投稿者: amanelove69

今年の中秋の名月は、9月21日ですって。

わたしの地方で見られるだろうか。

去年は、彼とふたりの思い出の地で見た。

たまたまその日がデートで、

夜、彼を見送る空に

まん丸の月が見えて、

ふたりで感動しながら写真を撮った…

キレイだね〜

晴れてよかったな。

おまえと一緒に見れてよかったよ♡

と、

彼は言ってくれた。

思い出は、

時に辛く、

時に悲しい。

でも、

わたしのこころを潤し、

豊かにしてくれたのは確かなこと。

忘れたい過去ではない。

その日は、同じ空を見上げよう。

Source: 女坂

彼の事情は、

まだ解決していないようです。

ここは他人のわたしが詳しくか聞くことはできないので

細かくはわかりませんが、

まだ、大変みたいです。

コロナに罹患しないように、

気をつけながら

仕事と家庭を営んでいる彼…

どうしてわたしの入る隙間があるでしょう。

責任など何もない、婚外の相手。

彼を責めていない。

わたしも大人だからわかっている。

でも、良いときだけの関係じゃない。

辛いときも励まし合わないと、

「付き合っている意味がない。」

その言葉を言っていたのは、

他ならない彼なんだから。

しょせん他人だから…ってわたしがいったとき、

怒ったのも彼の方だから…

だから、彼の言葉を信じて

わたしはここで見守っている。

Source: 女坂

クロケット…

コロッケではなく、クロケット。

あのフレンチのコースの中にあった、

クロケットを思い出した。

小さくて丸くて、

落ち葉が飾られていた気がする。

たしか、美味しかったはず、

それが…

味はよく覚えていない。

トリュフとか、入ってた気がする。

小さくて上品な味だったことだけ。

それよりも、

テーブルの上の美しさと、

隣りにいたカップルと、

外の景色と、

なによりも、彼の顔が目の前で…

幸せすぎたあの日を、

クロケットで思い出した。

あの日に戻りたい。

この６年は

彼とともに生きていた。

大げさだけど、そんな気さえする。

思いが募りすぎて…

Source: 女坂

さりげなく、気遣いしてくれる彼が好きだ。

自分で言うのもおかしいけど、

わたしも誰かと居ると相手の気持ちとか

皮膚感覚とか、快、不快とかすごく気になる方で…

ときに相手にはそれが面倒だったりもするだろうが、

でも、彼の気遣いは、

気遣いできる男の人って感じで、

細かいわけではなくて、

相手のことをスッと思い遣れる人なのだ。

それが、心地よい。

その心地よさもまた、

わたしの気持ちを鷲掴みにした。

わたし…だから

そんな…彼を

最大限に…思える。

そうなんだと思う。

彼のいいところは、

わたしがいちばん知っている。

Source: 女坂

この世から消えるなら、

身辺整理をして、

SNSも全部消して、

それからじゃないといけない。

となると、

相当の時間がかかりそうで、

実際に行動にうつすことはないだろうけど、

酔ったときがヤバいから、

気をつけなければいけない。

家族とぶつかったりするのも、

後になって考えると、

軽くだが、酔っているときだし。

しかし、

彼のことは彼のこととして、

家族は捨てられないから大切にしなきゃいけないのに、

なかなかそうなれない自分がいる。

正しく言うと

ちゃんと家庭を営んでいるけど、

家族への心底の優しさがないような気がする。

夫は気づいてなくて

いつも飄々としているけど、

息子はなにか感じているかもしれない。

家族も、

彼のことも、

ゆったりと愛することって

できるのだろうか。

そんな余裕ある女性になれるのだろうか。

Source: 女坂

相手を思いやること、

相手の幸せを願うこと、

自分の想いは表さずに秘めていること、

それが愛するってことなのかな。

伝えたくなって、

ぶつけたくなるようじゃ、

愛とは言えないかも。

本当に好きなら、

秘めてみようか。

どこまで我慢できるか…

そのうち、我慢にも慣れて、

存在が薄くなるときが来れば、

それはそれで、楽になれるかも。

Source: 女坂

晩酌…というか、

毎晩、夕食を作りながら

お酒をいただく。

ビールだったり、ワインだったりする。

今は、仕事が終わって、

アルコールしか楽しみがない。

美味しい物を作れるのは

呑兵衛だからかもしれないくらいな感じ。

でも、本当は、

嫌なことをひたすら忘れたいんだと思う。

嫌なことを、辛いこと、寂しいことから逃れたい。

脳を麻痺させて忘れたい。

なのに、酔えば、辛くなる。

勝手に涙が溢れてくる。

やり場のない悲しみがわたしを毎晩襲う。

勝手に涙が流れる中、

家族と過ごす。

わからないように、涙を拭う。

飲んで、酔って、自殺した芸能人に

思いを馳せる。

その心境が痛いほどわかる。

ヤバいなって感じる。

Source: 女坂

毎日、淡々と頑張って生きているけど、

仕事もあり、家族も健康で、

何が不満なの？と言われそうだけど、

わたしには、彼が必要で、

生きていくためには必要な人で。

その人と会えない事が辛くてたまらない。

悲しい。

苦しい。

10ヶ月…

この10ヶ月..

気持ちは変わらないままだから、

辛くなる一方で、

忘れられたらどんなにか楽だと思うけど、

忘れることなんてできない。

Source: 女坂

前記事に

耳に毒と書いたけど、

実際話を聞いても、

下半身がムズムズするとかではなくて、

ただ、

返事に困るだけで…

いろんな経験値から、

話はどれだけでも合わせられるけど、

知人女性は年下だからね。

ただ、

話を聞いて、

わたしって恋愛から遠ざかってるなぁ

と思う。

セックスがしたいというより、

彼とハグしたいと思うくらいで…

このまま枯れてもいい年齢かも。

不倫していたのも、

過去の話のような気もする。

会えなくなって、

まもなく10ヶ月…

でもね、

自分からケジメをつけたくはないのよ。

とかく女は白黒つけたがるけど…

わたしもそういう性格だけどね。

なにがわたしにとって幸せと感じるかを考えると、

自ら幕は引けない。

引かなくていいと思う。

思いが残っている以上は…

Source: 女坂

知人女性が、

わたしにのろけ話をする。

わたしに彼氏がいることも知っているから、

だから話しやすいのだと思うけど、

今は彼女の話を聞くばかりなので、

相談もあるけど、

今付き合いだしてラブラブの相手との話をするので、

結局、のろけ話を聞くことになる。

昨日のセックスがどうだったとかの、話もわたしにだからと、話してくれるが…

なんて返事して良いのやら(^_^;)

わかるわかると、相槌は打つものの、

約10ヶ月、セックスしていないわたしには、

耳に毒ですね。

Source: 女坂