月: 2021年7月

ただ、恋をしたかったわけじゃない。

他の人からのアプローチもあったから、

不倫するだけならチャンスはいくつもあった。

でも、

彼しか見えなかったこの6年だった。

恋をしている自分も好きだったけど、

なにより彼のことが

本当に好きだった。

Source: 女坂

振り返ってみると、ですが
（今もないとは言い切れませんが・・・）
やはり、うつ状態だったのかな？と
思ったりすることがあります。

こればかりは性格の問題ですが
やはり自分が納得できるまでは
何度も何度もグルグル考えて
そのことが頭から離れない。

過去のどの時点で
何をどうしてたら
良かったのだろうか？とか
散々考えてた気がします。

しかも、人は嘘をつく生き物。
人は何かを主張したいときに
やや誇張して意見を述べる、って
自分でもわかっているから
夫と彼女たちの言動から
本心、真実を見つけ出し
今、何を選ぶことが正しいのか？
そんなことばかり考えてました。

そもそもは、彼女のいう真実と
夫の言動が違いすぎたから
理解しきれなかったんですよね。
出口のない迷路のようでしたし。

で、話は戻りまして・・・
今の私は、出口が見つからなければ
自分でその迷路の壁を壊して
出口を作ればいい！って感じですが
彼女は未だに迷子だろうなぁ、と。

納得して、今の状態ならいいけど
コロナが原因だから仕方ない。
全然、会えない。
今後の話も進まない。
夫の本当の気持ちもわからない。
不満が溜まって愚痴っても仕方ない。
別れた方がいいんだろうけど
目を見て話をするまで決められない。
ないないだらけですよね、きっと。

以前のように、彼女が泣き叫ぶほど
精神的・身体的に崩れてしまわないよう
夫にはフォローしてもらいたい。
そんな風に思ってます。

早く、ワクチンが打てますように。

Source: 妻日記

不倫…なんて怖いことだと思っていたし、

わたしには無縁のことだと思ってたのに…

始まってしまえばどんどん薄らいでいった罪の意識。

彼との恋愛でのぼせ上がっていたなあと、今は思う。

こうなるまで、

毎日、充実していた。

恋をしている自分が好きだった。

心が満たされ、背筋がしゃんとして、

女である喜びを感じていた。

昔よりも綺麗になったと言われ、

女子力高めと言われ、

女っぽいと言われ…

彼にも、

付き合い始めの頃より若くなったよ、、と言われた。

楽しくて、幸せなんだから、

罪の意識なんて感じるスキもなかった。

それが、こんなことになって、

その罪と向き合わされている。

「 いつまでも罪なことをしてはいけないよ。 現実の生活を、家族を大事にしなさい。」

そう神様に言われている気がする。

そしてわたしなんかより、

彼のほうが、

罪の意識に苛まれているだろうことが、

メールの端々に見え隠れしている。

罪の意識を感じたなら、

それが強くなっていったなら、

きっとお互いのおさまる場所におさまるのだろう。

本気だ大切だなんだと言っても、

結局は、

お互いの家庭の安定の上に

成り立っている関係でしかない。

今さら罪だったと言われたら、

じゃあ、はじめから、罪を犯さないで欲しかった。

きっとそう言いたくなる。

Source: 女坂

夫のワクチン予約を取ること。

今月中に２回接種できれば
来月中に夫を帰省させられるから。

多分、隔離期間があるんだろうけど
できるだけ自国に帰らせたい、と
頻繁に空きをチェックしてます。

帰省させたい理由は４個あって
１つは義親に顔を見せて欲しい。
１つは傾きかけてる事業を
立て直して来て欲しい。
そしてもう１つは、彼女です。

要らぬお世話なんですが
とっても不自然なくらい
仕事の用件だけの電話ばかりで
少々心配しております。

そして、最後の１つは・・・
1人でのんびり旅行に行きたいから。
行き先は星のや富士！

Source: 妻日記