投稿者: aoyamadog

相変わらず、グルグルですが
現状を客観視した時に思う。

夫は自分に一番都合の良い
現状維持を率先していて
一番タチが悪い。

私はどちらでも良いんだけど
何もしない事ってのも
自分勝手なんだろうな、と。

だって、私が何もしなければ
夫は離婚も別居もしない。

今まで同様、夫は不倫する分
私の好きなようにさせてくれる。

夫の気分屋とモラハラは
多大な苦痛でもあるが
実際、楽な面もあるから
このままでも良いか
なんて思う事も多々ある。

そういう意味では
お互いに納得した関係、
という事になる。

では、夫と彼女は？

夫は当然、自分の意思で
今の状態に持ち込んでるけど
彼女は多分違うと思う。

確かに、現状は彼女の意思。
けど、それは望んでというより
仕方なく受け入れるしかない
っていう方が正しい。

離婚の話が出ている、とか
お前との子供が欲しい、とか
夫から聞かされてたから
明るい将来を想像してただろうし。

それが、発覚して三年。
未だに離婚はしてない。
何故か自宅を二度も買い換えた。
コロナのせいなんだけど
この一年半で帰省は二回だけ。

そういう意味でも
彼女は夫の言動に
戸惑ってると思う。

三者三様、自分勝手だけど
やはり彼女が一番損してる。

Source: 妻日記

振り返ってみると、ですが
（今もないとは言い切れませんが・・・）
やはり、うつ状態だったのかな？と
思ったりすることがあります。

こればかりは性格の問題ですが
やはり自分が納得できるまでは
何度も何度もグルグル考えて
そのことが頭から離れない。

過去のどの時点で
何をどうしてたら
良かったのだろうか？とか
散々考えてた気がします。

しかも、人は嘘をつく生き物。
人は何かを主張したいときに
やや誇張して意見を述べる、って
自分でもわかっているから
夫と彼女たちの言動から
本心、真実を見つけ出し
今、何を選ぶことが正しいのか？
そんなことばかり考えてました。

そもそもは、彼女のいう真実と
夫の言動が違いすぎたから
理解しきれなかったんですよね。
出口のない迷路のようでしたし。

で、話は戻りまして・・・
今の私は、出口が見つからなければ
自分でその迷路の壁を壊して
出口を作ればいい！って感じですが
彼女は未だに迷子だろうなぁ、と。

納得して、今の状態ならいいけど
コロナが原因だから仕方ない。
全然、会えない。
今後の話も進まない。
夫の本当の気持ちもわからない。
不満が溜まって愚痴っても仕方ない。
別れた方がいいんだろうけど
目を見て話をするまで決められない。
ないないだらけですよね、きっと。

以前のように、彼女が泣き叫ぶほど
精神的・身体的に崩れてしまわないよう
夫にはフォローしてもらいたい。
そんな風に思ってます。

早く、ワクチンが打てますように。

Source: 妻日記

夫のワクチン予約を取ること。

今月中に２回接種できれば
来月中に夫を帰省させられるから。

多分、隔離期間があるんだろうけど
できるだけ自国に帰らせたい、と
頻繁に空きをチェックしてます。

帰省させたい理由は４個あって
１つは義親に顔を見せて欲しい。
１つは傾きかけてる事業を
立て直して来て欲しい。
そしてもう１つは、彼女です。

要らぬお世話なんですが
とっても不自然なくらい
仕事の用件だけの電話ばかりで
少々心配しております。

そして、最後の１つは・・・
1人でのんびり旅行に行きたいから。
行き先は星のや富士！

Source: 妻日記

日々思うことをそのまま書いていて
自分で読み返してメンヘラ気味？と
思ったりもするのですが
実は充実した日々を送ってます。

良い事も、そうでない事もある。
人生ってそういうもの、って
割り切って生活してるからかな。
良い事から優先的に楽んでます。

まずは、趣味を再開しました。
そして、歯を綺麗にしました！
あとは、延期してた脱毛が来週。

自分磨きという訳ではないけど
大好きな旅行ができないので
思いついた事から挑戦しています。

そうこうしてると
したい事をして生きていくには
夫はいい夫だなぁ、と
つくづく思い知らされます。

お金使っても文句は言われない。
多少の文句は言われますが
笑いながらの文句なので
結局、好きにさせてくれるし。

良い夫とは「便利の良い夫」
のことなのかもしれませんね。

Source: 妻日記

あるものは、絶望なのでしょうか？

個人的な願いというか希望ですが
別れの先にあるものは
清々しい未来であってほしいです。

少なくとも、私はそう願って
去年、別居に踏み切りました。

現在の自分の決断、行動で
未来はより明るいものになる。
そう信じてました。

別居を解消して
胸を張るほど幸せではありません。

ただ、自分の心持ちが
以前よりマシになった分
楽になったのは事実です。

Source: 妻日記

本日、とある方のブログを読んで
度胆を抜かれました。。。

すいません。
ちょっと長文です。
そして、辛口です・・・。

別れることになったら
相手の奥さんにバラす、と。
ありえないです・・・。

さらに驚いたのが
自らお相手の奥様にバラした後
請求されるであろう慰謝料の半分を
不真正連帯責任ということで
お相手に請求する、と。

奥様にバラされるのが嫌なら
慰謝料の半分相当を手切れ金に、と
交渉する、とありました・・・。

ありえません・・・。

というか、なぜ
奥様がその方だけに
慰謝料を請求することが
前提なのでしょうか？？

例えば、両者に１００万ずつ請求し
両者がその額を奥様に払えば
相殺され、その方はお相手に対して
請求できないと思うけど違ったかな？？

そして、正直な感想ですが
お相手はそれに応じるのではなく
何だかんだうまいこと言って
別れ（妻バレ＋手切れ金）を
回避すると思うのですが・・・。

我が夫の彼女もなんですが
別れたら、なぜご自身だけが
全てを失うって思うのでしょうか？

そしてなぜ、お相手への腹いせに
お相手の家族を巻き込むっていう
考えが頭に浮かぶのでしょうか？

ご自身が選ばれないのは
家族のせいではないと思うのですが。

あと、慰謝料を払う準備ができてるなら
お別れ後、その準備してたお金で
気分転換すれば良いだけのこと
だと思うのですが、違うのかな？

結局、選ばれたいっていう願いと
選んでもらえそうにない現実で
そんな考えに至ったんだと思いますが
そんなこと考えてる人に
人としての魅力、全然感じませんよ？

そんな風に考えるから
所詮、不倫相手で終わるって
いわれちゃうと思うんですが。

私だったら、そんな人を
人生のパートナーには選ばないし。

サレ側からしても少々不快な記事でした。

Source: 妻日記

サレ側の私が考えるのも変ですが
もし、私が彼女側なら、最初に
１）本当に離婚の意思があるのか
２）あるなら、いつ妻に話すのか
３）話し合いが上手くいかなくても
　　別居に踏み切ってくれるのか
を確認した上で、期限を設定するかな？
当然、その期限には延長なし！

妻に切り出す勇気も度胸もないって
理由が子供であれ、経済的なものであれ
一生離婚できないって思う。

あと、同じように理由はなんであれ
別居すら実行できないようでは
離婚なんてできないと思う。

実際に、奥さんが離婚に応じるかは
また別の話になるんだけど
離婚の意思を伝えられない、とか
別居すらできない、って
「離婚しない＝不倫のまま」だ。

我が家がいい例かもしれない。

彼女には離婚を仄めかしてたらしいが
私との話し合いではいつも夫の方が
離婚も別居も拒否してた。

妻との話し合いの詳細なんて
夫が彼女に伝えるわけないし。
適当にそれらしい理由つけて
「妻を説得できなかった。
　もう少し時間をくれ。
　俺にはお前が必要だ」
なんて言えば、良いだけだもん。

本当、遊びだと割り切れない人は
不倫やめた方がいいんだろうなぁ。

Source: 妻日記

つまり・・・
一番リスクが少なく
得るものが多いのが
婚姻継続ってことかな。

そういう男のずるさを見抜けず
甘い言葉で繫ぎ止められる女性は
打つ手を間違えるんだろうな。

男の言葉を信じきってしまい
大勝負に出るのではなく
ただ、ひたすら待つ。

不倫はダメだってわかってても
気持ちを優先するわけでしょ？

当然、その気持ちの中には
選ばれたいって願望もあれば
捨てられたくないって恐怖もある。

結果、選ばれる日を夢見て待つけど
いつまでたっても不倫相手のまま。
そんな感じだろうか？

女の「正しい」選択ってなんだろうな？

Source: 妻日記

横で寝ている夫を見て思ったこと。

こいつは、私と彼女らを秤にかけ
一番「正しい」選択肢を選んだな。

私を選んでも、彼女らは去って行かない。
そりゃそうだ。
元々、妻ありきで始まった関係だから
離婚しなくても、すぐに去らない。
いつかは、去るかもしれないけどね。
あと、彼女らは他の女の存在を知らない。
みんな口が固いから、バレる可能性が低い。

では、彼女らの１人を選んだとしたら？
妻である私は当然、去っていく。
そりゃそうだ。それが離婚だからね。
そして、選ばれなかった彼女らは
そこで初めて他の女のことを知る。
妻の存在は仕方ないとしても
別の女もいたなんて言語道断だろう。
つまり、妻以外を選べば
選んだ人以外が全て去っていく・・・。

あと、選ばれなかった彼女らは
全てをぶちまけるかもしれない。
そうすると、選んだ人すらも
去っていくかもしれない。

頭がいい、またはズルい男なら
どれが「正しい選択」か一目瞭然だ。

恋愛に仕事が絡むことが多いが
夫は、生活は完全に切り離している。

一緒に生活する人は、私と同じで
正直、誰でも構わないんだと思う。

ガッついて恋愛しなくても
気になる女の方から寄ってくる。

そういう意味で、夫は一番無難で
正しい選択をしたんだろうな。

Source: 妻日記

『あいつはお前と同じで泣くね』
そんなことを夫が言ったんだけど。

ごめんなさい。
もしかしたら、私泣かないかも。
というより、涙でないかもよ。

長年一緒にいた人がいなくなるって
それは悲しい出来事なんだけど
寂しくて泣くとかないかも。

友達なら涙は出る。
たくさんのいい思い出があるから。
例え嫌な思い出があっても
それを凌駕するくらいの
いい思い出があるから友達だもん。

だけど、夫の場合は
嫌な思い出の方が強すぎる。
だから、涙でないかもなぁ、って。

そう思うとさ
私、家族っていうより同居人。
いや、夫の娘的存在かな？

大して仕事も家事もしなくていい。
たまにモラハラ発動するけど
カフェに行って、プレゼントもらって
嬉しそうにしてたらいいんだもん。

私の人生、間違ってるかも。
そんなことを感じた。

Source: 妻日記