投稿者: amanelove69

付き合い始めの頃は、

たぶん性的な興味が大きかったのかもしれない。

魅力的な異性だと思えば、

そりゃ相手に触れたいと思うでしょう。

まして、夫婦が家族になってしまい、

またセックスが合わないと感じていたら。

そんな期間も過ぎれば、

飽きていくのか、

深くなっていくか。

わたしたちは、深くなっていった。

お互いの家族の話や、

子育ての悩み相談、

自分が辛いことも話したし、

励まし合ったり。

だから大切な友人にもなったと思う。

でも、

友人で立ち入れない領域がある。

励まし見守るしかないのか。

それがやるせない。

でも、

友人だと思えば、いつか会えるはず。

彼が静かな日常に少しでも近づいたら

その日か来るのかも。

と、希望を持たないと、

わたしは生きていけない。

ここ10日ほど音沙汰がない。

彼がつらい日々を送っているのかと思うと心配だ。

わたしは、彼にとって、

一筋の光にもなれないのだろうか。

Source: 女坂

幸せの絶頂から

奈落の底に落ちたくらいの感覚…

こんなに辛くても

彼はもっと辛いと思うと、

気持ちの持って行き場がない。

Source: 女坂

軽い恋愛ごっこや、

いわゆるセフレ的なドライな関係は、

不倫っていうほどドロドロしていなくて、

大人の遊びというほど粋なものでもなく、

火遊び的な、

過ぎてしまえば大した思い出もなく、

そんなのは恋愛にはカウントされず、

むしろ憶えておきたくない経験もある。

彼とのような付き合いは、

おばあさんになっても憶えているんだろうな、と思う。

それは

恋愛でもあり、

粋な大人の遊びでもあり、

苦しい不倫でもあるから。

Source: 女坂

彼と会えても会えなくても、

わたしは腐ることなく、自分磨きをしている。

自分磨き.といえば大げさかな。

アンチエイジングか…（笑）

宅トレは続けている。

その日によっては有酸素運動もするけど、

疲れてる日でも、

ストレッチと体幹運動だけはテレビ見ながらでもしている。

一昨年から始めてるんだけど、

なぜなら一昨年は体重がピークになったから💦

今年は頑張った成果が

体重約3キロ減、腹囲約３センチ減だった。

健康診断も異常なし。

ネイルサロン未経験だったが

数ヶ月前からサロン通い。

キレイにしてもらって気持ちが少し上がる。

髪の手入れは怠らないのでツルツルサラサラ。

パーマかけたりしたけどやはりわたしには

ストレートが似合うみたい。

落ち着く。

時にカールアイロンでくるくる巻く。

洋服は、

彼の好きな色がわたしも好きなので

いつも同じような色を買っていたけど、

ちょっとだけ色を冒険している。

それでも買うときは、彼を想像する。

彼ならなんて言うかな、こんなの嫌いだよな、

って思いながら。

彼にもらったアクセサリーは

毎日のように付けている。

でも、毎日つけてたら壊れたり劣化するのが怖くて

同じものの色違いを自分で買った。

おそろいの時計はベルトが可愛いのに、

そのベルトが片方切れた…

悲しくて

もう彼を諦めなさいってこと？

と思ったけど、

気を取り直してベルトを交換。

本体は生きているから。

文字盤も可愛いから大丈夫！

彼にまた会うためとか、そうじゃないとか

それは無意識に

だらしなくならないように気をつけている。

彼に注意された、

スマホを見るときの「猫背」…は

ついついなってしまうから

なるべく気をつけている。

でも歩くときはいつも背筋をピンと伸ばしている。

心の中が寂しくても

きっと周りのみなさんにはそう見えないと思う。

Source: 女坂

どんなふうに終わるのだろう。

心が離れる。

他に好きな人ができる。

罪の意識に目覚める。

バレる。

連絡取れなくなり自然消滅…

などなど？

わたしたちはどうなのだろう❓

いけないことをしてるから

やめなきゃって思ったり。

って？

本当はそう考えなきゃいけないんだろうけど、

残念ながら彼との関係においては、

わたしは罪悪感を感じてこなかった。

彼も、

わたしを、

「捨てたりなんかしない」と言ってくれてた。

だから、捨てるとかはない。

わたしも自分から彼から離れることは想像つかない。

バレても続いてたし…

でも、

彼の事情が、

わたしたちの関係に影響をしているのは本当…

彼はわたしにいろいろ言ってくれてたけど、

いまは想定外のことが起きているから

これからどうなるかわからない。

現実は甘くないよね。

Source: 女坂

大好きな人に、「大好き」と言えないこと。

愛してる人に、「愛してる」と言えないこと。

8ヶ月経っても毎日、切ない。

Source: 女坂

もし今さら、

「おまえとのことは、罪なことだった。」

そんなふうに言われるか、

言われなくても、

彼がわたしのとのことを悔やんでるとしたら、

わたしは気分が悪くなる。

彼に聞いたことがある。

「あなたのように家族思いで、家族を大切にしている人が、なんでこんなことを？」

と、、

彼は即答した。

「合わない…」

つまり、奥様とは、合わないと。

身体？

と聞くと、

「んー、それだけじゃない。」と。

セックスも性格も、

しっくり来ないのはホントかもしれない。

わたしも、夫とは仲は悪くないけど

そうだから。

でも、大切にしているのは家族…

家庭の安定。

彼は、ホントに正直だ。

彼を責められないけど、

だったら、不倫などしないで欲しかった。

わたしを見つけて、アプローチしないで欲しかったよ。

そしたら今頃、こんなに辛くならなくて済んでたのに。

Source: 女坂

気がつけばもう今年も七夕の日になった。

彼とは、6年の間に2回は七夕に会っている。

彼はサプライズ好きなので、

デート日を決めるときに、

例えば

「七夕はどう？」という言い方で

わたしを喜ばせてくれる人だ。

昨年の七夕は…

コロナで4ヶ月会えなかったあとの久々のデートだった。

彦星さんは会いに来てくれた。

4ヶ月ぶりで

会って泣いちゃうかもとか、照れくさいかなとか、

会う前に想像していたけど、

わたしのクルマの助手席に彼を乗せると

一瞬でいつものふたりの感じになったことを、

ふたりで驚いたことを覚えている。

なんでこんなにも久しぶりって感じがしないのだろうね。

とわたしが言うと、

ほんとだな、おまえが言うように、自然だよな。

と、彼も感慨深いような感じだった。

自然にいられて

それでいて楽しくて嬉しい存在。

今日は雨がひどそうだから、

天の川を渡れないよね。

と、心に言い聞かせる。

来年はどんな七夕になるだろう。

Source: 女坂

ただ、恋をしたかったわけじゃない。

他の人からのアプローチもあったから、

不倫するだけならチャンスはいくつもあった。

でも、

彼しか見えなかったこの6年だった。

恋をしている自分も好きだったけど、

なにより彼のことが

本当に好きだった。

Source: 女坂

不倫…なんて怖いことだと思っていたし、

わたしには無縁のことだと思ってたのに…

始まってしまえばどんどん薄らいでいった罪の意識。

彼との恋愛でのぼせ上がっていたなあと、今は思う。

こうなるまで、

毎日、充実していた。

恋をしている自分が好きだった。

心が満たされ、背筋がしゃんとして、

女である喜びを感じていた。

昔よりも綺麗になったと言われ、

女子力高めと言われ、

女っぽいと言われ…

彼にも、

付き合い始めの頃より若くなったよ、、と言われた。

楽しくて、幸せなんだから、

罪の意識なんて感じるスキもなかった。

それが、こんなことになって、

その罪と向き合わされている。

「 いつまでも罪なことをしてはいけないよ。 現実の生活を、家族を大事にしなさい。」

そう神様に言われている気がする。

そしてわたしなんかより、

彼のほうが、

罪の意識に苛まれているだろうことが、

メールの端々に見え隠れしている。

罪の意識を感じたなら、

それが強くなっていったなら、

きっとお互いのおさまる場所におさまるのだろう。

本気だ大切だなんだと言っても、

結局は、

お互いの家庭の安定の上に

成り立っている関係でしかない。

今さら罪だったと言われたら、

じゃあ、はじめから、罪を犯さないで欲しかった。

きっとそう言いたくなる。

Source: 女坂