投稿者: amanelove69

彼氏から、

彼女から、

の連絡がないと、

寂しい…ってよくある話で、

特に、女性は寂しがりやで

用がなくても、

ラインやメールで繋がっていたいと思うもの。

不倫は特にそうかもしれない。

相手の気持ちが不安なだけに

連絡のマメさで愛情を計ったりする。

男の人は最初のアプローチのときは、

すごいもんね。

釣るまでは、すごくマメ（笑）

これはあるあるですね。

でも、狩りをする男は

それくらいの勢いは必要。

そうじゃなければ、

男と女は始まらないもの。

でも、それをずっと求めてちゃいけないんだな、って思う。

それでも、

寂しいときは寂しいって言ってもいいと思う。

素直にね…

変なカマ掛けとか、

何してるの〜？なんて言わなくても。

寂しいって言って無視する男なら

サヨナラですねwww

普段のおはようとか、

何してるの、とかは

極力要らないと思う。

マメマメとラインとかするのはリスクも高まるし、

あいさつが習慣になり、

それに振り回されたり、

突然来なくなって心配したり…

人間って、習慣が変わるのが一番ダメージ大きいから。

そんな無駄な習慣はつけないほうが気持ちが楽。

毎日連絡あっても、

それは愛情とは言えないしね。

繋がりを経ちたくないだけのご挨拶ってだけ。

なんて、わかったようなことを言ってるけど、

彼以外の男性でがっかりした経験もあるので、

自己防衛でもある。

今、

わたし自身、

新しい趣味もできて、

それについて調べたり

家のことで忙しくて

ブログの更新もあまりできないくらい、

彼のこともそんなに考えてない。

忙しかったらこんなものね、と

彼の立場もわかる。

かと言って、

心がないわけではない。

いつも、心に彼の存在がある。

存在があり、信用もしているから、

連絡を取らなくても不安はない。

それに、生活に張りがある。

きっと、彼もそうだと思う。

お互いの存在がお互いを強くしている。

そう思う。
Source: 女坂

前に書いた、

わたしの知人女性の話。

女性の住むこちらに出張のとき、

彼から連絡がある。

いついつ行くけど予定ある？と。

そういう連絡があるのは悪くない。

その彼にすれば、
出張費で、交通費はかからない。

ラブホ代とご飯代は出すのかな。

彼の住む街に、

時々

「来ないの？」と彼から連絡がある。

（呼びつけられる。）

ランチを食べてホテルに行くか、

ホテルに行ってからディナーを食べるか、

ホテル代と交通費は彼女が払ってる。。

新幹線も含まれるから、

安くはない。

で、

前回、

彼がこちらに来たときに、

思い切って女性は聞いたそうな…

「わたしって、いわゆる身体目的の関係だけなの？」的なことを…

そしたら、

彼はなんと言ったか？？？

「ん？？ そう思うの？ 」と言い、

その日はラブホに行かなかったそうだ。

だからー、

そうじゃなくて！！

彼女がそれで納得するわけじゃないよね。

なんだか、話聞いて可哀想になってきた。

好きだから、

求められるのは嬉しいけど、

ただ、それだけ目的の関係だったら嫌だな、

ということで、

したくないと言ってるわけじゃない。

じゃあしない、

って

売り言葉に買い言葉じゃないんだよ。

この人、大企業のお偉いさんなのに、

残念な人だなぁ😢

気持ちを、

言葉や行動で示してほしいだけなのにね。

時には、サプライズで喜ばせてくれたり、

旅行にでかけたり、

ふたりの歴史を語ったり、

そういうのが女は嬉しいのに。

想われてるって感じたいだけなのに。

彼女はその後、

もうどうでもイイわ、と、

投げやりになっていました。

Source: 女坂

長く生きてきて、

ここ最近、どんどん悩みが解消されている。

下の子供も就職し、

親としての肩の荷がずいぶん下りた。

という環境面だけではなく、

体調面でも、

自分に合った、運動の仕方やメンテナンスがわかってきて、

ここ数年よりもずっと体調は良いし、

身体も絞れてきている。

美容に関しても、

自分に合った化粧品や化粧の仕方を見つけたので、

あれこれ迷うこともなく、

高いものや、プチプラをうまく使い分けたり、

エステサロンに行かずとも皮膚科でリーズナブルにエステ同様のメンテナンスをしたり。

今までの悩みが解消される化粧品に出会えたり。

立派な家ではないけど、

DIYもしながら、

暮らしやすい家に住めて、

自分で作った庭や花を眺めたり、

今度はキッチンの
簡単ではあるけどリフォームをする予定で、

今よりずっと使いやすく快適になるだろうし。

今も運転してて快適な車には乗っているけど、

数年したらある車の4WDに乗るつもりだし、

考えたらワクワクする。

もちろん、歳とともに、自然に老けてはいくが、

それはみんなそうだから、仕方がない。

それになにより、

50代以降になって、

心に好きな人がいるということは、

幸せなことらしい。

と、ある男の友人と話しててそう言われた。

家族は大事が前提としても、

好きな異性が居るということは、

生きてく上での張り合いになると…

確かにそう思った。

「彼」が心の中にいるかいないか。

激しい熱情ではなくても、

穏やかな温かな想いが、わたしの中にずっとあるから。

今まで生きてきて、

歳を重ねたからこそ

いろんなことがわかってきて、

いらないものを削ぎ落とし

自分に必要な心地よいものだけが残り

今が一番心地よい。

今が一番生きやすい。

歳を取るのは悪くないね。
Source: 女坂

お盆開けるか開けないうちに、彼からメールが来た。

今月会う話を前からしてて

彼は今月忙しいし、

コロナ感染者も多いし、暑いしで

来月はどう？とオススメされていた。

でも、わたしは今月どうしても

彼の住む街に出かけないといけない。

ので、会えなくても行くことにしていた。

会えないかなと思っていたけど、

彼がこの日はどうって言ってくれた。

その日は、もう10日後くらいだ。(^o^)

彼に会えるよ。

その前に家のことやら色々

しっかりやっておかなければ…

自宅を結構長く空けることになるから。
Source: 女坂

彼の事情から、

わたしたちは、あれから、

抱き合っていない。

彼の事情は、

痛いほどよくわかり、

彼の奥様に涙もしたわたし。

だったら、別れる選択をするべきだったのに、

できなかったわたし。

きっと彼も…

でも、

抱き合ってなくて、

そんな関係は超越したと思っていた。

お互いに若くもないし…

でも、ふと、

彼に抱きしめられたくなる。

口づけをしたくなる。

あの頃のように

熱く交わりたいと思う。

愛する故か、

欲のなせる技か。

まだまだ超えられない壁の前を行ったり来たりしている。

切ない夏の夜…
Source: 女坂

彼とは、

時々会う関係だけど、

本当はもっと会いたいと思う。

遠距離だけでなく、

近くに住んでいたとしても、

彼は多忙だし、

頻繁に会うのはリスクがある。

彼のことが大好きで、

リスペクトもしている上、

一緒にいる時間が心地よすぎるので、

離れるのが悲しい。

楽しければ楽しいだけ、離れがたい。

そうやって、年数を経てきたけど、

夫婦なら、嫌というほど会えるのになぁ…

結婚したいというより

そばにいたい。

前々の投稿で

これからの人生を考えると書いたけど、

彼と会う時間はなくしたくないなぁ。

という考えに至る。

あと何年、何回、会えるのだろうか。

永遠はない…

不倫経験者は皆言う。

仲が良くても、思い合っても、

そう。

事情は変わるし、歳も取る。

その前に、人の気持ちは変わるし、

恋愛と考えると

飽きたり他に好きな人ができたりもする。

不倫から足を洗うってことあるだろう。

永遠はないのはわかっていても、

その最後を先延ばしにしたいと思っている今のわたしである。

Source: 女坂

わたしのことではないです…笑

一般的に、

単身赴任や出張の多い男の人は

…いるらしい。

というか、男の人同士で

武勇伝みたいに語り合っているらしい。

彼も、

そんな話を後輩たちがしてるとか、

そう言ってた。

現地妻…ということは、

複数いるみたいな感じで、

○○県には、A子、
○○県には、B美、

って感じなのだろうか。

独身の転勤族にも、

昔そういう人がいて、

後で知って傷ついた友人を知っている。

実は本命が地元にいたのだ。

あんなに、ラブラブなのを、周りも見てたのに。

そりゃ、独り身は寂しいだろうし、

羽も伸ばしたいだろう。

妻子がいるとわかってた上で付き合うなら、

女の人もそんなに傷つかなくても済むのかも知れないけど、

あちこちに現地妻がいるとすると、

嫌に決まっている。

わたしの知人に、

明らかにそんな感じの人がいる。

こちらに出張のときだけ、

スケジュールを聞いてくる。

つまり、わざわざ休みを取って会いに来るわけじゃない。

そもそも、

単身赴任でこちらに住んでたときに知り合っていて、

本社に戻るのを機に別れる話になったらしいが、

彼女がそれを拒んで今に至る。

たまに、彼が住む都会に、

彼女を呼びつける。

「こちらに来る予定ないの？」と。

なんか、卑怯だよね。

わたしがその知人を現地妻と感じたのは

そういうところもあるし、

デートであちこち連れて行ってもらってないこと、

つまり、ご飯とホテルだけってことと、

交通費やホテル代を出してくれないこと

から、そう思っている。

あくまでも、その男にとっては遊び。

そしてまた、他県に出張のときは、

その地方の妻にアポイントを取るのだりう。

大手企業のおえらいさんだから、

お金はあるのだろうにね。

本気ならそんなケチしないだろう。

彼と話してて聞いてみた。

「あなたもなの？ w」

「俺は、おまえ以外に誰がいるんだよ。」

わかってる。

こんなに良くしてもらってるし、

わたしで精一杯なくらいい忙しい。

そして、

そんな同僚や後輩たちの話をにこにこと聞いて

自分のことは全く話さないと…

それが正解。

愛妻家と思われているのか、

秘密めいているのか、

それはわからないが…

Source: 女坂

職場の同僚には、

仕事上では、わたしはいつも強気らしい。

ポジティブで、強気で、

それでここまで来たみたいに思われているみたい。

本当のわたしは違うよ、

弱虫で、努力が嫌いで、

面倒なことが嫌い。

でも、仕事だから、結果はある程度出さなきゃいけないし、

仕方なく？頑張っているだけ。

弱音を吐くと、 珍しいと言われる。

でも、もういいかな？

定年は特にないけど、

世の中の定年を迎える前に辞めても…

もう疲れたよ。

わたしには、適職であるかもしれないけど、

本当はもっと違うことをするべきだった。

趣味が仕事になったようなものだったけど

本当は社会にもっと、役立つ仕事を諦めずにするべきだった。

これからの人生を、

どう生きるかを、

彼のことも含めて

考える時期に来ているのかな。

でも、

なんだか辛い日々だ。

コロナ感染者も増えてしまって

これからの不安材料しかないよ。

ため息しか出ない。
Source: 女坂

彼とのメッセンジャーアプリの中のメール…

LINEをやめてからのメールのやりとりの

全部ではないが、

残したいものを消去せずにいた。

彼の熱いメッセージは、

短いセンテンスの中に、

色気と茶目っ気を乗せて

わたしのハートに届いたものが多い。

そんな
誰かに見られたら

明らかに不倫の証拠になるようなメール。

でも、自分の送信メールは消しても、

彼からのは厳選して残していた。

なのに、今日思い出に浸ろうとちょっと見てみたが、

ある時から過去が消えているじゃない…(ToT)

軽く焦りながら、

試行錯誤の結果、

ある検索方法で、バッチリ見ることができたε-(´∀｀*)ﾎｯ

まあ、

消えても仕方ないのだけど…

前のスマホに、もう6年以上前、

彼からの留守番電話メッセージが残されていて、

留守番電話に、彼が残したのはその時が最初で最後だった。

内容は別として（楽しい話題ではなく、問題発生して会えなくなったときだったかも…）

彼の声がいつでも聞けるなぁ、とずっと残していた。

彼の声は本当にいい声だから。

なのに、

数年経ったらいつのまにか消えていた。

これは、容量の問題なのか、

そもそも、消えるようになっているものなのか、

未だに謎だけど、悔いても仕方がない。

LINEのやり取りしていた初期の頃は

長々とチャットしていたり、

喧嘩みたいになって、

慌てて彼から電話が来たりしたこともあったりしたり、

2日ほどわたしが連絡できなかったら

めちゃめちゃ心配してた彼とか

いろいろ想い出があるけど、

だからこそ、

ヤバくなってしまったわけで。

メールのアーカイブを見ながら、

これもいつか全部消去しなくちゃ、

と、思う。

それにしても、

彼の会話のセンスは

メールでもリアルでもわたしをときめかせる。

会いたいな。
Source: 女坂

子どもたちも社会人になり、

教育費もかからなければ、

口うるさく言うこともないし、

いたって平穏な毎日。

経済的に困ることもなく、

好きな車に乗れて、

家もあるし、仕事もある。

贅沢は出来なくても、

欲しいものは買えなくもない。

でも、

いつも満たされない思いをしている。

仕事をしていたら気は紛れる。

でも、時間があると、いつも思う。

本当のわたしは、こんなんじゃない。

いつも、なにか物足りない。

いつも、なにか満たされない。

そうだ。

彼がいない。

わたしのそばに、

彼がいない。

彼といつもいたいのに。

彼はわたしのそばにいない。

夫に話した…

もちろん、彼の存在は言えない。

でも、

「いつも、平和なのに、

でも、、、満たされないんだよね。」と。

夫は、真摯に聞いてはくれたけど、

わたしの心の中まではわからないから。

わたしは、

誤魔化しつつ言った。

「家族の団らんとか、

そういうのがもっと欲しい…」と。

本当は、そうではないけど、

そう、話をすり替えた。

わたしは、

これから、

どう生きていけばよいのだろうか？

Source: 女坂