夫と揉める事なく、コトを進めたくて
あの手この手を使って来た。
夫の罪悪感を利用したり
涙で悲しみを訴えてみたり
怒りで爆発してみたり
夫を切り捨てるような発言をしたり
穏やかに説き聞かせたり
脅すような口調で要請したり
甘えたようにお願いしたり。
とにかく、バカみたいに
色んな方法で説得してみた。
そんな事に気も時間も使う
疲れちゃった。
離婚を成し遂げた人は
こんな戦いもしたんだよな。
尊敬するわ。
Source: 妻日記
夫でなくても
私にとって夫とは
仕事ができて頼りになるけど
短気で威圧感のある兄のようなもの。
だからかなぁ。
『家族だから』感が半端ない。
つまりね、私にとって私の内側の人間は
別に彼（夫）でなくて、別の人でも良い。
なんていうんでしょうね。
『彼だから』ではなく『家族だから』
私には彼（夫）は内側の人と認証してる。
私たち、似た者夫婦かもしれない。
Source: 妻日記
慰謝料 〜追記〜
ある方のブログに慰謝料についての記事にあり
その中のコメントを読んで感じたがありました。
これはあくまでも私個人の意見ですが
やはりシタ側は自分が何をしたのかを
よく理解できてないんだろうな、と。
サレ側がシタ側の気持ちを
１００％理解できないように
当の不倫中の本人達も
サレ側の気持ちを理解できないと思う。
だから、発覚時に
サレ側の気持ちに寄り添えるシタ側なんて
あまりいないのではないでしょうか。
例えば、私が発覚時に一番願ったことは
両者からの心からの謝罪でした。
内容証明を送ったこともありませんし
お金を要求したこともありません。
二人の言動で私が傷ついたことに対して
ただ、心からの謝意が欲しかったのです。
そうかといって、夫と彼女に対して
『この先１０年間、毎日
電話で謝罪を述べてください』
という請求はできないんです。
不倫という裏切りの決着のつけ方は
法的には「慰謝料（お金）」しかないんです。
確かに、離婚後の生活を見据えて
多額のお金を請求する人もいます。
または、怒りが大きければ大きいほど
金額が高いこともあるでしょう。
だけど、それは離婚したいから
またはお金が欲しいから
慰謝料を求める訳ではないでしょう。
だって、不倫がなければ
慰謝料を求める必要がないんですから。
信用とか気持ちの問題と捉えている私は
慰謝料を受け取ったとしても
自分の気持ちを清算・納得できません。
私の場合は、単に頑固で
プライドが高いだけかもしれませんね。
ですので、やり場のない苦しみや怒りを
慰謝料という形で自分を納得させ
不倫問題を過去のこととして決別し
これから先の事に目を向けられる姿を見ると
とても大人で、前向きな方だと思います。
私の個人的な意見になりますけどね。
Source: 妻日記
少し遡る
少し遡り、先月末のこと。
夫の長期帰省もあるので
別居宅の契約を解約し
自宅に戻ることにした。
理由は別居宅がペット禁止だから。
夫の不在時に
ペットの世話をするには
自宅に戻るしかなかった。
どうせ夫が帰国する日に
別の所に行けば良いだけ、と思ったのも
自宅に戻ることにした理由の１つ。
夫の帰省までの数日間
自宅で夫と過ごした。
そこで改めて感じたのは
夫には離婚の意思も勇気もない。
不倫をやめる意思も勇気もない。
度胸がない、の方が正確な表現かな？
日常を日本で妻と送るなか
非日常のひと時を自国で彼女と過ごす。
ある種の２重生活。
夫の帰省はまだまだ先の話。
夫とやり合うのか、逃げるのか。
はたまた妥協して別居解消するのか。
自分の意思を強く持たねば
流されてしまいそうになる自分に
またまた嫌気がさす。
Source: 妻日記
針
針で少し刺した傷はすぐ癒える。
だけど、数年に渡って毎日刺されたら？
嘘をつかれ続けた時
モラハラを受けた時
彼女からの圧を感じた時
チクっと刺される感じがする。
何年にも渡って同じことされると
身体的な傷は癒えるかもしれないけど
精神的な傷はずっと癒えない。
私の受け止め方がおかしいのかな。
彼女も針のむしろに座ってる感じかな。
誰か教えてほしい。
結婚してほしい彼女。
彼女と別れたくないけど
離婚もしたくない夫。
どこか遠くへ離れたい妻。
離婚してもらえなくても
頻繁に会えなくても
最優先してもらえなくても
それでもいつかを夢見て待つ彼女。
彼女と妻からどんな不満が出ようとも
彼女とは今まで通りの関係で
妻との日常を再開したい夫。
いい加減はっきりケリつけて
世界中を旅し、癒されたい妻。
私たちはどこへ行き着くのだろう？
Source: 妻日記
心理
不倫中の人が嘘をつく心理。
2人だけの秘密だからとか
誰も傷つけたくないからとか
色々と理由付けするけど
すべき事ではない事をしていると
自分でも自覚しているから
誰かに嘘をつくんだろうね。
悪い事をしてると自覚してても
やめられないのがその人の本質。
嘘で隠して守る恋愛の価値は？
そして代償は？
私は夫のすぐバレる嘘に疲れた。
自分でバレる嘘を散々ついて
離婚に応じないって
自分勝手で都合良すぎるでしょ…
嘘をつき続けてまで
したかった不倫なんだから
代償は支払って下さい。
それも責任の一部でしょ。
日に日に夫に嫌気がさす。
Source: 妻日記
笑止
流されやすい私。
考えがすぐに纏まらず
時間が経たないと
言いたいことが纏まらない私。
相手の言っていることを
行間で理解しようとする
悪い癖がある私。
言いたいことが伝えられないので
口論を避けようと逃避する私。
だから夫から見下されるのだ。
脳に障害があるから
意思疎通もままならない、と。
『お前は良いよな。
お金の心配もいらない。
寂しくない。
俺がずっと側にいるから
お前は幸せだな』
こんなことを言われる度
心の中の冷めた私が侮蔑する。
『頭悪いのはあなたもでしょ。
自分が望んだようにしか
物事が見えてないから
私が幸せに見えるのよ。
私はあなたといて幸せなんて
感じてないんだよ』ってね。
あなたに出会ってから長いけど
最後に幸せを感じたのが
いつだったかも思い出せない。
あなたに出会わなかった方が
幸せだったかもしれないとさえ思うんだよ。
私と彼女がおめでたいって思ってたけど
今はね『あなたの頭が一番おめでたい』
って思うわ。
Source: 妻日記
距離の置き方
こちらのカテを読者として読んでて
勉強になった事がありました。
距離を置きたい、とか
別れたいと伝える事の無意味さです。
離れて悲しみや苦しみから解放されたい
ってのは身を以て経験してるからわかる。
だけど、実際にそれを伝える意図は
結局のところ、引き止めて欲しいとか
単なる自己満足でしかないって気づいた。
黙って去るのは折り合いがつかないとか
本当の気持ちを知りたいとか
必要とされていたのかを確かめたいとか
結局は、取ってつけた言い訳にすぎない。
実際、私もそんな感じでした。
お互いが擦り合わせを行うとか
納得できる着地点を探すとか・・・。
だけど、傍観者となってみると
本気で去るつもりなら
会って話をする必要も意味もない。
そんな風に思えてきました。
理由は、他人は変えられない。
だから、自分の想いを伝えたところで
相手が変わらないことを知っているのなら
それはもう駆け引きの一部であり
言い訳とか自己満足に過ぎない。
夫はもうこれ以上は変わらない。
何らかの事情で変わるかもしれないけど
少なくとも、今は何も変える気はない。
だから、何度話し合いをしても
解決も進捗もなかったのだと気が付いた。
未練は一度で断ち切らないとダメなのね。
良い勉強になりました。
Source: 妻日記
さらに遠くへ （連投すいません）
なんて言うんだろうか？
自分でもよくわからない気持ちを
他人に的確に説明できる訳がないし
伝えたところで他人は変えられない。
夫やその他の人には罪悪感や反省がない。
これ以上は何かを改める意思がないのだ。
彼女は今すぐにでも結婚してほしい。
至急の最優先事項ならしい。
夫は、それを制止しているというが
それは自分の為でしょ？
離婚は制止してるとか言っても
彼女と別れたい訳ではないでしょ？
と核心をついたら
今更別れたい言ったら怒られる、と。
お前さんは子供か・・・情けない。
つまり、これが今の夫にできる限りだ
と言いたいんだろうね。
だから、私が何をどう思っているのか
どんなに的確に伝えても響く訳がない。
私が何をどう考えた結果
遠くに行こうと思ったのかを説明するより
黙って距離をおく方がいいんだろう。
そう思い、夫の帰省中に
別の土地へ行けるよう準備を始めた。
家具付きのマンションもいいけど
GO TOがあるから、沖縄や北海道など
旅行がてら、色んな所に行こうかと思う。
誰もがしたいことをしてるなら
私も誰かを傷つけない範囲でしたいことしよう。
Source: 妻日記
久しぶりの話し合い ３
夫が私の話を聞いて言ったことは
『お前は自分を許すべきなんだ』でした。
夫が不倫をしたのは私のせいだとしても
彼女のことで怒りや悲しみがあっても
過去や今の状態や事実がなんであれ
これ以上自分を追い詰める必要はない。
したいことだけをして
したくないことは拒絶すればいい。
お前の心の中の問題なんだから
それ以外のことは考える必要はない。
仮に離婚して、俺が彼女と結婚しても
俺は日本に住みたいと思ってる。
彼女は日本では暮らさない。
だから、お前はこの家に俺と住む。
法的な関係が切れるだけで
それ以上は何も変わらない。
こんなことを言われた。
私のしたくないことは、もう考えたくない。
したいことは、自分を解放したいの。
なぜ、通じないんだろう？
Source: 妻日記