月: 2022年3月

何も意識していなかったけど、

今日はホワイトデーなのだね^^;

誰からもなにもないわ。

家族からもなにもない。

結構高いチョコあげてるけど、

お返しはない。

彼にも今年はバレンタインあげてないから

何もお返しもないし、

元々、できるときしかプレゼントしてないので、

彼からのお決まりのホワイトデーはない。

クリスマスと年末と誕生日には

何らかのアクションがある。

メッセージだったり、イベントだったり。

ホワイトデーは、

わたしは無になる日…

それでいい。

何も期待しない日…（笑）
Source: 女坂

何の前触れもなく逝ってしまった父。

正直、私は、実感がない。
前夜、電話で退院後の話をしたし
何度も乗り越えて来ていたから
今回も大丈夫、くらいに思っていた。

入退院を繰り返していたから
家に父の姿がないと
「入院中」という感覚になる。

母も私と同じらしいのだが
一人残された母を心配して
夫がテレビ電話をかけてくる。

そして今日。
夫があるものを見せてくれた。
それは、母のための食器。

東京の自宅で使えるようにと
夫が内緒で買い揃えたらしい。
一人だけ違うのは寂しいだろうと
３人分の食器を買ったらしい。

私はこの４年弱、何度も夫に言った。
父に心労かけない状況になったら・・・と。

だから、私はどう切り出そうか？
夫の方から切り出して来るだろうか？
彼女との話し合いはどう行おうか？
そんなことばかり考えていた。

「実はね、食器を揃えたんだ」と
嬉しそうに説明する夫を見て
ありがたい気持ち、心が温まる気持ち、
申し訳ない気持ち、不安な気持ち。
とても複雑な想いでいっぱいになった。
Source: 妻日記

彼女にもあったんだろうな。

自分が惹かれた男性に

Source: 妻日記

前記事に関連して、思い出したこと。

しばらく会えないと、メソメソして寂しくなって、

何を見ても泣けてくることがあった。

数年前のこと。

今思えば、

その頃の寂しさは、

きっと不安の裏返しだったのだと思う。

会えないとき、彼が何をしてるか、

わたしのことを思い出しているか、

わたしのこと、好きなのか、とか。

それをひっくるめて、寂しいと表現していたけど、

きっと不安になっているのだろう。

そんなときは、素直に彼をそれを伝えた。

「あなたの車と同じ車を街で見かけたら、寂しくなって泣いてしまった。」

と。

彼はこう答えた。

「泣くよりも会うことを考えなさい。」

と。

遠距離、不倫、

それは前提の上。

来月会おう、

何日に会おう、

などと希望を持てれば寂しくはないよね。

彼はそう言いたかったのだと思う。

それからは、寂しい、は言わなくなった。

会いたいは、伝える。

彼からも、

「早く会いたい」といつもメールが来ていた。

会えることを希望にして日々を過ごせばよかった。

会うために日々頑張って

仕事のやりくりをして、

有給を取って…

特急に乗って、時間とお金をかけて。

それを面倒と思わずできる相手かどうか。

そして、「(ふたりの間に) 不安はない。俺はブレない。」

と言ってくれた言葉がなにより

わたしの支えとなった。

ふたりの間にはなんの問題もなかったのだ。

不倫ということ以外は…
Source: 女坂

今我が身を振り返ってみると
結局、私も同じ、承認欲の塊だった。

一番近くにいた人（夫）から
大切にされたかったのでしょうね。

物が欲しいわけではなかった。
贅沢がしたいわけでもなかった。

ただ、苦労をも一緒に背負いたいと
思ってもらえる存在であると
実感したかったんだと思う。

夫の不倫を正当化する訳ではないが
私が夫の承認欲を満たせなかったから
夫は外にそれを求めてしまった。
やはり、私にも原因があったのだ。
今はそれが素直に受け止められる。

１つずつ、解放されていく感覚がする。
 
Source: 妻日記

こちらのカテの方々のお相手全員が
私の夫と同じではないと思うけど…

ただ、自分達の関係は本物、なんて
思っている人って多いんですね。

こうやって反対の立場にいて
自分に起こっている現実をみてると
結局、どこも実情は似てるのかな
と、思ったりします。

お相手の口から出る「真実」が
客観的観点からの「真実」と
異なるなんて、よくある話。

現実に今、お相手があなたの為に
何も行動しない、できない理由は
あなたより守りたい物、人がいる。
ただ、それだけの事。

私の夫の場合は
「私や母を守りたい」というより
「自分の責任感を守りたい」だけですが。

こんな感想も所詮、ただの遠吠えかな？
Source: 妻日記

どうしてシタ側の既婚男性って
金銭的な問題、仕事、健康に何かあると
まず家族を守ろうとするんだろうか？

本能とか責任感からくる衝動で
男気スイッチを押したくなるのかな？
家族を守るって言うか
自分の内側と思ってるからかな？

不倫て、余裕があれば楽しめるけど
その余裕がなくなってしまえば
基盤（家族）を固めたくなるのかな？

やはり、安定した家庭があってこその
不倫ってやつなのかしら？

そして、特に独身女性のシタ側って
そこに気づかぬふりするんだろう？
本気で気づかないのかな？
認めたくないのかな？

自分に何かあった時
何かしらのアクションはあっても
その男気スイッチは発動してないのに。
Source: 妻日記

彼は、インフルエンザのあと、

なかなか体調が戻らなかったようで、

特に咳がひどかったとのこと。

ようやく回復傾向にあるようだ。

来月になるが、

わたしの誕生日に合わせて

その前後に会いに来てくれるという…

彼の気持ちが嬉しい。

コロナや大雪や彼の病気で

4ヶ月会えなかった。

来月会うとなると

5ヶ月ぶりとなるが、

お互いに

会おうとする気持ちや行動、

それがあるならば、

寂しさよりも幸せな気持ちが勝る。

彼は会いに来てくれると言うけど、

中間地点か、隣県の観光地にわたしも出向こうと思う。

もしかしたら、

ふたりで 遅い桜が見られるかもしれない。

Source: 女坂

母親との同居が始まれば
彼女は絶望すると思う。

心のどこかで、妻である私が
父に心労を与える事なく
実家に戻れる状況になれば
離婚は成立し、その先は再婚、と
望みを抱いていてると思う。
私もそのつもりでいるのだから。

それなのに、彼(私の夫)が
妻から頼まれた訳でもないのに
母親を引き取り、同居を提案した
なんて知ったら、傷つくだろう。

父が他界した今
離婚が成立しなくても
実家に帰れるのだから
法的な関係はどうでも良い。

だから、彼女の望みでも…と思う。

にしても、私も人間だった(笑)

妻とは言え、ただの同居人に等しい。
愛のない婚姻を継続する意味はありますか？
なんて、私に言い放ったくせに
あなたも哀れね、って思ってしまう。
ごめんなさい。

別居や離婚が成立できる状況になっても
結局、あなたと暮らすって選択肢自体が
夫の中にはないんだから。

そう思うと、独身のシタ側も憐れだ。
その場限りで、実現しない可能性が高い
相手の言葉を信じるしか出来ないんだから。
 
Source: 妻日記

色々な手続きの合間に

どう夫に切り出すかを思案していた。

そんな中、夫から提案。

「（母を）東京に呼び寄せよう。
　すぐには応じてもらえなくても

　少しずつ説得してくれ。　
　
　今後の（母の）生活は全て
　俺が面倒みるから大丈夫」

その気持ちは感謝します。
大変ありがたい。

だけど、それは難しい。
この先、更に身動きがとれなくなる。

父という心配事がなくなった今
私達3人の事を先に考えるべき、と
私は思ってしまう。

だって、彼女の中では
父の他界は離婚への第一ステップ。

母との同居するという事は
離婚への希望が消える事を意味する。
それでは彼女が壊れてしまう。
Source: 妻日記