月: 2021年11月

夫は、既に自国にいますが
先程、彼女からの荷物が届きました。

夫宛ですが、自宅に届いたので
当然、私が受け取りました。

「ダメージの有無を確認して」
というので、開封して疑問が一つ…。

１年前に帰省した際に
自国に忘れた服が入ってました。

発送時、夫は日本でしたが
その数日後には自国です…。

つまり、荷物が届く時
夫は自国に帰っているのに
なぜ、今着れる服を送って来た？

私の性格が悪いんでしょうが
つい、マウントかしら？と
思ってしまいました(笑)

あなたのご主人、前回の帰省時に
私の部屋でこれを脱ぎましたよ、
的なやつ？

彼女の部屋に行かない選択肢も
ヤらない選択肢も100%ない。
その辺は、当然の事として
夫を送り出してるんですが…。

夫には、行方不明だった服が
頼んでた商品と一緒に届いたよ、
と、あっさりと連絡しといた。

コレってやはり
彼女からのメッセージかな。
Source: 妻日記

不倫て、

性愛がまず優先でしょうか？

それがなければ、

不倫なんてする必要なんてない？

きっと、

わたしたちも、そういうスタートだったはず。

気になって、

好きになって、

触れたくなって、

とまどいながらも交わり、

そしてふたりの性愛、情愛の世界ができてきた。

何度も重ねてきたけど、

そしてその形は年齢とともに少しずつ変わってきたけど、

心の繋がりのほうがそれを上回るときが来たのかもしれない。

それよりも、

今回は、

きっと抱き合わないのだろうと思っていた。

以前のブログにも書いたけど、

ハグまでは想像できたけど、

セックスが想像できなかった。

どんな顔して抱き合うの？

隅々まで貪り合えるの?

どんなセクシーな言葉を掛け合うの？

それは想像することが難しかった。

抱き合うと、全てがウヤムヤになりそうで、

何より…

ふたりの罪悪感はきっと増すばかりだろう。

抱き合わなかったから、

いろいろな話をできたのかもしれないし、

より大切な存在だと感じられたのかも。

セックスしなくても、

癒やされて幸せって、

おかしいのかな。

彼に起こった出来事を考えれば、

今、気にもしないで求められる方が不信感だもの…

男と女を超えて、

人間同士の深いつながり。

いいかえれば 同志のような関係が始まったのかもしれない。

Source: 女坂

ずっと深刻な雰囲気ではなく、

ずっと泣いていたわけでもない。

ふたりでいる時間のほとんどは、

笑っていたり、ウキウキしていたり。

腕を組んで歩いたり、

景色に見とれたり。

彼といるとわたしは自然体でいられるし、

安らぎ落ち着き、幸せな気分になる。

相性の良さを感じるものの、

きっと彼は、誰といても、

こんな感じなのかなぁって思ったりもする。

彼の人間性、彼の思いやり…

でも、それは

わたしが1番知っている。

アバタもエクボ状態かもしれないけど、

わたしは「彼」という人間に誰よりも惚れている。

少し重い話になっていたときも、

わたしは思いをすべて伝えることができたし、

彼も黙り込まず、思いを話してくれる。

本当にわたしたちは、

きっと信頼しあっている。

会えなかった一年の空白は、

すぐに埋まった気がした。

Source: 女坂

夫の帰省日が近づいてきました！

日本では私がPCR検査などの予約を
自国では彼女がホテルなどの予約を
それぞれ行いました。

彼女は水を得た魚のように
１０個以上のホテルに電話し
その中でも夫の要望に沿うホテルを
抑えてくれたそうです。

そして、お願いしていたコラボ品。
仕事の合間をぬって、取りに行き
日本に発送してくれたそうです。

夫に頼まれ、夫のためになることが
そんなに嬉しいって感じれるって
ある意味、純粋で羨ましいです。

私なんて面倒だから
一番近所の病院に電話しただけ。
それよりも、夫が居ない間に行く
有名温泉地のプランにワクワク。

そんなことも知らない夫は
帰省日が近づくにつれ、何度も
「どうしてお前は俺のこと
　そんなに好きなの？」
なんて、毎晩聞いてくる・・・。

自分は「大切な人」って
思いたいんだろうね。

望まれた答えは言えないので
意地の悪い私は
「どうしてお前は彼女のこと
　そんなに好きなの？」
「どうして彼女はお前のこと
　そんなに好きなの？」
って質問し返してる（笑）

なんにせよ、やった〜〜〜〜！
鬼電ともしばらくはおさらばです。

この間の誕生日は本当にすごかったからな。
朝から晩まで、何回電話かかってきただろ？
心配しなくても、どこにも旅行してないし
大したご飯も食べに行ってませんよ。
Source: 妻日記

何か考えてる？

と、聞かれて

「うん。」と答えた。

彼はわたしの沈黙が怖かったんだと思う。

男と女の話で沈黙って怖い。

彼は、わたしには沈黙を与えないようにしてくれていてるのに…

そのとき、

その状況を俯瞰して見ているもうひとりの自分がいた。

これって、別れ話してる男女じゃん。

って（汗）

女は泣いているし、

男は困っている。

あー、こうやって別れていくのかなぁ。

なんてもうひとりのわたしは思っていた。

口から出た言葉が、

「わざわざ時間かけて会いに来たのは、別れ話を言いに来たんでしょ!!」

彼は、

「はぁ？驚いたよ、そんなふうに思ってたのか？

会いたいから会いに来たのに…」

と言った。

今すぐ別れるとか、そんなことではないのに、

別れ話のようにしんみりしていたのは、

やはりこれからは、今までどおりというわけにはいかないこと、

彼の家庭の事情、

お互い歳を取ること、

そういうことも含めてのこれからを、

確認する意味での話だったのだ。

「わたしたち、今まで幸せすぎて楽しすぎて、調子に乗っていたんだよね。」

「そうだな…」

これからは、

調子に乗るような付き合いはできない。

それは、お互いの確認事項となった。
Source: 女坂

「愛されてる」ってほざいてる女に
大きな声で言ってやりたいわ。

本当にお前が一番愛されてたら
あいつはお前と再婚してるわ！

奥さんが同意しないとか
子供に対する責任があるとか
金銭的な問題がクリアできないとか
親の介護とか仕事がどうとか
確かに難しいこともある。

だから、これら全てをクリアして
お前が奥さんになった上で
あいつが自分を最優先にしてくれ
さらに、脇目も振らなかったら
そこで初めて「愛されてる」って
胸張って、言えよ。

言っとくけどな。
あいつは、奥さんという立場の人に
内緒で遊ぶから楽しんだよ！

あいつはお前だからいいんじゃねぇ。
奥さんじゃない女だからいいんだよ！
何のしがらみもなく楽しめるから
外の女であるお前がいいんだよ。

お前も奥さんになったらわかるよ。

これ、最近サレ妻になった友人の言葉。
こんな感じのこと言ってた。
聞いてて、ちょっと胸がスカッとした（笑）
Source: 妻日記

去年というより、

年明けは、

潮時だったのだと思う。

不倫はいつかは終わる…

それは世の常だし、

わたしも覚悟はしていた。

もちろん、彼もそれは同じで、

「いつかは終わる関係だから、

今年が潮時だったのかもなぁ。」

と彼。

「わたしも潮時を探していたよ？
終われるものなら、そうしなきゃいけなかったけど、

わたしはあなたを失う勇気がなかった。」

「俺たち、深くなりすぎたんだよな。

軽く付き合ってればよかったのかな。」

「付き合い始めは、

まさかこんなに深くなるとは思ってなかったよね、

あなたもそうでしょう？」

「そうだな……」

彼は悔やんでいないと言っているけど、

わたしとの時間が濃くなればなるほど、

彼には難題が降り掛かってきた。

彼はそれは言わないけど、

事実そうだから…

でも

「家庭が幸せならば、おまえとはこうはならなかった。

だから、付き合ってきたことは否定はできないよ？」

と、わたしの気持ちにも配慮しながら彼は言うけど

自分の罪深さを思うと、

言葉が出なくなってしまった。

▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️

「何か考えてる？」

と、彼は心配そうに聞いてくれた。

Source: 女坂

人気の少ない公園は、

思ったより紅葉がきれいで、

「なかなか綺麗だなあ」と彼。

そして、

付き合い始めの頃の都心の由緒ある庭園の話や、

一年前、最高に綺麗だった公園の話を懐かしそうにする彼。

ああ、

わたしとの思い出は、

彼の中でも大切な思い出になっているんだなぁ。

別れ話をしに来たのかと思っていたけど、

そうじゃなかったのかな？なんて思っていた。

場所を変え、

ふたりきりになり、たくさん話しをした。

おまえとのことは、

大切な思い出だし、後悔はしていない。

今も、おまえが思ってくれていることや、

おまえの存在は

自分の力になっている。

と。

おまえには誠実でいたいんだ。

家族も大事、おまえにも誠実でありたいなんて、

ズルいかもしれないけど、

おまえをポンと捨てたりはできない

彼は、ここ数年のわたしとのつきあいで、

家族を苦しめたかもと思い、

罪悪感でいっぱいになっているのはわかっていた。

だから、コロナ禍でもあったけど、

1年は、会う気にはなれなかったのだと思う。

そんなことしている場合じゃないと。

それなのに、

わたしが思い続けていることに驚き、

そしてやがて、会いたいという気持ちもなったんだろうし、

わたしがそれを望んでいることに、誠実に応えてくれたのだと思う。

しかし、それはまた家族への裏切り行為ともなる。

その彼の葛藤は痛いほどわかる。

わたしは、彼のご家族、特に奥様には本当に申し訳なく、

泣きながら彼に、それを伝えた。

反面、ワガママなわたしは

秘密の恋をまだ手放せないと強く思い、

涙が止まらなかった。

あなたの存在は、

わたしの生きる支えなの。

あなたがこの世に存在していること、
生きていてくれること、

そして繋がっていられることで、

わたしは生きていけるの。

そう泣きながら伝えた。

彼はうんうんとうなづきながら

聞いてくれていた。

去年は完全に潮時であったはずなのは、

わたしも彼もわかっていたのに…

※ おまえ…と記していますが、実際には彼はわたしを名前で呼んでくれています

Source: 女坂

ある方が書いていた一文。

『大事な人に首を傾げるのなら
　なぜあなたはそんな人と
　一緒にいるんだろう？』

どんな不倫も本気になったら
最終的にはそこに行き着くんだと思う。

例えば「妻にもう愛情はない」だと
「では、なぜ離婚しないの？」だし
「お前を大切に想ってる」だと
「なぜ、不倫のままなの？」。

彼女が言っていたことを思い出した。
夫が彼女に言った言葉だそうです。

『お前には愛情、妻には情がある』

彼女曰く、その言葉を聞いた時は
自分は愛されている、と思ったらしい。

だけど、発覚後も離婚しない夫を見て
夫の言った言葉の裏にあるのは
「自分には愛情だけだけど
　奥さんには愛情以外がある」
という意味だったと悟った、という。

つまり、愛情しかないから
いつまでも不倫の関係でしかない。

紙切れに意味があるとは思わないけど
結婚という確たる関係が成立してるから
例え、愛情が消滅したとしても
夫婦、家族の形は続いていく。

だからかな。
「結婚には一切興味ないけど
　子供を持つなら籍を入れたい」
なんて２０１８年の冬に言ってたのが
その１年後の２０１９年の冬には
「子供の話とか関係なく
　とにかく離婚してほしい。
　私をあなたの家族にしてほしい」
に変わったもんな。
Source: 妻日記

何も変わらないと感じた反面、

でも、このまま前のとおりの付き合いはできないこと、わたしはわかっていた。

それは、彼の現状が相変わらず大変なことがはっきりわかったから。

第三者なら、

不倫なんて、浮気なんてしている場合じゃないと、

絶対言う。

わたしから別れましょうと言えば

彼は、悲しいけど身を引く…と言った。

今は悲しくても重荷は軽くなるだろうから、

彼のためには別れた方がいいに決まっている。

懐石ランチを食べ、

紅葉の街をドライブし、

公園を散策し、

スタバてコーヒーを買い、

わたしたちの話は続いた。

近況報告も、

思い出話も、

そして、これからの話も…

お互いの気持ちも…

わたしは嬉し涙も悲しい涙も流すことになる。

Source: 女坂