投稿者: amanelove69

彼…は

わたしにとって最後の男になるだろう。

恋愛相手としてもだけど、

肉体を交える男…としても。

この先

歳だし、

誰とも恋愛なんてできないし、

夫とそんな感じになるわけもないし。

何より、彼を最後の男にしたいという意思が強いというのか…

そんな気持ち。

そして、

たくさんの想い出と、

良い方に巡り会えたなという幸せを胸に

死んでゆきたい。

わたしの人生、彼で終われてよかったなぁ。って。

彼はどうだろう。

わたしと別れても、

誰かと交えることがあるのかも。

男…だからね。

でも、

気持ちの上では

わたしが最後の女であって欲しいな。
Source: 女坂

つくづく、

この世に生きてきて

こんなにも相性がよくて、

嫌いなところが何もない人に

出会えて良かったと思う。

ただ、

不倫だから

大手を振って自慢できることではないけど。

不倫したいだけなら

セックスしたいだけなら、

誰とでもできる。

かもしれない。

セックスの相性だけは良い人もいるだろう。

でも、

最後は、

セックスよりも、

性格と、感性、なのだろうなと思う。
Source: 女坂

酔って

戯れて

手を繋いで

道を歩く。

道行く人は

誰もわたしたちのことを知らない。

寒い日は彼にくっついて

彼のマフラーを巻き直してあげたり。

酔ってお店に入り、

あれこれ品定めして

でも買わずに出てくるというw

前から人が来たら

あえて手を繋いで見せつける彼とかw

ふたりとも早足だから

サクサクっと闊歩する。

話しながら

笑いながら。

ずっと喋ってる。

酔って、タクシーに乗り

完全に夫婦と思われ

ご旅行ですか？と聞かれたり。

酔って、

楽しかった想い出がたくさんある。

酔って、

彼の革の鞄に

お酒をこぼしてシミをつけてごめんね。

お高い鞄なのに、

申し訳なかったわ。

飲みすぎて気持ち悪くなったり

ぐだを巻いたりしたことはない。

彼とのお酒は

いつも美味しくて

酔ったとしても心地の良いお酒。

想い出に頬が緩む。

女はとかく、いろんなことをしてもらっても

まだまだ現実を更新したがる。

もっともっと欲しがる。

男の人は、

想い出に浸ったり、

力に変えることができるらしい。

でも、今日のわたしは、

想い出を力に変えて、

幸せを噛み締めたいと思った。
Source: 女坂

とはいえ。

セックスというのは性欲の解消だけではなく

相手を好きという気持ちを表す行為だと思う。

そういう意味では

わたしはどうやって彼を想う情熱を伝えればいいのだろうか？

言葉では伝えきれない。

その前に、言葉では恥ずかしい。

黙って見つめる瞳？

握った手の熱さ？

どうやって彼にこの情熱を伝えればいいの？

穏やかな大人の愛を理解し合うには

彼の気持ちとすり合わせなければいけない。

きっと彼は、

いろんな行動や、プレゼントや、

わたしへの眼差しでとうに表しているのだろうけど。

7年経っても

いや7年経ったからこそ

彼への想いの情熱は強くなる一方だ。

Source: 女坂

まだ先だけど

今月また会う予定。

抱き合わなくても

会いたいと思える人（お互いに）って

どう思いますか？

これって変ですかね？

先月のデートでは

ハグをしてもらった。

わたしからおねだりして…w

彼の前で手を広げたら

わたしのそばに歩み寄ってくれた。

彼の首に腕を回して抱きついたら

わたしをぎゅっと抱きしめてくれた。

わたしの背中を愛おしむようにトントンしてくれたと思ったら

背中をまさぐろうと動いた手を

彼は……止めた。

そのまますすんだら、

歯止めがきかなくなる、

そう思ったのかもしれない。

わたしは、彼の思いを尊重する。

抱かれても抱かれなくても

彼のことが好き。

俺の性奴隷だな…と呼ばれていたのは、

もうだいぶ前になるか…

俺好みのオンナになってきたな、

と言われたこともある。

その後は抱き合っても

穏やかな抱き合い方になっていったような気がする。

今は

それもこれも超越してしまった。

と、思うことにしている。

あんなふたりだったけど、

最近はエロティックな話は全くしない。

ご家族に罪悪感を感じている彼だけど、

わたしも同罪。

だから、我慢しなければいけない。

Source: 女坂

恋をしている同僚と話した。

三日にあげず会っているのに

会えない日、ラインの返信が遅い日は

寂しくてならないという。

なんとまあ贅沢な…(^_^;)

わたしなんて、月イチ会えれば良い方なのに…

3日に一度会ってくれるなんて

彼女のことが大切で好きに決まっている。

それなりに時間を作る努力もしている。

それなのに、寂しいなんて言ったら

彼は重くなってしまうよね。

よくよく考えたら

寂しい…は

大好き♡ってことかもしれない。

大好き、大好き、って伝えたいし

彼にもそう言ってもらいたい。

のに、

その時に、彼は何してる？

何を考えてる？

って思うと寂しくなってしまうんだと思う。

不倫ならなおさら。

同僚も、自分はシングルで

お相手は既婚だから

会っても会っても寂しいのかも。

どこかいつも満たされない。

わからないでもない。

わたしも寂しくなることがあるけど

それは、

愛してると伝えたいときなのかもしれない。

彼はもう十分わたしの気持ち、

わかってるのにね。

それでも言いたい。

俺もだよって、抱きしめてほしい。
Source: 女坂

旦那とは仲は悪くないけど

価値観が合わない。

話が合わない。

見たいテレビも映画も違うし、

食べ物の好みもあんまり合わないし。

話が合うのは、

家のこととか子どものこととか相談するときだけ。

人畜無害な人だけど

それってどうなのかな？

昨日も話していて、

話が噛み合わず

もう話したくない…と言ったら

俺も…だって。

とか言いながら

すぐ話しかけてくるくせにね。

時々離婚したくなる。

でも、旦那に非はない。

旦那も離婚したいなんて思っていないだろうし。

だって、わたしといると楽だもの。

家のことほとんどしなくていいし、

ご飯のおかずも何品も出てくるし。

旦那さんには刺激とかは要らないらしい。

このまま、ゆっくりと歳を取りたいみたい。

なんか幸せそうだもん、毎日。

わたしだけがこんな気持ち。

虚しくてつまらない。

でもこれが現実かぁ。

人生やり直すには遅いよね。
Source: 女坂

本当はわかっている。

彼にとって大切な人は誰かってこと。

彼が選んで

彼が育んできた、

人、家庭。

わたしの大好きな彼が選んだ人は、

素敵な方に間違いない。

ただ、彼も言っていたけど

幸せだけを感じていた結婚生活なら

浮気はしなかったと…

正直だなぁと思う。

足らないものを埋めるというか。

女のわたしだってそうだから。

まして男であれば

外で狩りをしたかったのだろうと思う。

結婚と浮気は別…

別の魅力があるのだろう。

とはいえ、

ここまで深くなると思わなかっただろう。

アヴァンチュールを超えたというか。

わたしのことも、とても大切にしてくれるし、

わたしの気持ちもよくわかってくれる。

伴侶とはできなかったようなことを

わたしたちはしてきた。

あんな行為は誰ともできないよ。

濃く、熱く、さらけだして。

だからこそ、関係性も深まってきたのだとも思う。

でも、

ご家族と同じような愛おしさがわたしにあるわけはない。

重さ（重荷）という点では同じくらいかもしれないけど…

けして、

わたしはうぬぼれてはいない。

身の程もわきまえてる。

不倫相手、恋愛相手として

とても良くしてもらっている。

と、いうこと。

Source: 女坂

彼は元気でした。

ホッとしました。

それでも、想像通りの多忙を極めていました。

彼がいなくては彼のオウチは回らない。

仕事も大変。

わたしなんかにかまっている余裕などないはず。

それは前から重々わかっている。

だから、

毎日のメールとかは

とうの昔にやめている。

それに、

一度バレているので、

リスクは最大限に抑えないと、

というのがふたりの考え。

じゃあ、不倫などしなければいいのに、

やめられないから、仕方がない。

日々の寂しさは耐えないといけない。

そのぶん、本当に彼には良くしてもらっている。

とにかく、彼には元気でいてほしい。

彼のオウチも、

わたしも、

困ってしまう。

背負うものをひとつ増やしてしまい

申し訳なく思う。

でも、離れられない。

多分お互いに。
Source: 女坂

一週間、彼からの連絡がない。

連絡？

そんなものいらないのだけど、

わたしからのメールでの質問に対しての

返信すらない。

どうしたのだろう？

何かあったのか？

彼のおウチでは、

いろんなことがあって、

それで？

それとも

彼自身にも何かあった？

忙しいだけならよいけど、

え？

（また）バレたとか？

それなら、連絡は取らない方が良いよね。

どうしたものか。

ダイヤは光っても、

心配は拭えない。
Source: 女坂