投稿者: amanelove69

少しずつ、

あの頃とは違うふたりの関係を

受け入れられるようになってきたと思っていた。

彼とは別れたわけではないし、

連絡も取り合っているし

また会う約束もしている。

でもふとした瞬間に、

胸が苦しくなり(動悸が打つことも)

涙があふれる…

今夜は

彼と見た満月を思い出し、

月を見ながら歩きたいから遠回りしようって彼が言ってくれて、

おまえと見れてよかったよと言ってくれて、

その時の月の大きさと綺麗さと

彼と歩いた駅まで道のりを思い出し

突然、苦しくなった。

苦しくて切なくて

あの頃に戻りたいのに戻れない今。

彼もある事情から、

そしてコロナ禍の中、

毎日必死だろうけど、

わたしも同じくらい苦しくて必死で生きていることを

彼はわかっているだろうか？

ただ、思い出に浸っているわけじゃない。

ただ、好きだからというわけではない。

ただ、寂しいからだけじゃない。

わたしが生きていく中で、

足らないものを埋めてくれる存在、

それが彼だから…

彼がそばにいないと

わたしは空っぽになってしまう。

Source: 女坂

わかってたよ、わかってた。

この状況下で会うのは危険…

お互いから移ることなんて思ってはないけど、

移動でのリスクが高いと思ってた。

彼の方は、おまえに移したくないという。

彼にはまだ義務教育中のお子様もいるし、

何があるかわからないからと。

わたしは、

彼の家にコロナを持ち込むのが一番恐い。

それを心配している。

お互いにそんなふうに考えてる。

冷静に考えなければ、

会いたい気持ちを優先しそうになるのに、

ここはやはり、冷静な判断をし、

また延期となった。
Source: 女坂

人生、振り返ると、

色々な出会いと別れがあった。

幼なじみ、同級生、慕っていた先生、

好きだった人、恋人、

教育実習で教えた子どもたち。

ボランティアに行っていたときの子どもたち。

ママ友、

お世話になった人、仕事仲間などなど。

出会いがあれば別れもあって、

別れのときはいつも寂しくて、

感謝したり、また会える日を約束したり、

そのあと手紙をやり取りしたり、

また会ったり、疎遠になったり…

忘れてしまっている人もいるだろう。

相手の中で思い出になっていても

こちらが忘れてしまうこともあるだろうし、

逆の場合もあるだろうし。

わたしは、どちらかといえば

去る者は追わず…の方なので、

長く付き合っている人は少ない。

それでも、想い出の中に大切にしまっていて、

当時を思うと、胸がキュンとすることもある。

相手に引きずられた方が長く付き合っていられるような気がする。

つまり、

相手が強く求めてくれれば、

その思いを無下にしたくないと思う。

わたしのことが大好きだという親友がいて、

わたしなんかのどこがいいのかと思うけど、

わたしといると楽しいみたいだし、

会わないときでも気にかけてくれているようだ。

思われたら返してあげたい。

だから、大切にする。

わたしがもっと大切に思えは、

長く続いていた人もいるかもしれない。

彼とのこともいつか過去になる。

それでも、今は、

わたしが強く彼を引き寄せている。

彼ほうが、そんなわたしに引きずられて

わたしの思いの強さに驚きながらも

手を繋いでいてくれるのだと思う。

Source: 女坂

冬季オリンピックをテレビ観戦していたら、

4年前に、彼とモーグルの選手の話なんかをしていたことを思い出した。

ついこの間のことのように思えて驚いてしまう。

あの頃は、

お互いの信頼度も高まり、

お互いへの想いも強まった頃だった気がする。

セックスの相性もすこくよくなり、

何をしてもどうされても、

燃え上がっていたなぁ…w

その後は、

ずっと幸せで、

楽しかったけど…

辛い出来事もあり…

次のオリンピックの頃は、

わたしたち、どうなっているんだろう？

……どうなっているんだろう。
Source: 女坂

どんなコンディションの彼であっても、

わたしは彼を受け入れる自信がある。

極端な話、

禿げても、

太っても、

ダサくなっても…

それは、

彼の人間性と、センスと、相性が、

わたしを虜にしてやまないから…

こんなに愛されてる彼って

幸せだよ？

わたしのことは、どうなのだろう？

もっと大切な人がいるからね…

多くを望んではいけない。

仕方ないね。

Source: 女坂

知り合いたちに、取り囲まれ、

だんなさんとはレスなのに、

なぜそんなに女っぽいのか、

性欲はないのか、

などと責められ、

とうとう、

「実はね、長年のパートナーがいるの。」

とカミングアウトした…

という夢を見た。

なんだかリアルすぎて目ざめてびっくりしてしまった。

最近、眠りの質が良くない、夢うつつだ。

こんな時間に起きてるのもだめだなぁ。

おやすみなさい。
Source: 女坂

きっとこうして

だんだんと会わずにいることも平気になってくるのかもしれない。

昨年一年は、

それまでの、
たくさんの幸せな想い出に執着していたのかとても辛かった。

それも否定できないけど

想い出だけではなく、

それでも、1年ぶりに会ったら、

やはり彼はわたしにとって

「 好きな人 」であることには間違いなかった。

でも、

現実生活では

親の世話やいろんな手続きや、

子供の就職や結婚があればまたそれで

多忙を極めるし、

体調が悪いときもあれば、

彼を忘れる時間も増えてくるだろう。

それが悪いことだとは思わない。

わたしにとって特別な人であることには変わりはないし…

そして歳をとっても忘れてしまうことはないだろうけど、

苦しくなる時間は減っていき、

良い想い出だけが残るだろう。

人生のある期間を彼とともに過ごしたことは

わたしの中の財産になっていくだろう。

これが自然な終わり方、

幸せな終わり方なのかもしれない。

と思えるようになってきた。

会えないことは焦らないでおこう。

Source: 女坂

やはり、第六波が、

物凄い勢いでやって来ましたね。

年末年始の人流を見てれば想像はついたこと。

わたしの周りでは聞かないけど、

周りの周りにはジワジワ来てるみたい💦

このままでは、

来月のデートも多分なくなる…

悲しすぎて涙も出ない。

本当に潮時なのかも…
Source: 女坂

彼との冬の想い出は、

たくさんある。

あのお洒落なスポットにつれて行ってくれたのも、

ちょうど今頃。

6年前…

彼は、わたしの荷物を黙っていても

すかさず持ってくれた。

初めて連れて行ってくれたお肉のお店。

わたしが行きたかったエリア。

彼がわたしを連れていきたかった場所。

彼は2日間に渡り、終始嬉しそうだった。

こんな、わたしといることが、

彼にとっても幸せなことだったなんて。

あのときの笑顔と、嬉しそうな態度を

今も忘れない♡

そう思うたび、

こんなに惚れさせてね、

罪な男だなぁって思う。
Source: 女坂

もう何年も通っている美容室に先日行ってきた。

カラーやカットをするのだがいつもおまかせでやってもらっている。

先日もヘアマニキュアをするのに

おすすめの色があると言う。

いつもはピンク系やボルドー系を入れているのだが

男性美容師は、

ボルドーよりもやや紫系を入れると言う。

もちろん紫の頭になるわけじゃないですよ、

と笑わせながら

ブラウンに紫が入ったような色になるそうだ。

へー、どんな色になるのかなぁ？

というと、

「嫌いじゃないと思いますよ〜😉」とニヤリと笑う。

「それってその色がとても好きってことでしょ？（笑）」

とわたし…

美容師もまた笑った。

その言い方って、「好き」をある意味強調してるね、と思った。

考えてみたら、

「大好き」と、ストレートに言うより、

伝わる言い方があると思った。

ついつい彼に、大好きとか言いたくなるけど、

いつか、

彼の背中に指で書いた「だ、い、す、き」の文字は

彼も嬉しそうだった。

ある日彼に当たって、

「もー、嫌い！」

なんて言ったときに、

彼に

「…ん？俺は好きだよ？」

「おまえを嫌い…と思ったことない。」

と言われたとき、

あー、やられた！

って思うくらい、その言葉が刺さったものだ。

美容師の言葉から、こんなことまで思い出し

ほんわかしていた、今日のわたしです。

Source: 女坂