投稿者: aoyamadog

彼女が一番質問してきた内容は
『離婚』に関連したものでした。

冷静に今考えれば、彼女は当時
夫と家族になれないなら別れを
家族になれるなら関係の継続を
考えてたのだから、気になって当然です。

ただ、私は深く物事を考えず
私の真実を伝えました。
私たち夫婦が離婚を選択しなかった理由。
当然、幾つもありました。

疑惑から確定になった際
『今後の結婚生活を続ける上で
　亀裂を生むから、今回は水に流してくれ』
と、夫が言った事。

夫から謝罪と思える品々を受け取った事。

夫ができるだけ多くの時を過ごそうと
してくれてる事を実感した事。

夫が、新居の購入を決めた事。

私が『一人で歩みたい』と言った時
『一緒に前進してほしい』と言われた事。

夫が、彼女か私の一人を選ぶ事を拒否した事。

など、その時点で、私と同じように
夫自身も離婚に迷いがあると感じたから
現状維持に同意しました、と伝えました。

結局、これらの話は、彼女が一番大切にしてた
『本当に愛されているのは自分』という気持ちを
傷つけてしまったんですね、私。

Source: 妻日記

これは言い訳にしかなりませんが
あの時、良かれと思ってバカ正直に話をしました。

その理由は
『私自身も、再構築中ではあるけど
　同時にこの先を考える為の現状維持だから
　本当のことが知りたいです』
と彼女に事前に伝えてましたし
彼女も同じことを望んだ上で
これらのやり取りが行われたからです。

ただ、この真実の話の最後に
彼女にきちんと説明しました。

『これは、あくまでも、私側の真実の話。
　夫には夫の真実の話があるはずです』と。

実際には、この他にもたくさん
彼女とお互いの『真実の話』をしました。

こうやって振り返ると、今更ですが
私の正直さが彼女を傷つけ
今に至っているんだと理解できます。

ただ、あの時は、私自身
彼女の真実の話が心苦しい内容ばかりで
夫や彼女に対する怒りというより
夫に対して「何故？」という感情で一杯になり
彼女の感情まで、頭が回ってなかったです。
注）『彼女側の真実』に彼女側の話を
　　　書いています。
　　　
彼女は、私の『真実の話』を聞いて
夫の『愛』の肯定部分はかき消され
『利用された』だけが残ったのかもしれません。

拒絶はもちろん、敵対視されるのも当然ですね。
公平に努めてたなんて
烏滸がましいにも程が有ります。

自分の醜さに、嫌気がさします。

Source: 妻日記

この返答に関連し、別の話題にも触れました。
こうやって文字にしてみると、ひどい事言ってます。

ただ、この時は、彼女から
『お互い対等な関係で、実直に話をしたい』と
言われていたので、聞かれた事は素直に答え
なぜそう思うのかを、説明しました。

例えば、なぜ離婚しないのかについて
『夫は、数年、離婚の話をしていたけど
　妻が話に応じないと言ってたそうですね。
　確かに、機嫌が悪い時に『離婚』と
　言った事は何度もありますが
　１〜２日後には、普通に戻ってたので
　私は、ただの喧嘩の中での言葉と
　思ってました』

また、夫との不仲の原因について
『あなたは信じないかもしれませんが
　私が耐えられなかった夫の一面があります。
（夫のモラハラについて話をしました）』

また、彼女への愛について
『夫は確かにあなたを愛してると思うけど
　それだけじゃない部分もあると思う。
　「彼女はちょっと満足すれば
　　黙って仕事をし、利益を産んでくれる。
　　結果、お前も好きな物が買えたり
　　旅行に行けるんだから
　　俺が彼女の要求を聞くのも大目に見て欲しい」
　と言われたし
　「彼女に何を言っても、しても良いが
　　俺の事業に影響するような事はやめてくれ」
　とも言われた事があるから』

Source: 妻日記

結果的に最後となった『友達への試み』の時
彼女は別れを考えていた時で
彼女なりに、別れる理由を求めてたと思う。

だから、彼女から色んな質問をされた。

例えば、
『彼は私のことを本当に愛してると思う？』
『彼が以前、他の人を愛した時
　なぜ、奥様は別れを選ばなかったの？』
『奥様にとって、彼はただの同居人なの？』
『奥様と彼が不仲になった原因は何？』
『セックスレスになった理由は何？』
など、こんな感じの質問だったと思う。

これに対し、私は正直に
『夫から、あなたの事を愛してるから
　別れられないと聞かされたので
　夫はあなたの事を愛してると思います』
『以前の彼女を愛していたのかはわかりませんし
　夫が不倫した原因は、私にもあります。
　その件で夫から話をされた事はありません
　だから、離婚の話も出ませんでした』
『出会った頃の愛とは違いますが、夫は家族です』
『夫の機嫌が悪い時に発する人格否定に耐えきれず
　距離を置いたのが、一番最初の原因だと思います』
『私が痛みを感じ、出来ないからです』
と答えました。

Source: 妻日記

夫が別居や離婚を望まなくなったのは昨年末。

私と彼女が何度目かの『友達』を
試みていた頃でもある。
ちなみに、この試みを境に
私は彼女から完全に拒絶されました。

前に、別の記事でも書きましたが
彼女との会話の中で、お互い聞いた話が
違っていた事を認識したのも、この頃です。
夫のズルさも、夫が嘘を言った理由も
私は、ある程度、理解していましたが
多分、彼女は違っていたのでしょう。

その頃でしょうか、彼女が夫に対し
不満を口にし、非難するようになったのは。
今までの我慢が『爆発』という感じです。

そして、夫が彼女からの不満と非難に
疲れたかのように、ポツリと言いました。

夫：俺は過去に間違った選択をした
　　だから今、こんな目に合ってるんだ
　　自業自得なんだ
妻：間違った選択とは、私とのこと？
夫：違う、お前のことじゃ無い
　　お前は良くやってくれている

今、考え直してみると
最後の試みの際、私が話した『私側の真実』が
彼女を深く傷つけたのかもしれません。

Source: 妻日記

私は夫の母国語は話せない。
けど、知ってる単語が幾つかある。

今日、夫が義母と電話で話してたんだけど
気になった単語が何個かあった。

『来年』
『大きい』
『家』
『引っ越し』
『おいで』
『お母さんの部屋』

数年前、夫から
『母国にいる母を呼び寄せ
　東京で暮らしたい』
って話は聞いてた。

だから、多分、話の内容は
『来年、今より大きい家を買うから
　日本に引っ越しておいで。
　お母さんの部屋もあるから』
みたいなのだと思う。

だけど、こんな状況。

正直、義母と日本で暮らすとなると
夫は、彼女の所へは行きづらくなる。

というか、彼女を苦しめると思う。
更に面倒な事になると思う。

彼女もバカではない。

義母を呼び寄せたいのは、私ではなく夫。
そして「義母との同居開始」とは
夫の中に、妻との別居または離婚の意思が
限りなくゼロに近い事を意味すると思うから。

自由人な夫だけど
同居開始後、妻チェンジする可能性有で
同居の話を進めてるわけじゃないだろうし。

離婚を考え始めた私は、大きく戸惑ってる。

Source: 妻日記

確定となる証拠を見つけた時に
夫と彼女の記録を全て記してた私。

今日、何となく、その記録を見た。

あの年の秋、旅行に行く１週間前に
彼女が東京に来てたんだ・・・。

あの事業を始めた時に
彼女があの下着でお祝いしたんだ・・・。

私が好きだったあの美術館に
彼女も連れて行ったんだ・・・

そんな風に、夫は４年もの間
不倫を楽しんでたんだ。

夫に失望したと同時に
違った感情も沸いた。

そこまで彼女と恋愛してたのに
なんで、私が不倫を疑うまで
別居を一度も切り出さなかったんだろう？

やはり、夫の中では
妻と彼女は別物なのかな？

Source: 妻日記

正直、バカらしく思えた。

確かに、家族だから色々してるけど
妻の立場でしたことは
『家族だから、して当然』となり
彼女の立場でしたことは
『家族でもないのに、してくれる』
にすり代る。

森山直太朗さんの曲で
『生きてることが辛いなら』
ってありますが
その歌詞の中にある
『くたばる喜びとっておけ』
に似た感情が沸いています。

『離婚する喜びとっておけ』ですけど。
私から本気で離婚を切り出されるなんて
思ってもいない夫に
全ての書類を揃えて、話を切り出す。

Source: 妻日記

今までの、彼女と夫のために
『離婚した方がいい』というのとは違う。

純粋に、ちょっと離婚したくなってる。

自分でも分かっている。

仕事の用事でない限り
自宅でも私の前でも
彼女に電話はしないし、出ない。

私に合いそうなアクセサリー
私が見に行きたそうなもの
私が行きたそうなところ
を調べて購入したり、誘ってくれる。

夫は彼女を切れないけど
私に対する最低限の気遣いをしてくれてる。

それでも、見た事、聞いた事は
記憶から消えることはない。

Source: 妻日記

確定日から不安定ながらも、頑張ってきた。

もう、そろそろ諦めても良いんじゃない？
って思う事が多々ある。

「この１年、よく頑張ったよ
　もう良い、頑張らなくても」

正直、自分にこう諭すもう１人の自分がいる。

夫と、一生を共にするつもりで一緒になった。
周りの人に助けられながら、今までやってきた。

自分に、添い遂げるものだと言い聞かせてた。
離婚って、結局、自分の選択の失敗でしかない
という考え方も自分の中にあるから。

だけど、この１年、私にできることは
私なりにだけど、頑張ってきたつもり。

それなりの覚悟で一緒になり
確定以降も、責任を全うする気でいた。
それを放棄する事は、無責任だと思った。

でも、私自身、限界だと感じてきてるなら
もう、無責任でも良いんじゃないかな？
って思い始めてる。

夫といる事で苦しむ日々より
夫がいない事で苦しむ日々の方がいいのかも？

だって、別の人と出会い
今とは違う幸せの可能性があるのだから。

夫が永住権を手にしたら
私も新しい一歩を踏み出そうと思う。

Source: 妻日記