月: 2021年11月

1年ぶり…

彼を駅で出迎えた。

何度こうやって彼と待ち合わせただろう。

わたしが待つ方が多かったかもしれない。

駅だったり泊まるホテルだったり…

「久しぶり…」と彼。

（実はこのときはあまり聞き取れなかったけど、後で彼がそう言ったと言ってた 笑）

「お疲れ様。」とわたし。

2時間以上、電車に乗って来てくれたから。

彼の髪には白髪がチラホラ目立ち、

目の周りには疲れが見えた。

お腹も少し出たみたいだ。

わたしも努力してはいても老けたはずだからお互い様なのだけど、

彼はこの1年はは怒涛の1年だったから

相当のストレスを抱えて生活をしてきた。

ここに書けないことが彼の家族に起きて、

彼もそのストレスで病み、

彼の他の家族も大変な状況になっている。

それでも、家長として家族のために頑張ってきた。

ランチをいただきながらたくさん話しをした。

きっと彼は意図して明るく話していたんだと思う。

1年前までのふたりと何も変わらない会話のキャッチボール。

わたしが話すことにケラケラ笑ったり。

彼のいつもの話し方や、甘い声や、

会話の仕方は大好きなままだった。

何も変わらないふたりだと感じた。
Source: 女坂

この一年頑張った。

人と話してても心底笑えなかった。

言葉に力がなかった。

仕事にも全力では取り組めなかった。

おしゃれしても虚しかった。

これからどう生きようかと思った。

でも、会える。

会いに来てくれる。

来週、会える。

夢みたいだ。

Source: 女坂

妻と彼女の自己肯定感を崩壊し
夫は自分の肯定感と存在価値を
確立している。

今、やっとそう気がついた。

罵倒しても逃げない妻。
不倫しても許してくれる妻。
不倫を受け入れてくれる彼女。
離婚しなくても離れない彼女。
優先なんかしなくても
全てを捧げてくれる彼女。

自分には、そこまでの価値がある。

夫は妻と彼女を持つ事で
自分の肯定感と存在価値を
保っているだけなんだろう。

誰かの大切な人になりたい。
一生、忘れられないような
存在でありたい。

誰だってそんな想いがある。

夫もかわいそうな人だ。

私と彼女を縛る事でしか
肯定感や存在価値を保てない。
Source: 妻日記

既に守るべき家族がいる人が
自分を求めてくれる。

家族に嘘をつき、会いに来る。

ある時期までは、爆上がりだろう。

だけど、ある時を境に
サレ妻の私と同じように総崩れ。

離婚の話し合いをしてたはずが
自宅を買い替え、海外旅行に行き
帰省も年々減少する。
電話でさえも、折り返し。

だったら別れたい。
彼女も幾度となく夫に伝えたろう。

その度、引き止められ
自分は必要な存在なのだ、と
自分に言い聞かせてみても
家庭を最優先する様を見たら
更に肯定感は崩れるだろう。

いつだったか、彼女が言った。
私の人生には意味があるのだろうか？
彼にとって、私は何なんだろうか？

彼女の気持ちがよくわかる。

元には戻れないから
苦しくても先に進みたい。
だけど、夫がそれを引き止める。

その一瞬だけが満たされる。

それがこの先延々と続く。

この関係の先に
願っている幸せがあるのか？
Source: 妻日記

サレ妻になったから、ではなく
夫のモラハラが始まってから
私の自己肯定感はズタボロだ。

完璧に何をこなしても
褒められたり、感謝はない。

大したミスでもないのに
延々と罵倒され続けた。

自分がダメな人間としか
思えなくなった。

存在しない方が良いとさえ
思うようになった。

それが、サレ妻になり
離婚を望むようになった頃から
別の自己肯定感が崩れた。

不倫をやめられない相手がいて
なぜ離婚に応じてくれないのか？

婚姻で夫が得るメリットくらい
離婚してもくれてやるのに。

何の為に婚姻を継続したいのか？

勝ち組が得るような生活に
飼い殺しとも言えるかな。
Source: 妻日記

ある仕事絡みの男性が、

わたしの地域に来るので、

一緒に食事をしないかと言ってきた。

わたしと一緒に飲みたいんだと、言う。

でも、

会社から許可が出なくて、

たとえふたりとはいえ、

会食はダメとのこと。

あー、ほっとした！

彼以外の男性と食事とか、

気乗りはしない。

しかも、

彼に会う前だというタイミングだからなおさら嫌だ。

その男性は残念がっていたけど、

わたしは心から救われた気分だ。
Source: 女坂

一年前のちょうど今日…になる。

想い出に残る紅葉デート。

あれから一年、長かったような短かったような。

あのデートは、本当に素晴らしかった。

その強烈な思い出は、

ときにはわたしを苦しくさえした。

落ち葉を踏みしめながら歩いた公園。

赤、黃、緑がむせ返るほど強烈で、

青い空も、遠くに見える山も、

景色がすべて素晴らしかった。

ふざけて笑い合ったり、

手を繋いで冷たい手を温め合ったり…

そのあとのランチや

ホテルで抱き合ったことも

その一日が、三日分くらいに思えるくらいパンパンに詰まった思い出だ。

まさかそれが、最後になるかもとは思わず…

最後になるなら、それはそれで良かったのかもしれない。

いい思い出でしかないから。

でも、もうすぐ会える。

また、思い出を刻んでいけるのだろうか。

Source: 女坂

一年ぶりの再会は、

どんな再会になるのだろう。

彼はどう考えているのだろう。

どうなるのか、

全く予想がつかない。

泣いてしまうのか、

笑顔でハグするのか、

そもそも抱き合うのか？

わたしは、ただひたすら、

会いたいだけ。

その先は考えてもない。

もしかしたら

別れ話になるのか、

そもそも実現するのか。
Source: 女坂