投稿者: amanelove69

サプライズは

彼と逢える日を提案してくれたこと。

わたしを危険にさらすことを心配し、

もちろん彼自身も、

まだ危険と言っていたけど、

それは今でも本当にそうだけど、

逢いたいのは俺もだし…と。

その状況と気持ちのせめぎ合いは

ずっとあったはず。

わたしも当然のことながらワガママなんて言ってこなかったし

ただ先が全く見えなかったから不安だった。

気持ちが離れなくても、

状況のせいで別れるのも辛い。

デートの日を提案してくれた。

ロマンチックなその日を…

そういうとこが彼らしい。

きっと、逢える。

Source: 女坂

落ちてるわたしに

彼はサプライズをくれた。

その、わたしを思ってなんとかしようとしてくれる

彼の気持ちが嬉しい。

拗ねて、当たって、反省して…の繰り返しのわたしを

でも彼は、

額面通りではなく、その言葉の奥を、心の奥を
受け止めてくれるから、

賢く思慮深いから、

わたしは助かっているし、彼を好きな所以でもある。

ありがとう。

Source: 女坂

ここのカテゴリーのカップルの中では

かなりラブラブ度が高い方だなと思っていた。

でも、みなさんが彼氏さんと会い始めているのに、

わたしたちは全く会えてなくて、

ラブラブも何もない。

やはり恋人というなら、会ってナンボだよね。

彼も我慢してるけど、それもわかるけど、

こんなわたしで本当に申し訳ない、当たってしまう。

続けるのも、終わるのも、辛く感じる。

どうしていいかわからない。

彼に触れたい。

あの綺麗な瞳でわたしをじっと見る彼に、

また見つめてもらいたい。

手をつないで歩きたい。

優しい指先で、背中をなぞってもらいたい。

あの優しい声でわたしの名前を何度も呼んで欲しい。

そして狂ったように抱きしめてもらいたい。

ひとつに溶け合いたい。

涙が頬伝う。

Source: 女坂

夫が大好きなのに

不倫相手ともラブラブって人が信じられない。

夫が大好きだったら

わたしは不倫などしなかった。

仲は悪くないけど、だからといって好きなわけじゃない。

夫といると小さなイライラをずっと感じてしまう。

そのことに気づかない夫…

気づかないから険悪にもならないんたけど、

気づかないってことがまた、

わたしのイライラを膨らませる。

考え方、会話、噛み合わない。

世間話的な話はいいんだけど、

価値観を伴うような話は全く合わない。

最近はやめているけど、

毎日晩酌をしているのはわたしの方で

単にお酒が好きなのかと思っていたが

それもあるけど

仕事のストレス発散かな

と思っていたが

どうやら夫と過ごすことが苦になっていたから

アルコールに逃げていたような気がする。

お酒を飲んでいれば、

わたしの気持ちは軽くなる。

夫の存在も気にならなくなる。

昔は一緒に楽しんだお酒も

ひとりの気分で飲んでいる。

夫が飲みたければ、ご自由にどうぞ…

でも、悪い生活習慣って体を蝕むから

晩酌は止めることにした。

だからなのか、

今日は夫にイラついて仕方なかった。

ひとりの寝室に早めに逃げ込んだわたし。

心の中では詫びている。

悪いのはわたしの方だから。

Source: 女坂

しばらく使っていなかったバッグの中から、

部屋番号が書いてあるホテルのカードキーケースが出てきた。

日付は昨年夏、8月の終わり。

彼との逢瀬だった。

暑いさなかだったなぁ。

いろいろあって2ヶ月ぶりに逢った時だ。

久々に逢えて楽しかったし、

もちろん燃えたなぁ。

ホテルの最上階のレストランにも行った。

話は尽きなかった。

心も身体も、ついでにお腹も満たされて

幸せだった。

今はそれ以上に逢えてないから、

今度逢ったらどうなっちゃうんだろう。

まだ、予定がないから寂しい、、

Source: 女坂

易者のじいさんが言ってた言葉が引っかかる。

あなたと彼さんは、すごく相性がいい。
お互いにないものを持っているし、
彼はすごくいい人、いい人間。
彼はあなたで癒されて、
彼はあなたをいろんな意味で気持ちよくしてくれる人。

だから、ずっと付き合っていけばいいですよ。

でも、

2021年くらいまではね…

と最後にチラッと言われた。

それが頭にあるから、

なんだか気持ちが焦っていたのかもしれない。

生き急ぐじゃないけど、

彼との時間をなるべく取りたい…

そう思ってた、たぶん無意識に。

夫婦なら、

焦らなくても寄り添えるのにね。

心穏やかに…

Source: 女坂

感染リスクを考えると、

まだ逢えないと言う。

確かに、交通機関やホテルにリスクがある。

車で簡単に行き来できる距離ではない。

まあ、行こうと思えば行けるけど。

ひとすじの光も

また見えなくなった。

遠距離だし、

コロナだし、

そもそも不倫だし、

潮時かな。

いろいろ考えてしまう。

Source: 女坂

テレビで

お笑いを見ていて、

おかしくてちょっと声を出して笑ってしまう。

笑ってるそばから

涙が流れてしまう。

笑いすぎたわけではない。

心の中で彼を想うからだと思う。

ここにいて、暮らして、過ごしているしかないこと。

それは平和でもあるけど

わたしが望むことは今は一番は彼に逢いたいから。

何をしてても、

本当の自分じゃない気がする。

彼は、わたしとの時間は、

非現実…と感じているかもしれないけど、

わたしは彼との時間も

もうひとつの現実だと感じているから。

片手がもがれているような、そんな日々。

いつも逢えてるカップルにしたら

逢えないなんて付き合ってるって言えるの？

って思われてるかもしれない。

わたしも、ネガティブな時は、

本当にそう思うわ。

でも…

Source: 女坂

とはいえ、
夫は家族だけど、

彼は、恋人であり、友人であり、

一番、近くにいたい人である。

大切な友人はたくさんいるけど、

彼ほど話が合って、

一緒にいて心地よくて、

ずっといたい、と思う人はいない。

顔の表情や皮膚の感触だって、

一番近くで見ている人が、彼。

家族は、一つ屋根の下に暮らしていても、

近くで触ったり、こんなところにホクロあったんだ、

などは意外にわからない。

彼のことなら、たまに会ったとしても、

目尻のシワが増えたな、とか

日焼けしたな、とか

歯並びの綺麗さとか、

今日は疲れてるな、とか

よくわかる。

お互いのDNAが馴染むというか、

なんだかそんな気がする。

彼もわたしのことをよく見てくれている。

夫ではわからないことが、

彼はよく知っている。

それは、裸だけではなくて、

ちょっとした心や身体の変化や、

服装や髪型のことも。

だから上手く言えないけど、

夫は家族であり、彼は恋人…

という言葉しか、見つからない。

Source: 女坂

夜の街。

ほろ酔いで手繋ぎ。

あの、ビルの死角の曲がり角。

足を止めて軽くチュー。

笑いながらのフレンチキス。

でも、もし今みたいにマスクしてたら

なんとなく色気ないね。

あの頃は、コロナなんてなかった。

そして、あの街にもずいぶん行っていない。

Source: 女坂