投稿者: amanelove69

車を替えたら、

電話が付いていた。

スマホと連動していて、

かけたり受けたりできる。

夫とドライブしているときに、

2回わたしにかかってきた電話…

会社の人と

父がお世話になっているソーシャルワーカーのかたから。

だから、全く怪しく無いんだけど

ご丁寧に、誰からかかってきたか表示が出るし、

相手の声も聞こうと思ったら聞こえてるかも。

こんなとき、彼から電話があったらどうなるんどろ。

と、思った。

冗談で夫に言った。

「彼氏から電話だったらヤバイよね〜〜電話番号まで出るじゃない」

と言うと

そんなとこ見てもなかったよ。

と言う夫。

全く疑ってない夫。

そんな夫でよかった…

と思った。

Source: 女坂

いつも何があっても動じずに、

落ち着いていて、

暖かく包んでくれるような彼だけど、

時に、可愛いくなる。

俺を見捨てないでね。

どこにも行かないでね。

とか言われたら、

そしてそう言いながら甘えるように抱きしめてくるから、

いつもとのギャップに

わたしの子宮はキュン♡としてしまうのだ。

Source: 女坂

感性が合う、大人のパートナーと、

美味しいもの食べたり、

綺麗な景色を見たり、

旅をしたり、

会話を楽しんだり…

お酒は決して飲み過ぎない。

美味しいお酒を、会話とともに楽しむ。

そして、

気持ちよく抱き合える相手。

そんな人がいるなら、

こんな幸せなことはないよね。

愛してる…って言わなくても

そういう相手なら、黙ってても伝わるよね。

Source: 女坂

右の胸だけが小さくしぼんで

おまけに垂れてしまった。

左はいつも通りなのに、右、だけ。

我が目を疑うほどしぼんだ胸。

あー、彼に怒られる。

「おっぱい小さくしたら罰金。」って言われているのに…

って思った瞬間、夢から覚めた。

あー、夢で良かった。

垂れてもしぼんでもいないよ。

Source: 女坂

逢える予定だった今月7日…

それは先月から約束していた日で…

でも、状況がここまでひどくなったため断念。

その頃はとても辛かった。

いつ終わるともわからない自粛生活。

コロナの恐怖。

でも、

少しずつ、慣れてきたような気がする。

人間て…案外強いな。

月に一度は逢っていたこの5年だから

それが叶わないのは、それって付き合ってるって言えるのかな、

と思ったりしたけど

案外大丈夫なのかなって。

これが、彼じゃなくて他の男の人なら

きっと忘れてしまうような気がする。

Source: 女坂

親も認める、世話好きなわたし。

言い換えれば男の人には尽くすタイプ。

ただ、相手次第。

世話を焼かれるのが苦手な男性もいる。

焼かれるのが好きな男の人でも、
ちょっと引き算している。

やりすぎりゃいいってものじゃない。

心地よい程度に。

でも、求められれば、とことん尽くします。

昼も、夜も。。。♡

Source: 女坂

半年なのか、

一年なのか、

この自粛生活。

先が見えないって辛い。

政治でも、先の希望がないと

今は我慢できても

限界が訪れるだろう。

一筋の光でも見えれば頑張れる。

そんな不安なわたしに

彼は希望を与えてくれた。

◯月…に逢える日を待ってる

と。

わたしは何も言ってないのに、

具体的な月まで言ってくれた。

状況次第では叶わないかもしれない。

でも、

彼がそんな風に思ってくれてるのなら…と

その言葉だけで

目の前が明るくなった。

◯月までは頑張ろうと思えた。

また延びても、その先にまた短いスパンで

希望をつなげてくれればいい。

寂しいのはわたしだけじゃない。

彼も同じだものね。

Source: 女坂

彼と付き合ってきてから

いつもわたしは言っていたし、思ってきた。

お互い、今好き同士でも

何があるかわからない。

本人たちの気持ちじゃなくても

お互いの事情がそれを許さなくなったり。

そんなことを言ったら

いつも彼には怒られていた。

不安がって泣いているより、

逢う日のことを考えていなさい。

先の不安より、今を大切にしなさい。

俺は、おまえを捨てたりなんかしない。

俺はブレてない。

何度も、心のチクチクが収まる言葉を

彼はくれた。

今もし離れたら

わたしはかなり辛いだろう。

でも、いつか、

ふたりとも、辛くない日が出てくるんだと思う。

それも

ふたりの「幸せな結末」なのかな、と思う。

辛いと思ううちは、

離れられないね。

Source: 女坂

わたしの住んでる街。

コロナ感染者が凄いことになってきた。

あちこちでクラスターになっているのもあるけど、

感染経路不明者もいて、

どこからどううつるかわからない。

自分が罹患すれば

家族や親にうつしてしまう。

買い出しのスーパーで、

銀行で、

ドラッグストアで、

とこからかかるかわからないから怖い。

自分が発症してなくて
感染者だったら！

こんなときに、大切な人に逢うわけにはいかない。

移動だって怖い。

彼の街も、人口比、感染者多い。

わたしの街も、人口比が同じくらい。

彼は言った。

家族と恋人のどちらが大切というより、

まずは自分だと。

本当に恐怖を感じたらそう思うと思う。

（彼は実際に検査を受けています。陰性だったけど。）

わたしも昨夜は、感染する恐怖を考えたら

それに押しつぶされそうになったもの。

そんな時

家族と恋人を、天秤にかけている余裕などない。

今、陰性であっても

今、罹患してなくても、

いつまた罹患するかわからないから。

恐怖はまだまだ、続く。

Source: 女坂

スマホゲームしながら、

涙が流れた。

目が疲れてる？

そうかもしれないけど、

そうじゃないよ。

何やってるんだろう、わたし。

やりたくもないゲームなどして。

このままだと、

心を病んでしまう。

Source: 女坂