投稿者: amanelove69

キムタク…

木村拓哉さんが

奥様、工藤静香さんの誕生日に

インスタをアップされていた。

真っ赤な薔薇の花束の写真とともに、

Happy birthday

と一言だけ添えていた。

言葉少ないけど、

そのシンプルさ故に思いが伝わり、

素敵だなぁって思った。

昨年も、昔のTwo Shotの写真をアップされていたことを覚えている。

わたしも、4月生まれ。

その日、いろんな方にメッセージをもらったが、

彼からは来ない気がしていた。

忙しかったら、忘れることもある。

わたしも親友の誕生日を忘れそうになったことがあるし。

それこそわたしも忙しかったら夕刻…

退勤頃、彼からのメールが届いていた事に気づいた。

彼からの、彼らしい、誕生日メッセージだった。

おめでとう、ではなく、違う言い方で…

短い中に彼を感じた…

覚えていてくれたこと、

思い出してくれたこと、

その文字が、文が、

どんなプレゼントよりも嬉しかった。

Source: 女坂

同じようなものが好き。

偶然に選んだものが同じだったりした。

好みが似すぎている。

自分たちでも驚くくらい。

だから、一緒にいるとほんと幸せ。

こんな相手がいるんだなって…

それが罪だとしても、

神様は引き合わせてくれたのだと思う。

人生のある期間をキラキラと輝かせてくれるために。

男であり女であることを

最大限の喜びと感じさせてくれるために。

人間として生きてることの喜びを感じさせてくれるために。

笑い、感動し、喜び、泣き、

激しく、また優しく抱き合った。

ふたりの身体が溶け合ってひとつになるまで…

Source: 女坂

ご無沙汰しています。

彼との変化があったときに、再開すると書いてましたね。

変化はないです。

ただ、今日は、

最後で最高だった紅葉デートから

ちょうど5ヶ月でした。

母と桜を見に出かけました。

美しくて感動したと同時に彼を思いました。

彼とは、一度夜桜を見たかな。

ふと気づくと、彼と会えなくなって5ヶ月。

ここまで会えなかったことはないことに気づいて、あ、そうなんだ、と思った。

もう、会えないかもしれないのにね。

彼はまだ、戦っています。

戦いはまだ続くでしょう。

わたしの存在が邪魔なのか、支えになっているのか

それはわかりません。

でも、ポツリポツリとメールでつながっています。

簡単に忘れられる人なら、

楽だったのになぁ。

桜の季節は、それはそれでせつないですね。

Source: 女坂

いつもお読みいただきありがとうございます。

彼との安定した関係は

しばらく続くと思っていました。

反面、潮時を探してた昨年のわたしですが、

いざ、

彼にもう逢えなくなると思うと、

彼に執着していました。

別れ話をしたわけではないです。

ただ、当分逢えなくなるので

ネタはありません。

なので、しばらくここはお休みいたします。

彼も言っていましたが、

わたしたちの6年は、

本当に満たされ濃厚な年月でした。

昇華したと言ってもいいのかもしれません。

今後はどのような交際になるかわかりません。

また変化がありましたら、再開します。

ありがとうございました。

Source: 女坂

彼氏との関係に不安があるとき

他の男の人に目が行ったり、

他の男の人のことをブログに書かれたりする人が多いと感じる。

元々、不倫なんてしている人は恋愛体質だとおもうから

無意識的に、他のオスを探そうとするのかもしれない。

わたしも、

彼とこうなっているタイミングで、

久々に連絡がきた昔の男の友人や

前に一緒に仕事をしていた人と、
また一緒に仕事することになったりしたことで、

なんとなく、気持ちが浮ついて、

気持ちが紛れたりした。

でも、

そんな気持ちも一瞬で、

結局、彼の代わりになるわけではなく、

彼の代わりが欲しいわけでもない。

ただ、異性は異性に優しいから、

話していて癒やされはした。

癒やされはしたけど、

単にそれだけ。

恋愛体質の自分が

本当にいやらしいと思った。

一瞬でも浮ついた自分が気持ち悪かった。

Source: 女坂

愛し合うって、どういうことかな。

無意識に、その人を求める。

一緒にいることが自然。

一緒にいて、楽。

むしろ、ずっと一緒にいたいと思う。

好き好き大好き〜と思うより

一緒にいることが自然な感じ。

ご飯食べるのも、

一緒に遊ぶのも、

セックスするのも、

その人となら当たり前。

そんなことなのかなって思ったりした。

わたしがよく見る、多分70歳くらいのご夫婦。

ふたりでひとりみたいに、

顔すら似ていて、いつも一緒。

洋服もなんだか似てるものを着てる。

こないだは、

腕を組んで歩いていた。

とても、自然に…

あのおふたりは、幸せなんだろうなと思う。

そんな相手に巡り会える人は

そうはいないと思う。

わたしは、

彼とならそんな感じになれると思っていた。

でも、いかんせん不倫だから

生まれ変わりでもしないと、無理。

あの70歳のご夫婦みたいな、

そんな関係になりたかった。

そんな儚い夢を見ている。

Source: 女坂

不倫してて誠実なんて

ナンセンスかもしれないけど、

彼はその中でギリギリ誠実だと思う。

今の彼の置かれている状況の

こと細かな説明はしたくなかったかもしれない。

でも、細かく伝えることが

わたしへの誠実だと思ったんだと想像している。

時系列に沿っての事実と彼の状況の説明。

それを聞いてわたしがどう思い、

わたしがどうするのかを、

彼は委ねている。あるいは理解を求めている。

最後のひとことはあえて言わないのか、

言うのが怖いのか、

それはわからない。

言わないのもまた彼の誠実さなのかもしれない。

Source: 女坂

彼とは、最後の恋になると思っていた。

や、今でもそう思っている。

もともとしてはいけない、夫以外との恋愛。

だから

せめて最後にしたい。

年齢もあるし、彼以上の人はいないし。

彼と終わったなら、セックスも卒業することになる。

彼もそういうこと言ってたな。

でもまだ、卒業したくないよね。

Source: 女坂

昨夜は、この世から消えたいと思った。

切なすぎて苦しくなった。

嫌いとか飽きたとか言われるより

もっと辛い現実があった。

幸せの絶頂から

突き落とされたと感じた。

でも、彼のほうが辛いから

彼には言えないから、

苦しくて苦しくて今も苦しい。

でも、家族のために

わたしは存在し続けなければいけない。

きっとこの苦しさも癒えるときが来るのだろう。

でも、癒えるのもまた嫌だ。

わたしの彼への想いは、そんな簡単じゃないから。

Source: 女坂

山あり谷あり

色々あったけど、

会えない時期もあったけど、

それでも

繋がってきた糸…

でも、

今回は

ダメかもしれない…

なんて弱気になる夜…

物理的な距離など、

ものともしなかったのに、

今回は、心まで遠くなってしまう気がする。

Source: 女坂