投稿者: amanelove69

彼が…会いに来てくれた。

やはり彼と過ごす時間は楽しい。

そして、せっかちなわたしにたいして、

穏やかな彼。

というか、彼も昔に比べたら変わった。

いろいろあって、

苦しんで、考えて、

わたしとのこのこともきっと悩んで…

でも、それをちょっとだけ乗り越えたのか、

考えを変えたのか…

とても穏やかで優しかった。

ずっと話して、ずっと笑ってた。

途中、彼が仕事のメールチェックをしたり、

返信したりするときは、

わたしは邪魔をしないようにしたけど、

それでも彼の方は恐縮していた。

ごめんね、せっかく誕生祝いで来たのに、と。

わたしは全然気にしていないのに…

彼といる時間は、

本当に幸せで、

何を見ても何を食べても

感性がたかまっていくのがわかる。

わたしの持ってる毒のようなものが消えていく気がする。

こんなに幸せでいいのだろうか、と思った。

黙って景色を見ていたら、

その景色が涙で少しにじんだ。

Source: 女坂

友人とお花見に行った。

平日だったが、郊外なのに人は結構出ていた。

青空と桜と水仙の花…

青、ピンク、黄色。

目に飛び込む色の力。

少し冷たい春の風すら気持ち良い。

季節を感じていると、

アマチュアカメラマンに声をかけられた。

モデルになっていただけませんか？

すでに、撮られていたらしい。

なにかに載せてもいいですか？と。

どうぞ、お役に立てるならと返した。

もう一度、桜の木を見上げるボーズをした。

お綺麗だったから、と仰ってくださったけど、

桜の邪魔をしていなかっただろうか？

お花見だけではなく、楽しいハプニング。

コロナ、コロナで殺伐としていた2年余りだが、

やはり人と触れ合うのは楽しい。

そんな普通な日々を

早く取り戻したいものだ。

Source: 女坂

きっと楽しい。

彼と過ごす時間は楽しい。

付き合い始めの頃から、

サヨナラの時間が近づくと泣きそうになった。

彼はそんなわたしに気づくと、

手をぎゅっと握ってくれた。

年数が経つと、

泣きそうになることはなくなったけど、

いつも笑ってて、

ずっとおしゃべりしてて、

とても楽しかった。

そして愛おしさは増した。

世間では、おじさんとおばさんだ。

でも、

大好きな恋人だった。

今は、

恋人ではないかもしれない。

それでも、

誰よりも好きな異性であることは間違いない。

きっと、彼もそうだと信じたい。

セックスしなくても、

会いに来てくれる人。

そんな不倫てあるのかしら。

それでも、会いたい。

そんなふたり。
Source: 女坂

彼と会う日が決まった。

誕生日の頃…

まだ桜は残っているだろう。

桜なんてどこでもいつでも毎日でも道すがら見られるのに、

彼とふたりで見たいなと思っていたけど、

なんだかそれもどうでもよくなった。

彼なんて嫌というほどもう見ているだろうし。

わたしは彼となにがしたいんだろう。

ただ、会いたいと、

ひたすら会いたいと、

そう願っていた気持ちは少し変わって、

きっと彼の存在だけを確かめたいのかもしれない。

今はウキウキした気持ちはあまりない。

こんなの初めてだ。

わたしの気持ちはどこかにいってしまったのだろうか？

彼に会えばまた、

いつものふたりに戻るのだろうか？

全く想像がつかない。

Source: 女坂

コロナワクチン３回目接種も終え、

所用ついでに夫と温泉に宿泊した。

日頃は夫と寝室は別なので、

一緒に寝るのは数年ぶり。

元々、床が変わったら眠れない方…

やはり、夫の寝返りの音やイビキで眠れない。

彼と宿泊したときは、

ぐっすり眠れたよなぁ…と思い出す。

夜中に目が覚めて、また抱き合って、

だから寝不足だったかもしれないけど、

眠ってる間は熟睡していた。

この違いってなんなんだろうね。

襲われなかったのが幸いだった（笑）

Source: 女坂

くくりじゃない。

しばりじゃない。

その中でしてる恋なら、

それは遊びに近い。

遊びというか、息抜きというか…

わたしも最初はそうだったと思う。

でもいつか、そのくくりからは抜け出してしまった。

彼はどうなのか知らない。

少なくてもわたしの心はそうだ。

それは、

籍とか、家族とか、責任とかと

天秤にかけるものではない。

ただ、一番好きな異性…

であるということ。

そういう人に巡り会えたということ。

幸せも、辛さも、

同時にもたらすけど、

悔やむことは何もない。

何もなかった人生より

濃く生きてきたと思える。

Source: 女坂

彼の方に、「事情」ができてから

わたしはわがままを言えなくなった。

連絡を密にして。

はやく逢いたい。

〇〇へ行きたい。

〇〇をして。

〇〇を買って欲しい。

などなど。

こんなに我慢してても、

でもそこまで辛くはないけど

でもたまにはたくさんわがまま言って

ついでにお酒でも飲んで

彼に絡んでみたい。

開放的に彼と戯れたり

理性をなくして

めちゃくちゃになりたい。
Source: 女坂

会いたいとか、

抱いて欲しいとか

そんなのよりもずっと深く、

彼を遠くから想う。

幸せに笑っているかな。

わたしとの生活じゃないのに、

平穏で幸せでいて、と願う。

そして、

わたしといるときも、

幸せと思って欲しい。

甘く優しくわたしを抱きしめながら

「あ〜幸せだ。」と言ってくれた

あの頃のままのように…
Source: 女坂

無理やり、気持ち押し込めて、

足を洗うことはないと思う。

(秘密にはしなきゃいけないけど。)

だって、人を好きになることに
制約なんてあったなら

それって不自然だもの。

制約の中で

好きになる相手って何？

わたしは

自分の気持ちに素直でいたい。

身体も気持ちも、心地良い相手と居ることが

幸せを感じることに繋がると思うから。
Source: 女坂

何も意識していなかったけど、

今日はホワイトデーなのだね^^;

誰からもなにもないわ。

家族からもなにもない。

結構高いチョコあげてるけど、

お返しはない。

彼にも今年はバレンタインあげてないから

何もお返しもないし、

元々、できるときしかプレゼントしてないので、

彼からのお決まりのホワイトデーはない。

クリスマスと年末と誕生日には

何らかのアクションがある。

メッセージだったり、イベントだったり。

ホワイトデーは、

わたしは無になる日…

それでいい。

何も期待しない日…（笑）
Source: 女坂