来週会える予定だったけど、
彼に用事できたらしく延期にしてって。
再来週に変更なんだけど、
わたしもたまの休みに色々詰め込んでるから、
それ以上予定を動かせない。
しかも年末だもんね。
それ以上だと、しばらく会えないなぁ。
オミクロン株が怖いから、
今月中に会っておきたいよね。
彼と会うこと、
それは、
わたしの生きるための栄養補給だから。
Source: 女坂
漏れ出てる？
彼と歩いていると、
向かい側から歩いてくる人々からの視線を感じることが多い。
わたしを見て、彼を見る人、
彼を見て、わたしを見る人。
ついでに服装まで見る人もいる。
上から下へ視線が動いている。
ふたりとも、服装には気を遣う方ではあるけど…
夫と歩いてても、誰も見ないのに（笑）
彼といるときはやはり、
色っぽいオーラが出ているのかな？
長年連れ添った感じには見えないのだろう。
別に手なんか繋いでいないときでも
ただならぬ関係が自然と漏れ出てしまってるのだろうね。
逆に、他の人を見てて、
あのふたり夫婦じゃないなって、わかることもあるから。
これはあるあるですよね。
Source: 女坂
会いたいけど…
前に記事で、
これからは「同志」のような関係にと表現したが、
実際、
彼と話したのは、
親友のような、初恋の人のような、
幼なじみのような、
これからは、そんな関係でいたい、と。
綺麗事かもしれないね。
でも、そういう関係なら、
しばらく会えなくても、
わだかまりなく、笑顔で会えるし、
会えないときも、気に掛け合うことができる。
人として大切な存在だから…
でも、会えるなら会いたい、ほんの少しの時間でも…
それが本音。
今読んでいる小説の中に、
「大切な人には、会いたいと思う。
そして、ずっと一緒にいたいと思う。」
というような一節があって、
これを読んだ瞬間、胸がドキンとした。
すごくわかる。
第六波とかが来る前に、
一度会っておきたいと思うが、
さすがに年末は、スケジュールを合わせるのが大変なので、
会えるかどうかは、わからない。
Source: 女坂
違う
ラブラブとか、楽しいとか、幸せとか、
それだけを求めているわけではない。
どう頑張っても、
彼には大切な守るべきものがあり、
それは年を重ねることに重くなっていき、
わたしが、
寂しいとか、辛いとか、
言えないレベルだから。
会えるひとときの時間を、
ただひたすら待ち、
息を繋いでいくことは、
相当な忍耐がいる。
彼の立場を慮れば、
わたしは、我慢するしかないから。
Source: 女坂
どちらにしても
繋がっていても、
別れたとしても、
どちらにしても辛い。
去年までのようなラブラブといったような付き合いはできないから。
それでも、
繋がる方を選んだ。
けど、
それが正解だったのかはわからない。
Source: 女坂
捨てた
彼と付き合ってから、
ランジェリーは色々揃えてきた。
下はだいたいTバックで、
ブラとお揃いのもので。
クリスマスな頃なら
ボルドー系のものや、
シックな装いのときは、
黒とか…
気分によってはビンク系だったり
洋服に合わせてパープルだったり。
彼のリクエストで、
もっとセクシーな、
紐に近いブラや、
穴開きのショーツも
何組か持っていたけど、
そして、それをまとっていた時の
ふたりの興奮度もよく覚えているけど、
そんな際どいのは、
家に置いておくのもなにかあったとき困るし、
おそらくもう使うこともないので、
捨ててしまいました。
またいつか、抱き合うことがあっても、
そんな演出など必要なく、
優しく肌を合わせることになると思うから。
Source: 女坂
愛おしさ
デート後、
彼を駅のロータリーまで送っていった。
ロータリーだから、長い停車はできないのだけど、
到着するも、彼は、
さらに助手席に深く背をつけ、
ふーっと息をついて目尻を緩めた。
「ひさびさにゆっくりできたよ。」と言い、
しばらく降りなかった。
優しい笑顔には、
まだ疲れが見えたが、
わたしといて癒やされたことを伝えていた。
愛おしさがこみ上げ、
彼の頬を撫でた。
ありがとう。
またね。
そういって、彼は後ろの座席から鞄を取って
わたしのクルマから降りていった。
残ったのは寂しさと、小さな希望と、
彼への愛おしさだった。
Source: 女坂
枯れるまで…
きっと、いつかは恋心も枯れる。
彼との話で、
今は好きだとか恋しいとか思うけど、
「いつかは枯れるから…」と、
話した。
今は、
会いたい、会えない、寂しい、恋しい
って思うけど、
きっとそのうち、
気持ちも体力も、枯れていくだろう。
彼もうなづいていたけど、
枯れるまでは、
彼と繋がっていたい。
昨年までみたいに、しょっちゅうは会えないけど、
会えるまでの楽しみや、
会えたときの癒やしや、
それを心の支えに生きていくことになると思う。
今度はわたしが会いにいくよ、会ってくれる？
って遠慮がちに聞くと、
彼は、
「俺が会いに来るよ…」って言ってくれた。
彼の街の方がコロナが心配だからだそうだ。
笑顔で、
俺が来るよ、
って言ってくれた、その言葉と表情がとても嬉しかった。
また会えると思うと、
わたしは希望を持って生きていける。
Source: 女坂
しなくても…
不倫て、
性愛がまず優先でしょうか？
それがなければ、
不倫なんてする必要なんてない？
きっと、
わたしたちも、そういうスタートだったはず。
気になって、
好きになって、
触れたくなって、
とまどいながらも交わり、
そしてふたりの性愛、情愛の世界ができてきた。
何度も重ねてきたけど、
そしてその形は年齢とともに少しずつ変わってきたけど、
心の繋がりのほうがそれを上回るときが来たのかもしれない。
それよりも、
今回は、
きっと抱き合わないのだろうと思っていた。
以前のブログにも書いたけど、
ハグまでは想像できたけど、
セックスが想像できなかった。
どんな顔して抱き合うの？
隅々まで貪り合えるの?
どんなセクシーな言葉を掛け合うの？
それは想像することが難しかった。
抱き合うと、全てがウヤムヤになりそうで、
何より…
ふたりの罪悪感はきっと増すばかりだろう。
抱き合わなかったから、
いろいろな話をできたのかもしれないし、
より大切な存在だと感じられたのかも。
セックスしなくても、
癒やされて幸せって、
おかしいのかな。
彼に起こった出来事を考えれば、
今、気にもしないで求められる方が不信感だもの…
男と女を超えて、
人間同士の深いつながり。
いいかえれば 同志のような関係が始まったのかもしれない。
Source: 女坂
埋まる
ずっと深刻な雰囲気ではなく、
ずっと泣いていたわけでもない。
ふたりでいる時間のほとんどは、
笑っていたり、ウキウキしていたり。
腕を組んで歩いたり、
景色に見とれたり。
彼といるとわたしは自然体でいられるし、
安らぎ落ち着き、幸せな気分になる。
相性の良さを感じるものの、
きっと彼は、誰といても、
こんな感じなのかなぁって思ったりもする。
彼の人間性、彼の思いやり…
でも、それは
わたしが1番知っている。
アバタもエクボ状態かもしれないけど、
わたしは「彼」という人間に誰よりも惚れている。
少し重い話になっていたときも、
わたしは思いをすべて伝えることができたし、
彼も黙り込まず、思いを話してくれる。
本当にわたしたちは、
きっと信頼しあっている。
会えなかった一年の空白は、
すぐに埋まった気がした。
Source: 女坂