月: 2020年2月

わたしの不安定を彼はわかっている。

いつも、多忙な彼が、

わたしを気にかけているのに。

そして、わたしのために

あらゆる形で

誠意を示してくれているのに。

こんな、素敵な、良い人。

だからこそ、余計に辛くなるのかな。

嫌な男だったら、

諦めもつくのに。

愛し愛されて、手放せないくせに。

大好きで、たまらないくせに。

彼を想うと疼いて仕方ないくせに。

彼もわたしを手放せなかったくせに。

今さら、糸なんて切れないくせに。

Source: 女坂

確定期から数ヶ月は子供の話を
持ち出していた夫でしたが
体外受精を行うか話し合ってからは
夫がこの件を持ち出す事は
なくなりました。

これが、確定日から約４ヶ月後の事。
その後、夫と彼女との間でどのような
やり取りがあったのかは知らないけど
その２ヶ月後、彼女から
『彼（夫）の子供が欲しい。
　結婚したいわけではないが
　婚外子にしたくないので
　子の為に結婚する必要があります。
　彼も子供を欲しいと言っています。
　もし、私が妊娠したと言ったら
　奥様は離婚してくれますか？』
というようなメッセージを受け取った。

Source: 妻日記

別居も離婚も進まないので
しばらくは過去の事を
綴りたいと思います。

夫が彼女と真剣に(?)
不倫をした理由の一つが
後継ぎの件があったから
と言います。
ま、真偽は微妙ですが・・・

で、再構築という選択なら
不妊治療をしましょう
と治療をしましたが無理でした。

では…と、体外受精へ進む際
彼女を失いたくない夫は
『彼女にも平等に
　治療のチャンスを
　与えて欲しい』
と、尤もらしい事を言ってきました。

『それなら、というか
　彼女との子供が欲しいのなら
　再構築ではなく離婚でしょう？』
と言ったら、我が夫は
『では、治療もヤメて
　彼女との子供も要らない』
という決断を下しました。

元々、自分の時間は自分に使いたい夫。
義親の為の孫、自分の跡を継ぐ子が
欲しかっただけとは言え
自分本位な夫ですね・・・。

Source: 妻日記

ネガティブな記事を書いてしまったけど、

昨夜は本当にそう思った。

なぜ、糸を切りたいのか、

それは、辛いから。

繋がっている以上辛いからだよ。

欲しくても手に入らない。

好きになりすぎた。

や、そこまで好きなのではなく

癒しであり楽しみであったのかも。

こころと肉体の渇きを埋めてくれる人だったからかも。

執着を愛と勘違いしているのかも。

そんな醜いこころから、解放されたい。

そんな風にも思う。

自分の家庭を壊す勇気もないのに、

それは愛と呼べるのか。

逢いたい時に逢えない。

声が聞きたい時に聞けない。

相談したい、アドバイスもらいたい。

でも、

できない。

わたしのものではない。誰かのもの。

ちょっとお借りしてるだけ。

それが辛いから、

糸を切ったら楽になるかと思った。

じゃあ、割り切って楽しめば？

って、

彼とは、今更できないよね。

Source: 女坂

ある日突然、

プチっと音がして

糸が切れてしまう気がした。

張り詰めた糸が切れるとき、

涙とともに胸は痛むだろう。

でも、
その痛みは一瞬で

いつものように一晩寝たら

案外、痛みは消えるのかもしれない。

それだけ、

たくさんの喜びと悦びを知ったから

悔やむことはないんだ。

やはり、

彼とわたしは

限りなく他人に近い関係だなぁと、

思い知らされることが何度もある。

わかっていても苦しい。

割り切りの関係ならこうは思わないかも。

深くなりすぎたかな。

糸を切るときは、せめてわたしから…

切られるより切る方がいい。

その方が痛みが少ないから。

ワガママだけど、

いつも、ワガママ言わないから

それくらい許してもらおう。

Source: 女坂