まさにサプライズ

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夜ご飯の待ち合わせだった。

都会のザワザワした街の一角なのに、

そのお店は木々に囲まれ

門までの石のアプローチは長く、

暖色の灯りは

雨の中で更にゆらめき、

間接照明のように周りを美しく照らしていた。

石畳を歩き、土間に入る。

「いらっしゃいませ〜」

待ち合わせは現地集合!と彼に言われていたw

現地集合って初めてで、
なんとなく彼らしくないなぁと思っていたが、

古民家風の素敵なお店を前に

気持ちは昂ぶった。

先に来てますか?
と聞くと、

「はい、もうお見えです。」とお店の方に言われ案内された。

ひと月足らずでまた会えた。

こんばんは、とお辞儀して、

木のテーブルを彼の向かい側に座る。

仄暗くアンテークで雰囲気が良かった。

早くついたの?

や、
俺もいま来たばかりだよ。

雨の中蒸し暑かったのか、

慌てて来たのか、

あ〜暑いなぁ、と彼。

ジャケットを脱いだ。

わたしは震えるくらい寒かったのに。

わたしのために、

仕事を終え、駆けつけてくれた。

そんな気持ちが伝わってきた。

グラスでビールをそれぞれに頼むと、

「あらためて、、誕生日おめでとう。

乾杯🍻」と言ってくれた。

先月、会ったときに、
お酒を飲んでお祝いしないとな、

と言ってくれていたから。

誕生日は、先月にも十分祝ってもらったのにね…

「何度もおめでとうなんて、またひとつ、余計に歳を取っちゃうねw」

なんてからかわれたりして。

コース料理を予約してくれていた。

先付けから色も美しく味も美味しく、

話も弾んだ。

どのタイミングだっただろう。

彼が鞄から何かを出して、

「はい、これ。」とわたしに差し出した。

えっ!

それは、

わたしが憧れてたジュエリーブランドの袋だった。

先月、プレゼントはもう買ってもらっていたから

思ってもみなかったから、

何が起こったか一瞬わからなかったくらい驚き

同時に泣きそうになった。

Source: 女坂

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限界まで愛し合う

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約ひと月ぶりに彼に会えました。

またまた、たくさん幸せをもらいました。

辛かったときがあったぶん、

彼はわたしに尽くしてくれました。

きっとこれからも…

こんなに幸せでいいのでしょうか?

何度も頬をつねりました。

夢じゃないのかって…

彼の覚悟と愛を感じました。

不倫でも、

幸せになれるのですね…

それは、

すべてを捨てて一緒になるってことではなくて、

違う形で…

きっとわたしたちは、

おじいちゃん、おばあちゃんになっても

繋がっていく…

繋がっていく…

ひとりで電車に乗れなくなるその時まで

会いに行ったり来たリするでしょう。
Source: 女坂

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お詫び

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昨夜書いた記事を削除しました。

今日彼に会えるというのに、

ネガティブなことを考え、

そのまま書いてしまいました。

思ってもみないことなのか、

といえば違って

潜在意識が湧き出てきて書いてしまったんだと思いますが、

いつもは、

そんなこと思ってなくて

最近はとてもポジティブなんです。

昨夜読んでくださった方のみ、

言ってることがわかるでしょう。

拍手👏くださった方ありがとうございます。

なのに、削除してしまってごめんなさい。

さ、

仕事の後のデートを楽しみに、

今日一日頑張ろ。

Source: 女坂

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セックスから完全卒業?

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彼と付き合い始めた頃は、

性欲が強かったと思う。

不倫は、その行為がありきだと思っていたし、

好きだからこそ、

貪り合い、ひとつになり、

その行為を通してまた、

関係は深くなってきたと思う。

彼とは長くなり、また彼の事情からのブランクもあり、

今は、1年半、身体を合わせていない。

もちろん、彼以外ともないから

わたしはもう誰ともしていない身体だ。

していないからなのか、

性欲がなくなってきた。

性欲がないから

しなくてもいいから、

またさらに性欲は衰えてきたんだと思う。

いつかまた、蘇ることがあるのだろうか?

もう歳だからしなくても平気になっていく気もする。

不安になり、

時々、ひとりで弄ってみるけど、

ちょっと弄って終わり。

イかなくても平気。

気持ちよくなり方がわからなくなったのかな(汗)

あんなに、性に奔放だったわたしなのにね。

彼とはたくさん抱き合ってきたから、

とろけるくらい、これ以上ないくらい、
幸福を感じてきたから、

卒業しても悔いはない。

スキンシップとハグで、

きっと満たされる。

でも、完全卒業はさみしいかなw

女でなくなる気がして…
Source: 女坂

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待ち遠しい、至福のとき

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まもなく、

彼にまた会える。

今度は、夜、お酒を飲みながらの食事だ。

和食のお店を予約しておいてくれると言う。

泊まるところの近くは、

和食か異国籍のお店が良いみたい。

彼にお任せだ。

夜ご飯は、

一緒に飲めるから楽しいよね。

何度も何度も、ご飯を一緒にしてきた。

いつも幸せ。いつも美味しい。

たまーに、外す(笑)

だけど、

大人だから、

それなりのお店に行けるし

経験値もあるから、

ほとんど外さない。

また、

幸せな時間になるだろう。

愛してやまない人との、至福のとき。
Source: 女坂

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勝負

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不倫とは、妻と彼女の戦い。
どちらが、この男を手にするか。
どちらが、この男に選ばれるか。
どちらが、この男に大切にされるか。
どちらが、時間を割いてもらえるか。
そんな風に思ってた。

そう思うつもりがなくても
そう思ってしまうものだと思う。
比較対象でしか見てないから。

でもさ、色々執着も消え
自ら手離そうと思った時
間違ってた事に気づく。

勝負は勝負でも
誰が一番笑えるか。
誰が一番楽しめるか。
誰が一番幸せな人生歩むか。
それだけのこと。

この男がいなくても
笑って、楽しんで、幸せだな。
そんな人間じゃないとダメって。

さ、リストの一つでもある
夢の国へ遊びに行ってきます♪
Source: 妻日記

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ニコニコしていたい

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日頃、あまりわたしに意見をする人はいない。

仕事の立場上もある。

夫はうるさくはない。

毎日考えて思いやりをもって生きているつもりだし。

しかしたまに会う息子や、

ちょっとした親戚は、

わたしのことをせっかちだと言う。

おしゃべりだと言う。

せっかちすぎてお店で

お店の人の話を聞く前に自分がしゃべったりすると、

息子に注意される。

息子に注意される歳になったものだと思いつつも、

日頃気遣いの塊みたいに生きてるつもりなのにまだまだ足りないのだなと反省する。

彼の前ではどうなのだろう。

そこまでせっかちではないし、

そんなにおしゃべりではない。

そんなこと言われたことないし。

かといって自分を押し殺しているわけでもない。

彼といるといい意味で自然体になれる。

彼にいろんなこと任せられるので

わたしは余計なことを話さなくても良いのもある。

家族や親せきといるとサービス精神が出てくる。

だから段取りを踏むために

お喋りになったり

せっかちになったり

本当はのんびりニコニコしていたいんだよ。

そうさせなかったのは周りの環境なのに

今更苦言されても戸惑う。

疲れる。

だからわたし彼がいい。

彼と居たいと思ってしまうのだ。

早く彼に会いたい。

会いたいよ。

Source: 女坂

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途中経過

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私について。

したい事リストは出来たので
1つずつ達成して行くのみ。

まだ5個くらいだけど
何かに向けて頑張るのは
嫌いじゃないし
他にも何かないかな?って
考える癖がついた。
良い兆候だと思う。

夫について。

昨年、仕事にかこつけて
長期帰省させたんだけど
まさかの新規顧客を獲得し
日々、仕事に追われている。
とても充実しているのか
忙しいそうだけど楽しそう。

彼女について。

特に夫に聞きたい事もないし
「我関せず」くらいノータッチ。
どうなってるのか知らないけど
電話はほとんどかかってこない。
もうあまり気にもならないけど
幸せな日々を過ごしてると
良いなぁと心から思う。

いつか終わりがくる。
永遠の人生なんてない。
だから、その日がくるまで
笑って過ごしたものが勝ち。

さ、明日も元気に頑張るよ。

Source: 妻日記

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魂の居場所

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長い休みだ。

家族や親戚といるのは、楽しい。

でも、ふと疲れてしまう自分がいる。

家族でも子どもでも身内でも、

大切で気のおけない人たち、のはず。

なのに、ひとりになりたくなる。

夢見が悪い。

熟睡できずに寝てても疲れがとれない。

思うようにならないのが人間関係だね。

永遠のテーマなのかも。

彼といるとストレスなんてもちろんない。

それは、遠距離でいいところしか見せてないからだろうか。

そんなことはないと思う。

波動が合うというか。

自分が育てた子どもすら、

感性の相違が甚だしい。

言うのは喧嘩になるから、

許容するしかないね。

愛はあるけど、すべてを相いれない。

彼がいいな。

彼といたい。

黙っててもいい。

話せばもっといい。

わたしの魂の居場所。

Source: 女坂

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登録者様へ

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父の死後、実家と自宅を行き来する私。
実家が7割、自宅が3割くらい。

実家にいる間は
自分と母のことだけなので楽。

リストの達成に向けて
日々楽しみながら過ごしてます♪

そんな中、登録をしてくださってる方々に
ご意見を伺えたら・・・と思います。

実は、そのリストにですね
私の離婚と彼女のことが入っております。

離婚しなくても不都合はないんですが
離婚しても全然構わないスタンスの私。

そこで、子を望む(望んでいた)彼女に
機会が与えられないというのは
不平等な気がしてならない。

私が夫に聞いても、責任感と罪悪感で
離婚にも彼女との妊活も同意しないと思う。
というか、できないと思う。
私と正面向かって
「ありがとう。そうさせてもらいます」
なんて言えるほど情がない人ではない。

でも、彼女から説得されたら?
なんて思うんですよね。

実際に夫が応じるかは別の話ですが
宙ぶらりんになっている彼女に
チャンスがないのはおかしくないか?

もちろん、今でも今まででも
彼女が夫に話をする機会は
いくらでもあったんですが
おそらく、彼女は
私が離婚に応じないと思ってます。
それは、夫がそう伝えてて
それを信じているからなんですが・・・。

だから、説得というより
彼女の夢の話って感じだと思う。
子供が欲しいし、一緒に暮らしたい。

そこで、思ったことは
「私は離婚しても一向に構いません。
 夫と一緒になりたいと思っているなら
 夫と真剣に話をしてみてください」
っていう手紙を送ったらどうかな?と。

嫌味っぽいですか?
嫌がらせだと思われるかな?
要らぬお世話だよ、って感じかな?

離婚しても構わないなら
離婚すれば?って言われそうですが
今までに散々、時間かけて来たので
また夫を説得する労力や時間が
正直、もったいない・・・。

それなら、リスト制覇に向けて
労力も時間も使いたい。

ほっとけば良い、と言われそうですが
(何も行動しない夫が一番卑怯ですが)
何もしない私も十分、卑怯だよね
って思ってしまいます。

なんだか支離滅裂かもしれませんが
こんな私のブログを登録して
読んでくださってる方から
率直なご意見を聞かせていただけたら
と思い、長文書かせていただきました。
Source: 妻日記

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