aoyamadog

2022年5月6日

勝負

不倫とは、妻と彼女の戦い。
どちらが、この男を手にするか。
どちらが、この男に選ばれるか。
どちらが、この男に大切にされるか。
どちらが、時間を割いてもらえるか。
そんな風に思ってた。

そう思うつもりがなくても
そう思ってしまうものだと思う。
比較対象でしか見てないから。

でもさ、色々執着も消え
自ら手離そうと思った時
間違ってた事に気づく。

勝負は勝負でも
誰が一番笑えるか。
誰が一番楽しめるか。
誰が一番幸せな人生歩むか。
それだけのこと。

この男がいなくても
笑って、楽しんで、幸せだな。
そんな人間じゃないとダメって。

さ、リストの一つでもある
夢の国へ遊びに行ってきます♪
Source: 妻日記

2022年5月4日

途中経過

私について。

したい事リストは出来たので
１つずつ達成して行くのみ。

まだ5個くらいだけど
何かに向けて頑張るのは
嫌いじゃないし
他にも何かないかな？って
考える癖がついた。
良い兆候だと思う。

夫について。

昨年、仕事にかこつけて
長期帰省させたんだけど
まさかの新規顧客を獲得し
日々、仕事に追われている。
とても充実しているのか
忙しいそうだけど楽しそう。

彼女について。

特に夫に聞きたい事もないし
「我関せず」くらいノータッチ。
どうなってるのか知らないけど
電話はほとんどかかってこない。
もうあまり気にもならないけど
幸せな日々を過ごしてると
良いなぁと心から思う。

いつか終わりがくる。
永遠の人生なんてない。
だから、その日がくるまで
笑って過ごしたものが勝ち。

さ、明日も元気に頑張るよ。

Source: 妻日記

2022年5月1日

登録者様へ

父の死後、実家と自宅を行き来する私。
実家が７割、自宅が３割くらい。

実家にいる間は
自分と母のことだけなので楽。

リストの達成に向けて
日々楽しみながら過ごしてます♪

そんな中、登録をしてくださってる方々に
ご意見を伺えたら・・・と思います。

実は、そのリストにですね
私の離婚と彼女のことが入っております。

離婚しなくても不都合はないんですが
離婚しても全然構わないスタンスの私。

そこで、子を望む（望んでいた）彼女に
機会が与えられないというのは
不平等な気がしてならない。

私が夫に聞いても、責任感と罪悪感で
離婚にも彼女との妊活も同意しないと思う。
というか、できないと思う。
私と正面向かって
「ありがとう。そうさせてもらいます」
なんて言えるほど情がない人ではない。

でも、彼女から説得されたら？
なんて思うんですよね。

実際に夫が応じるかは別の話ですが
宙ぶらりんになっている彼女に
チャンスがないのはおかしくないか？

もちろん、今でも今まででも
彼女が夫に話をする機会は
いくらでもあったんですが
おそらく、彼女は
私が離婚に応じないと思ってます。
それは、夫がそう伝えてて
それを信じているからなんですが・・・。

だから、説得というより
彼女の夢の話って感じだと思う。
子供が欲しいし、一緒に暮らしたい。

そこで、思ったことは
「私は離婚しても一向に構いません。
　夫と一緒になりたいと思っているなら
　夫と真剣に話をしてみてください」
っていう手紙を送ったらどうかな？と。

嫌味っぽいですか？
嫌がらせだと思われるかな？
要らぬお世話だよ、って感じかな？

離婚しても構わないなら
離婚すれば？って言われそうですが
今までに散々、時間かけて来たので
また夫を説得する労力や時間が
正直、もったいない・・・。

それなら、リスト制覇に向けて
労力も時間も使いたい。

ほっとけば良い、と言われそうですが
（何も行動しない夫が一番卑怯ですが）
何もしない私も十分、卑怯だよね
って思ってしまいます。

なんだか支離滅裂かもしれませんが
こんな私のブログを登録して
読んでくださってる方から
率直なご意見を聞かせていただけたら
と思い、長文書かせていただきました。
Source: 妻日記

2022年4月2日

理由　続き

葬儀の日、夫が言ったことがある。

「今まで出会ってきた人の中で
　お義父さんが一番いい人だった」

その言葉は、私の人生の中で
ベスト３に入るほど嬉しいものだった。

発覚後、重い話し合いに疲れた私達は
再構築と並行し、別居も考えていた。

夫は、婚姻の継続か離婚か迷っていたし
彼女も、別居・離婚を切望してたから。

それでも、別居を選ばなかったのは
やはり私の父のことを考えたから。

父にかけるであろう心労を心配し
長期では帰りたくなかった私。
それは夫も同じだった。

だから、夫は、父の代わりに
私と母を最後まで面倒みたいのかもな。
Source: 妻日記

2022年3月20日

変化

昨夜、仕事の関係で帰京。

自宅に入って目に付いたのは
食器セットと母用の空間。
夫の報告通りだった。
そこにも驚きはあったが
夫の内面の変化にも驚いた。

何事にもあまり動じない
あんなにポジティブな夫が
「残り」を気にし始めた。

あと何年あるだろう？
母との時間だったり
私やペットとの時間だったり。

ある種の焦りなんだろうか？
実の娘である私以上に
父の死の影響を受けている。

お義母さんが安心して
この先を暮らせるように
同じマンション内の物件を買う。
そう言って、物件を検索し
ローンの計算をし始めた。

今の私には何を選ぶべきなのか
分からなくなってきた。
Source: 妻日記

2022年3月19日

暴走

夫が暴走しかけている。

母との同居はもちろん
私との事もまだ話してないのに
母との同居を前提として
仏壇や墓石の話を始めた。

母用に一部屋空けるつもりで
自宅の家具も配置換えした模様。

気のせいかもしれないが
夫が活き活きしてるように見える。

今は亡き父の代わりに
私や母の面倒を見なきゃ！と
張り切ってそうな気がする。

今後のお義母さんの命は
俺たちの責任だから
頑張って仕事する。
幸せになって貰いたい、と。

その気持ちには感謝です。

だけど、今後の彼女の人生も
夫に責任あるよね…。
なぜそこには暴走しないの？

スイッチ壊れちゃった？
Source: 妻日記

2022年3月17日

無駄な感情

ここには反対の立場の方が多いです。

恋愛が始まったばかりの方
独占欲が芽生え始めた方
苦しんでおられる方
過去を辿ってられる方
割り切り楽しんでる方
幸せだと思い込もうとしてる方
本当に様々です。

発覚から半年頃だったかと思いますが
私はそれらの方のブログを読んで
彼女に対する嫉妬心は消えました。

だって、悲しみや苦しみの比が
幸せの感情より大きく見えたから。

苦しんでる人に嫉妬するって
その人以上に苦しんでる人しか
出来ない事ですよね…

私はそこまで苦しんでないわ。
って思ったら、スッと消えました。

同じように言える事ですが
サレ側って別に嫉妬される程
幸せでもないと思いますよ…。

現に、私、発覚前からずっと
胸張って「幸せ」と言える程
幸せだった記憶ありませんもん。
Source: 妻日記

2022年3月16日

受容への5段階

厳密には全く違うんだけど
夫の不倫から解放されていく様が
死の受容への5段階に似ている。

死の受容への5段階とは
否認と孤立、怒り、取り引き、
抑うつ、受容、ですが
夫の不倫の受容への5段階は
否認と孤立、怒り、罪悪感、
迷走、受容、かな？

とにかく、怒りとか罪悪感とか
絶望感とか様々な感情を経て
原因も現実も夫も自分も
そして彼女をも受容できた気がする。

夫の不倫？
あの時は一大事のようだったけど
いま、こうやって振り返って見ると
結局は、そうでもなかったかもな。

人として正しい振舞いをするのが当然。
そんな風に理想と正論を翳しても
魔が差して、私欲が勝つこともある。

それが人間、って受容してしまえば
なんてことない出来事に過ぎない。

ここまで来るのに4年近くかかった(笑)

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グダグダで決心しきれない私の拙いブログを
読書登録して読んで下さってる方
いつも、ありがとうございます。

以前の私がここに救いを求めたのように
今、旦那様の不倫で苦しんでられる方に
こんな人もいるのか、と読んで頂けたら…
と思い、思い切って再設定します。
再び潜るかもしれませんけど(笑)

Source: 妻日記

2022年3月14日

複雑な気持ち

何の前触れもなく逝ってしまった父。

正直、私は、実感がない。
前夜、電話で退院後の話をしたし
何度も乗り越えて来ていたから
今回も大丈夫、くらいに思っていた。

入退院を繰り返していたから
家に父の姿がないと
「入院中」という感覚になる。

母も私と同じらしいのだが
一人残された母を心配して
夫がテレビ電話をかけてくる。

そして今日。
夫があるものを見せてくれた。
それは、母のための食器。

東京の自宅で使えるようにと
夫が内緒で買い揃えたらしい。
一人だけ違うのは寂しいだろうと
３人分の食器を買ったらしい。

私はこの４年弱、何度も夫に言った。
父に心労かけない状況になったら・・・と。

だから、私はどう切り出そうか？
夫の方から切り出して来るだろうか？
彼女との話し合いはどう行おうか？
そんなことばかり考えていた。

「実はね、食器を揃えたんだ」と
嬉しそうに説明する夫を見て
ありがたい気持ち、心が温まる気持ち、
申し訳ない気持ち、不安な気持ち。
とても複雑な想いでいっぱいになった。
Source: 妻日記