良いとか
傷つけても良いとかはもちろん
私のことなんて何も考えず
不倫しただけの事。

だから、私も自分の事
そんな風に思われてたなんて
思う必要はないのかもしれない。

Source: 妻日記

こちらのカテにおられる
元サレ妻さんにお伺いしたいです。

いつ、苦しみから
解放されましたか？

何がきっかけで
その苦しみから
解放されましたか？

今の私は
離婚で１つの苦しみ
時間でもう１つの苦しみ
人生の楽しみで
また別の苦しみから
解放されると願い
新しい人生を目指しています。

だけど、正直
夫から離れた所で
一度ボロボロになった
自分の存在価値って
立て直せるのかな？
って、思う事もあります。

もしかしたら
誰かに認められるか
自身に自信を持てる日まで
苦しむのかな？

Source: 妻日記

私は、夫の不倫を通じて
『騙してもいい奴』とか
『裏切ってもいい奴』
『不必要な存在』って
思われていたんだと傷ついた。

だけど、一度も捨てられた事がない
私や夫ですら『要らない』と
言われる事を恐れるのだから
裕福な家庭に生まれたにも関わらず
他の姉弟ではなく、彼女だけが
２度も孤児院に捨てられたのなら
彼女が、夫に捨てられないよう
我慢したり、必死になったり
捧げられる全てを捧げようとするのは
とても自然な事なんだろうと思う。

そんな過去があるから
何をしてもいい、という訳じゃない。

だけど、私自身が
『一番ではない』
『大切にされてない』という
苦しみを経験した時
彼女の葛藤、苦悩、理由が
少し理解できた気がします。

愛される事って難しいですが
別れる事の方がもっと難しいのかもしれません。

Source: 妻日記

救いと癒しを求めて
不倫を始めた夫。

なぜ、その夫が離婚を拒むのか。

私の考察だから
間違ってる可能性は高い。
けど、何となくね
私以上に夫の方が
離婚を恐れているみたい。

確かに、以前は
私も再構築の意思があり
離婚でもいいと思いながらも
『お前はもう要らない』と
言われる事を恐れていた。

今、こうして離婚を願う
立場に立ってみると
夫の方が離婚を恐れている
ようにすら見えるから
不思議だ。

結局、人間は誰しも
不要だと思われる事を
この上なく恐れているのかもな。

Source: 妻日記

時間を無駄にしたくない。
早く、スパっと切り替えたい。

夫に、傷つけるつもりはなくても
結果、2人の女性が傷つき
自分の存在を無価値に感じた。

原因、過程、結果のどれを取っても
コトの本質は単純じゃない。
けど、もうこれ以上
コトを掘り下げて
傷つくくらいなら
このまま葬りたい。

とにかく、もう全てを
流れるままに
流してしまいたい。

これが今の私の心境。

それに対し、『離婚して』と
対極にいる2人から言われても
平然とできるこの夫の神経に
ただただ、圧倒される。

彼女を妻にしたら
恐らく全てが丸く収まる。
子だって授かるかもしれない。

前にも書いたように
最終的に離婚するのであれば
早ければ早いほど
夫にはお得のハズなのに
なぜ、この状況で離婚に応じない？

私に対する罪悪感と
引き換えに得るメリットは
比じゃないだろうに・・・。

今日、夫から
バイトを辞めてと言われました。
バイトよりも、夫の事業の為に
『勉強してくれ』と。

夫は日本でも更に事業を広げたい。
だけど、お国柄なのか
社員を完全には信用していない。
だから、日本の全事業において
通帳や個人情報を渡しても
絶対に裏切らない人が必要で
私がその唯一の人物なんだろう。

だから、このまま夫の事業の為に勉強し
サポートし続けて欲しい、って事らしい。

きっと、彼女に対しても
同じような感じなんだろうな。

自国の事業に関する事で
責任を持って仕事を完遂し
通帳や個人情報を渡しても
絶対に裏切らない人が必要で
彼女がその唯一の人物なんだろう。

仮に離婚できたとしても
夫の手足となり、生活する。

これって、私が描く自由なんだろうか？

Source: 妻日記

発作的に消えたくなる。
死にたい訳ではないんだけど
このまま、消えたくなる。

どちらかと言えば
私、何をしてるの？
何がしたいの？
という虚しい想いです。

一応、長年付き合い
この人と人生を共にしようと
一緒になったのに
年月と共に、思考や価値観が
合わなくなった。

早い時点で
解消すれば良かったのに
ズルズル来たせいで
色々な事が絡みあった。

そして、今
全ての柵を解いて
あるべき姿にしようと
してるのに
結び目が解けない。

柵にもがく人生も
柵が解けない人生も
『柵から逃れられない』
という点で、何も変わらない。

こんな時
消えれたら、いいのにな。

今日が人生の最後になれば
良いのにな、って思う。

Source: 妻日記

不動産を探し始めた私。

出来るだけ無駄な
時間・手間・お金は
かけたくない。

私の性格上
仕事しながら
ペットの為に
夫の自宅に行くには
乗り換え無しでないと
続かない自信(?)がある。

かと言って
同じマンションの別階は
さすがに近過ぎてイヤ。

その辺を考慮して
エリアは決めた。

そこで悩みが発生。

実は、夫から貰った以外に
私個人の不動産物件がある。
当然、投資物件なので
賃貸中なんだけど
それが来年の夏までの契約。

そして、その私の物件は
今考えてるエリアと同じ…

引越しの手間を考えると
来年の夏に
自分の物件に引越すのが
きっと、楽だよなぁ。

あと1年も、夫と同居は
正直、面倒でしかない。

だけど、引越しで生じる
手続きを考えると…

うーん、悩む。

Source: 妻日記

何でこんなイヤな思考になるのか？

多分、結婚後からボヤっとあった
『離婚した方が良い』の思考や
彼女から受けてた無言の圧の
『離婚しなきゃいけない』の思考が
『離婚したい』になったのに
同意して貰えないから、かな。

協議も調停、裁判離婚案件は
幾つも見てきた。

夫の仕事柄
弁護士側の思考しか経験ないけど
ほとんどが醜かった…

一度は一生を共にする気で
一緒になったのに
そこまで憎くなるものなんだ
というのが、私の感想だった。

今、私は夫も彼女達も
別に憎いとは思わない。

ただ、私と夫の価値観が違い
それによって気持ちがズレた。

だから、関係を解消したい。
それだけの事。

それなのに
それが叶わないから
不倫を継続しながら
婚姻を継続したい人の
思考と理由を考えてしまう。

Source: 妻日記

もう１つありました！

本気で恋愛しているとしたら
実際問題、二者択一ですよね？

選びたい、救いたいのは、多分
『自分』か『家族』の二者。

本気なら『お相手』は『自分』に含まれるので
選択肢にはないかな、って思います。

『自分』を選ぶ人は
自分がしている事の責任も取りつつ
自分の幸せの為に離婚すると思う。

反対に『家族』を選ぶ人は
自分がしている事を正当化し
お相手に我慢と納得させる事で
婚姻を継続するのかな？

これ、うちの夫の事ですが（笑）

で、ここで私が気になるのは
気持ちがなくなった家族の為に
婚姻を継続させる事はできるのに
本気でお付き合いしているお相手の為に
離婚ができないのはなぜ？です。

その理由が『子供』であれば
２の記事で書いたように
だったら、不倫してる場合？？に戻ります。

何が書きたいのか分からなくなりましたが
不倫をしている人の
本気と離婚、責任と婚姻継続について
どう思ってるのかな？と不思議になりました。

Source: 妻日記