投稿者: amanelove69

半年以上、会えてないから、

付き合ってるかって言われたら

❓

やはり、不倫は、会えてなんぼなのかなと。

でも、恋愛、純愛…だとしたら、

1年、2年、会えなくても 寂しくても

待つことはできる。

会えていたときは、

彼とわたしは同じ温度だったけど、

今の彼の状況や様子を見ていると、

彼はもう、終わったつもりなのかもしれない。

わたしは、それでも、

結論を急がせるつもりはないし、

放ったらかさないで、と怒る気もない。

それだけ彼の状況が大変なのがわかるから。

わたしどころではなく、

日々が過ぎているだろうことが想像できるから。

彼の状況については、

身バレ防止のため、詳しくは書けなくて

伝わらなくてごめんなさい。

ただ、

わたしが、彼を諦めたら、

彼の肩の荷が下りるかもしれない。

それくらい

彼は毎日大変だと思う。

きっとわたしの想像以上に…

Source: 女坂

その言葉は、

終わりを前提としていた。

それがわたしたちの現実。

お互い家庭を壊すつもりはなく、

家族には責任がある。

家族にきちんと折り合いをつけて、

結ばれるカップルもいる。

でも、そんなことは望んではいなかった。

わたしも彼も考えは同じだった。

ふたりの時間を過ごすことが幸せだった。

同じ空間にいることが自然だった。

月に一度の逢瀬が至福の時間だった。

相性が良く感性が合う。

心地よい。

お互いのリアルな生活には足らないものを

埋めているような感じだった。

易者には、

パズルのようにピッタリの相性だと言われた。

同じ温度で恋愛した。

こんなわたしを思ってくれた。

あんなに素敵な人が…

ただ、性欲だけで6年も付き合えないと思う。

確かに非現実の世界にふたりは酔っていたけど、

それが活きる活力になって、

現実の世界でも頑張れた。

配偶者がわからないところで活力を得て、

何事もなかったように生活する。

罪深いことをしていた。

でも、罪の意識を感じられないほどのめり込んでしまっていた。

終わりが必ずくる関係なのに…

Source: 女坂

わたしが友人に、

彼との不倫を話したときに、

彼女は、「いつかは終わるからね…」と言った。

彼女は不倫経験者だった。

始まってウキウキしてたときに、

そんなこと言われて、

現実に引き戻された気がしたけど、

それでも、

わたしたちは始まって、熱く激しく、楽しく続いた。

いつかは終わる…

わかってはいたけど、

そのことに目を瞑り続けてきた。

彼もきっとそう…

でも、わたしよりは現実的だった気もする。

少しでも長く続けたい…

そう言い続けていた。

わたしたちは不倫ではあったけど、

遠距離ではあったが

完全に恋人同士のような感じだった。

Source: 女坂

まだ、

彼と終わるなんて思っても見なかった頃。

それでも、易者の言葉を信じて、

2021年くらいまでは仲よくできるよって。

だから、終わりを覚悟していた頃。

どんなふうに不倫関係が終わっていくのかを、

わたしたちが終わって行くのかを書きますね、

と、書いた記憶がある。

(過去記事を振り返るエネルギーが無いのでごめんなさい)

そうだよね。

フェードアウトしていくブログが多い中で、

その終わり方は人のことだと、とても気になる。

だから、

書けるだけは書こうと思った。

辛いけど、

終わるまで…

今の心境はそう。

また変わるかもしれないけど。

Source: 女坂

彼とのデート記は書けないけど、

わたしの心は

絶賛不倫中だから、

書かせてくださいね。

逢えなくなった最初の頃は

逢いたくてたまらなくて苦しかった。

直近のデートが最高に幸せだったから

そしてすぐにまた次のデートができるはずと思っていたから

現実を受け止めるのが辛かった。

最近はなんて言うか、

泣くことは減ったが、

元気がなくなってきた気がする。

喜怒哀楽がなくなってきた。

そのことに昨日気づいた。

せつなくて、泣きたくて苦しかったときのほうがまだ

普通のメンタルだった気がする。

今は、なんだか、

悲しくも嬉しくも楽しくもない。

ただ、感情を殺して 淡々と毎日すごしているような。

逢えることを心の支えにしてきたのに、

期待はしないことにした。

なるようにしかならない。

メールは時々交わしていますが

彼を励まし、心配をすることしかできないし。

日々を淡々と過ごすことによって

自己防衛をしているのかもしれない。

それだけわたしにとって彼の存在は大きすぎた。

今も…

※ 昨夜 白ワインで酔って書きなぐったので
直しました。

Source: 女坂

わたしの記事に対して書かれたと思う記事を読んだ。

わたしは特定のブログを非難しているつもりはなく、

読めなくなったのは、

今、不倫から少し遠ざかっているから、

羨ましいと思ってしまうからなのではと分析しています。

それでも、吐き出したくなるときは書きたくてたまらなくなります。

読めないのに書くなんて失礼かもしれない。

でも、

なかなかきっばりと潔くやめるのことができないのです。

想い出を綴っているから、、というのもあります。

いつまでも、未練たらしく

彼を思い、

ここを覗き、

ときに書く…

いけないことでしょうか。

自己陶酔なんて全くしていません。

誰かの記事の批判ではなく、

読めなくなったわたしの気持ちを書いたのですし、

独り言のように呟いてみたのですが…

不快な思いをさせたのなら

申し訳なく思います。

Source: 女坂

書いてはないけど

時々ここを覗く…

前は好きなブログ、共感できるブログがあった。

でも、そのいくつかはランキングに表示されなくなった。

やめられた方もいるみたい。

書くのも辞めるのも自由。

だからなんとも言えないけど、

最近はなんだろう。

読んではみるが、

最後まで読めない…

共感できる記事が少なくなった。

それは、

わたしが

不倫や、婚外恋愛から

離れてきているからだろうか？

Source: 女坂

逢えなくなって、7ヶ月も経ってしまった。

最初の頃は、彼を思って毎日涙ぐんでいた。

今も、ずっと心のなかに彼は居る。

わたしのハートに存在している。

そして、毎日、

彼との想い出をなぞる…

たくさんの想い出があって良かったな、と思う。

忘れてしまっていることもあるかもだけど、

忘れかけていたことを思い出すようにしている。

行った場所、そのときの風景、食べた物、

季節、着ていた洋服、

そして何より、彼にもらった言葉…

嬉しい言葉だったり、

関心させられたり、

時には注意されたり…

すべて貴重な会話だ。

このあと、わたしたちは、

わたしの気持ちは、

彼の気持ちは、

いったいどうなっていくのだろう。

時間が薬になっていくのだろうか。

ひとつ言えるのは、

こんなに好きになって、

たくさんの想い出を作れたのは彼とだけ。

深く濃い時間を過ごせたのは彼とだけ。

彼は今、ひとつ山を越えたと思ったら、

またひとつの山の前に悩まされている。

わたしは祈ることしかできない。

嘘でしょ？って思うくらいに試練が続いている。

わたしの家の2キロ離れてるか離れていないところに、

新幹線の線路が通っていて、

空気が澄んでいる日には、新幹線が通過していく音がよく聞こえる。

その音を聞くたびに、

胸が締め付けられたりときめいたりする。

彼が何度も、それに乗って逢いに来てくれた。

何度も…

わたしもまた、新幹線に乗って彼の住む街や、旅先にでかけた。

コロナがなかったら、

今すぐ逢いに行きたいよ。

Source: 女坂

何も、変わらないのに、

更新することをお許しください。

半年過ぎても、

彼を思う気持ちは変わりません。

そのこと自体に

自分でも驚いています。

一日も忘れたことない。

思い出が薄れていっても、

彼を思わない日はない。

美化しているわけではない。

でも、彼は、

現実に奮闘しているのだろう。

わたしを忘れる日もあるだろう。

わたしは、ある意味、

平穏な日々を過ごせているからかもしれない。

彼には、申し訳なく思う。

それくらい彼は大変だから。

でも、

大好きは変わらないわたし。

Source: 女坂

会えなくなってから

ちょうど半年経ちました。

何があっても日々は過ぎ

月日は流れます。

彼にとっては怒涛の半年だったでしょう。

彼はいつもわたしの健康を心配してくれていますが

お陰様で身体は健康…

流行りの宅トレと腹八分目で。

コロナ禍だから楽しいこともなく、

彼にも会えず淡々と過ごしています。

きっといつか、彼を想って苦しくなることもなくなるんでしょう。

月日の流れはきっとそんなものですよね。

でもこの半年、彼を想わない日はありませんでした。

何人かの方がここに綴られていますが、

不倫は突然に状況が変わります。

そしていつか終わります。

結果がどうあれ…

覚悟しながらも、覚悟しきれない

今はまだそんなわたしです。

メールで繋がっているけど、

メールだけなのか、

先があるのか

わかりません。

ただ、

わたしが彼を愛したことは、

錯覚でも夢でもありません。

そして、

今でも

ひと目でも会いたい…そう思っています。

Source: 女坂