投稿者: amanelove69

夫と別れたいを、

彼に何度か言ったことがある。

でも、

夫と別れて、彼と一緒になりたいというのは別で、

彼の存在がなくても、

夫とは合わないのは事実だから、

別れたいと思った。

彼は、わたしを励ますような優しげな瞳で見つめてくれながら、

なぜ、別れたいのかを聞いてきた。

わたしが色々話すと、

彼は夫の性格をすぐに理解してくれたようで

「言い換えれば、素直な人なんだね」

と言った。

わたしに言わせれば、

単純バカ…みたいな夫なのだけど、

彼が、便乗して夫を悪く言わないことや、

わたしが何で怒っているかを理解してくれたことが嬉しかった。

(わたしも奥様のことを悪く思ったり、言ったことはないけど)

ああ、

なぜ、独身のときに

彼みたいな人を見つけられなかったのだろう。

や、

見つけたかったけど、

出会うことが出来なかったのだ。

遅かったけど出会えてよかったと思う。

たとえ、道を外しているとしても…

Source: 女坂

感性が合わない夫。

わたしの性格や、長所や短所もよくわかってない夫。

合わせているし、

情はあるので大切にはしてるけど

夫はわたしの感情には無頓着。

はっきり怒らないと、

怒ってることすらわからない。

やるせない。

彼が恋しい。

Source: 女坂

わたしが好きだったチョコがある。

初めて彼とデートした日…

軽くお酒を飲んでお店を出て歩き出したふたり。

コンビニの前で彼が言った。

「ちょっとまっててね」

彼はチョコを１つ買ってきた。

「食べる？」

そう言って差し出したチョコは、

わたしが好きなチョコだった。

そして、彼も大好きなチョコと知った。

季節限定のそのチョコ…

それから、６年経っても彼は言った。

「店であのチョコを見かけたよ。

おまえを思い出して逢いたくなった…

おまえロスだよ…」と。

今年のバレンタインデーは、

彼に何も贈ることなく、

メッセージだけ送ろうかな。

うん。

切ないね。

Source: 女坂

不倫している人や、

不倫を終えた人が書いているブログ…

読んでいる人はどんな人なのだろう。

ブログを書いてない読者は、

何に興味があるのだろう。

わたしは、

デート記事は今は書けないから、

デート記事や、イチャイチャを楽しみにしている人には申し訳ない…

不倫反対派の人には、

別れそうだからって応援されているかもしれない。

でもそもそも、

不倫反対派の人がこんなブログを読み漁ってるとしたら、

不思議だ。

貴重な時間を使ってまでこんなもの、

読むこともないと思う。

いずれにせよ、

不倫の行く末の一つの形を、

お読みいただければ幸です。

Source: 女坂

彼からの長いメール…

なんども何度も読み返した。

わたしへの感謝や想い。

今の自分の置かれてる状況の説明。

ギュッと詰まったメール。

読み返しては抱き締めた。(スマホを)

そして泣いた。

泣いてはまた、上を向いた。

Source: 女坂

自分でもびっくりしている。

会えなくなるかもしれないのに、

それでも、彼を思う気持ちが強かった。

非日常の夢を見させてくれ彼が

大好きで誇らしくて幸せだった。

でも、

いつ会えるともわからなくなった今でも、

キラキラしたデートができなくなっても。

わたしは彼のことが大好きで、

繋がっていたい、と思った。

そんな自分の気持ちに、

驚いている。

Source: 女坂

ふたつの坂があったら、

急な勾配がある坂は、男坂といい、

緩やかな方は、女坂という。

確か、東京のある場所には、

男坂と女坂と呼ばれる坂があるそうだ。

わたしがブログタイトルを「女坂」としたばかりに、

彼が、男坂を引き受けてしまったのだろうか。

そんな気さえする、今の彼の状況。

甘い婚外恋愛は、

いつまでも続くとは思ってはいなかったけれど、

でも、4年、5年、経つと

それは非日常ではあるけど、

また日常にもなっていった。

定期的な逢瀬。

怖いくらい幸せな関係。

わたしの気持ちが、

年数を重ねることに彼に傾いていったことを、

彼もわかっているだろう。

そして、そのことは嬉しかったに違いない。

でも、

突然に、事態は変わる。

そんな自分の気持ちにさえ、

彼は後悔の念を持っているかもしれない今。

でもね、

手を繋いでこの坂を登り切ったら

またなだらかな道が見えるはずだよ。

手を繋ぐのは、それは、

わたしではないのだけれど…

Source: 女坂

よく、

神様は、その人が乗り越えられる試練しか与えない

とか言うけど、

今の彼を見ていると、まさにそんな気がしてしまう。

他の男性なら、

きっと受け止めきれないような試練だと思う。

それにしても、神様は意地悪だよ。

そんな中でも、

わたしのことを気にかけてくれる彼…

わたしの心配を、感じてくれている彼…

彼とのキラキラした時間はもう来ないだろう。

そんな甘い婚外恋愛…は大切な想い出になった。

でも、わたしの「彼」が、彼で良かった。

本当にそう思える。

今はそうでも、

また寂しくて泣いたり、弱気になったりするだろう。

それでも、

離れてはいても

わたしは心で、

彼の手を握り、

彼を抱き締めている。

Source: 女坂

前記事…

奥様にわたしたちのことがバレてしまった様な感じだけど、

違いますね。

わたしの奥様に対する、

心の中が、夢に現れたのだと思います。

バレかかったこともあります。

彼は決定的なものを見られたことがありますし。

それでも、終われなかったわたしたちは、

これから、どうなっていくのでしょうか。

Source: 女坂

彼の奥様に、

泣いて謝った。

そんな夢を見た。

夢の中で奥様も静かに泣いていた。

苦しくて苦しくて、

うなされて、

目が覚めてもまた、泣いた。

Source: 女坂