投稿者: aoyamadog

夫はしょーもない嘘をつく。
そして、それが悉くバレる。

理由は至って簡単。
嘘だから覚えてないし
おかしくても気づかない。

真実と嘘を混ぜてるから
真実味を帯びてて
バレないと思ってるのかな？

だけどね、辻褄が合わず
結局ね、発覚するんだな。

例えば…別の彼女とのデートを
彼女とお茶する(真実)
某有名ホテルでお茶(真実)
昨日急に決まった(嘘)
と、夫から連絡を受ける。　

で…超有名で人気ホテルだと
週末のアフタヌーンティーは
当然、前日なんかに取れない。

アフタヌーンティー好きなら
そんな事めちゃ基本中の基本。

実際は、彼女が随分前に
予約してたからなんだろうけど
夫が予約した訳じゃないから
夫はそんな事に気づかない。

こんな感じで、世の中の妻は
夫のくだらない嘘に気づくのね。

Source: 妻日記

先日、用事があって自宅へ行った際
突如、現彼女の話をぶっ込んできた夫。

夫：お前は良いね。
　　俺と＊＊（彼女）さんがいて。
妻：？？
　　ふふふ（苦笑）
　　彼女、どうかした？

文字で表記すると不気味ですが
どちらかと言えば淡い色を纏った感じで
ちょっと吐き出したいってヤツ。

深刻な感じではないみたいなので
ちょいと夫の背中を押してみた。

妻：全然、帰省しないからでしょ。
　　新事業の問題も山積みだし
　　義親のためにも帰省したら？
　　物事には優先順位があるんだから
　　良い加減、２週間の隔離くらい我慢しな。
夫：うーん。

そのまま、夫は寝ちゃいました・・・。

もう両親の同居の件があってから
夫が何をどうしようが
どうでもいいって気持ちには変わりない。

だけど、彼女が泣いたり
苦しむのは、正直、見たくない。

今の彼女の様子だと
幸せは多分、夫の中にしか存在しなさそう。

あ、ダメだ・・・
また罪悪感が襲ってくるわ。

Source: 妻日記

不倫がやめられない理由の一つって
やはり気持ちの部分って大きいと思う。

これは、女性の方が特にだと思うんだけど
罪悪感とか嫉妬などの気持ちが渦巻き
別れを考えてみるけど、結果的に
『好き』っていう気持ちがあるから
『結婚してもらえなくても良いから
　もう少し、あの人と一緒にいたい。
　できるものなら、一緒に歳を重ねたい』
っていう感じなんだろうなって思う。

『好き』という感情が故に
別れを選べないのはわからなくはない。

でも、そこに幸せってあるのかな？

『点』（一時的）の幸せっていう意味ではなく
もっと長い『線』（継続的）の『幸せ』。

私にも同じことが言える。

家族という『情』で別れを選べないけど
そこに長い目で見る幸せってあるのかな？

避難的に別居し、『今が良ければいいか』って
目の前の面倒から逃げている私は
もっと長い目でみた『人生を通しての幸せ』を
もっと真剣に考えるべきなのかもな。

後悔先に立たずというように
過去を振り返って初めて悔いる訳だし。

私は将来、自分の人生を振り返り
『あの時ああすれば良かった』って
後悔したりしないのかな？

Source: 妻日記

『勝ち負け』もちょっと違うのかな？
『脱帽』？『降参』？
まぁ、そんな感じ。

立ち位置がみんな違うのだから
良いだけの人も居なければ
悪いだけの人も存在しない。

不倫してる＝『悪い』ではないし
不倫していない＝『良い』でもない。

確かに、私は夫の言動に傷ついたけど
父の体調が悪いという世間話から
私の親の将来を考え、同居を即断する夫に
私は白旗をあげて降参した。

私の親との同居の提案は
将来の介護を見越しての事。

仮に、私が反対の立場なら
色々な事（別居・彼女・仕事など）を考え
先ずは、夫1人に帰省してもらう。
自分からは同居の提案をしない。

だって、義親と同居（介護）したら
再別居や離婚の可能性が『ゼロ』に近いもん。

そんなことをボヤっと考え始めると
不倫するだけじゃなくモラハラで
すぐにバレる嘘をつく夫のことを
私は『クズ夫』なんて言ったけど
私もクズだってことに気が付いた。

今の状況下だと
色んな事を考える必要がある。

それでも、私の両親に敬意を払い
恩返し（親孝行）を優先する夫の為人に
私は人として『負けた』という感覚。

だからもう、不倫とか婚姻状況とか
そんな事はどうでも良いやって思う。

私もそろそろ、ここを卒業できるかな？

Source: 妻日記

勝負をしたつもりはない。
ただ『認めて欲しい』だった。

私にとっての『自分』とは
私という人間の核
即ち私の『為人』。

その私の『為人』に対して
嘘をついてはいけない存在
蔑ろにしてはいけない存在
大切にしたいと思う存在
人として尊敬できる存在
と、みられているのか？が
私にとって重要だったのだろう。

だから、勝負をしたつもりはないけど
『自分』が認められたかの判断が
『夫が離婚に同意しければ…』
『自分が優先されれば…』
私の為人が認められたとか
『自国に帰りたがれば…』
『彼女たちを優先すれば…』
私の為人が否定されたとか
おかしな基準で解釈してしまった。

そういう意味で、私は夫だけでなく
間接的に彼女たちとも競っていたと思う。

いわば、自分の為人を夫の言動に委ね
そこから自己肯定感を得ていたと言える。

だけど、今回、夫のある言動から
情け無いことに、私自身が
自分の為人を否定することとなり
自分の醜さや汚さを
嫌という程自覚させられた。

Source: 妻日記

回顧録の連投で自粛した日。

夫と世間話をしていたんだけど
話の流れで、夫からある提案があり
それを聞いて私の胸のつかえが下りた。

下りたというか、完敗したというのか。

とにかく、これまでの事も
そして、この先の事も
どーでも良いと思えるくらいの事。

人には譲れない部分があれば
変わりゆく部分もある。
だけど、その核の部分はブレない。
そのブレない部分が本質（為人）だと思う。

そしてその本質の部分で
私は負けを認めざるを得なかった。

Source: 妻日記

ふと疑問。

私、ランキングのことなんて
一度も豪語したことない・・・

ランキングが上がれば
わざと設定外してるし。

どなたかと勘違いされてるのかな？

まぁ、いいか（笑）

このたった数日の連投自粛中に
大きな出来事があった。

もう全てがどうでも良いくらいの事。

Source: 妻日記

すいません・・・

過去のことを連投した事で
ご迷惑をおかけしたみたいです。

とりあえず、しばらく自粛致しますね。

ついつい、色んな事から解放され
時間も増えたので、連投しすぎました・・・。

連投した一番の理由は、多分
あんなに辛くてしんどかった過去なのに
今はあんな風に過去の事実を書いていても
２年前の時のように心が痛むのではなく
どこか懐かしさだったり
他人事だったりに感じている自分がいて
過去を整理、清算した気持ちになれたのです。

すごく長〜い回顧録になってしまっていて
それでいて、まだ最終まで至ってませんが
『あんなに辛かった日々も過去となる。
　結局、夫の言動や誰かの励ましよりも
　”日にち薬”が一番効きました』
という事を自分の経験から伝えたかったんです。

とにかく、しばらくは自粛致しますが
現在は毎日、満喫してますのでご心配無用です。

ご迷惑をおかけして、本当にすいませんでした。

Source: 妻日記

忘れていました（笑）

彼女が訪問する前日に
私、メールを送ったんでした。

あの一貫した「私は無関係」のまま
お会いするのは気まずかったんです。

なので、忘れてたメールをご紹介します。

本気で彼女とは1人の人としてお会いし
友好関係を築くつもりだったので
ちょいとイタいメールですが
そのつもりでお読みください。

訪問を決心してくださりありがとうございます。

主人の強い要望とはいえ
来日し、自宅に宿泊するには
かなりの勇気を要したと思います。

主人も私も、これが私たち全員にとって
本当に良い方法なのかは分かりません。
ですが、少なくとも友好的で調和が取れる
関係を築ければと願っております。

ご存知のように、主人は決断をしました。
私との離婚を進めませんが
あなたとの関係も終わらせません。
もしかしたら、あなたは主人の決断を
受け入れ難く、満足できないかもしれません。
そういったあなたのお気持ちもお察し致します。

ですが、私たち夫婦は各々にとって
何が最善かを考えている最中であり
そして、今回のあなたの訪問が
現状、私たちにできる最善であることを
どうかご理解頂けますようお願いいたします。

主人は明日、あなたをお迎えに空港に参ります。
私は自宅でお待ちさせていただきます。
私はあなたには１人の人としてお会いします。
出来たらあなたも、彼の妻としてではなく
1人の人として私とお会いください。
あなたの滞在中、お互いを知る機会がたくさん
持てることを心より願っております。

明日お会いするのを楽しみしておりますので
一路平安でご来日ください。

＊＊（私の名前）より

今思うと本当にバカですねぇ。
本当に、夫の恋人とかではなく
1人の人として彼女を知ろうとしてたのにな。
ま、それが私なんで、仕方ないですけどね。

Source: 妻日記

あの時、私は、自分の『礼儀の基準』を
柔軟に調整できなかった事を悔やみました。

人それぞれ道徳心も価値観も違うのです。
だから、その基準も違って良かったんです。

それなのに、自分で自分の首を絞めるように
行きたくもないところへ行ってしまった。

そしてその結果が、過呼吸です。

『良い歳した大人がみっともない』としか
表現のしようがないほど、憐れでした。

ショーの間も、テーブルにうつ伏せ
目を閉じて、ひたすら無になる事でしか
動悸も涙も止まらなかった私ですが
無になる事なんて不可能で
その時に考えていたのは
『来なければ良かった』だけ。

ショーが終わり、会場を出た時は
また別の涙が出て来ました。

『せっかくのひと時を、私が台無しにした』
という申し訳ない気持ちが止まらなかった。

とても長く、そして怒涛のUPになりましたが
これが彼女とのご対面の回顧録です。

そして、帰国した彼女からメールが
届いたのです。

Source: 妻日記