月: 2019年12月

わたしは、

クリスマスを一緒に過ごしたいとか

お休みの日に逢いたいとか、

そんなことを彼にねだったことはない。

ただ、

一緒に桜を見たいなぁ、
とか
紅葉を見たいなぁ、
とか

そういうことは言うけど。

このあいだの逢瀬で

彼がつぶやいた。

「もうすぐ12月かぁ。クリスマスも近いなぁ。」

と。

クリスマスの話題になると

あぁ、お子様にプレゼントとか彼は用意するだろうし、

ご家族のイベントを考えるんだろうなぁ

ってわたしは思うから

彼のそのつぶやきは、

なんとなく面白くない感じがして

上の空で返事をしていた。

「あ、うん。。そうだね。もうすぐ一年も終わるね。早かったね。」

と、なんとなく話をそらした。

彼は

わたしとのクリスマスも

少しだけ考えてくれていたのだろうか。

たまたま、そう言っただけなのだろうか。

寂しくなる話題は

一般論として流してきた。

だから期待も落胆もしたことはない。

いい歳をした男女だから…ってのもある。

でも

大人の男女が

季節や歳時記を楽しむのは素敵なことだと思う。

いけないのは不倫…ってだけで。

今まで、ちょっと可愛くない女だったかな。（笑）

Source: 女坂

今、落ち着いて整理してみると
結局、私ってこの１年
どうでも良い事、どうにもならない事を
無駄に考えて空回りしてただけだよな。

全くの無駄ではないんだろうけど
辛いより楽しい方が良いって考えると
やはり無駄に過ごした時間が多い。

そして、今回のことで
ゆっくり一人で考えてみて感じたのは
結局、夫の真意や真偽は分からないし
浮気相手の出方次第なんだろうけど
夫のスタンスは昔と大差ないのかな、って。

だったら、確定前と同じように
浮気は暗黙の了解という事にして
私も一般的に許容される範囲で
興味のある事、楽しい事をして
過ごした方が良いに決まってる。

Source: 妻日記

夫の浮気は昔から暗黙の了解だったのに
今回、なぜこんなに私が悩んだのかを
じっくり考えてみた。

多分、最初は、夫が私の生活圏内に
彼女の侵入を許した事が
ショックだったんだと思う。

『今までとは違う』という事が
私の存在意義を脅かしたのかもしれない。

そして、彼女から
『彼（夫）を自由にしてください』
『彼の気持ちを尊重してください』
『離婚に応じてください』
といわれるうちに
夫が本気なのだと思うようになった。

だから、父親の手術を理由に
婚姻を継続する事に罪悪感も感じた。
それに
『不仲ではないけど
　離婚した方がいいのかも？』
と思うようになった気がする。

また、夫が欲しがっているという
後継の可能性を潰さないためにも
離婚しなければならない
と自分を追い詰めてた気もする。

ところが、１年程前（確定から約半年後）
肝心の夫が、別居・離婚にも消極的になり
私は訳が分からなくなった。

私に罪悪感を感じているのだろうか？
責任を感じているのだろうか？
そんな事を考えれば考えるほど
早く何とかしなければ・・・と
焦っていたのかもしれない。

Source: 妻日記

キスが上手いと言われたことがある。

ちょっと遊び人の男に（笑）

てか、

キスは自分でも上手いと思うし、

わたしもキスが上手い人が好き。

テクニックや、エロさが前面に来たキスは嫌。

柔らかく受け止め合い、

呼吸が合うキス。

激しいのに

優しいキス。

なんて言っていいか

説明できない（笑）

指南もできない（笑）

でも、

これまでの相手で上手いと思ったのは

ふたり。

ちょっと感動すらした。

相手は内緒。

下手な人は、

本当に下手だった。

これは感性しかないね。

Source: 女坂

夢を見た。

彼とデートして抱き合った夢。

なのに、あとから、

あれ？

キスしなかったわ。

いつも濃厚にするはずなのに。

ただセックスしただけ。

わたしたちではありえないなぁ。

そんなの嫌だ。

ただそれ目的みたいなの。

と、思ってたら

目が覚めた。

あー、よかった。

わたしと彼は

絡み合い求めあい優しくも激しいキスをする。

強くもなく痛くもなく

唾液の量も、味もいい。

キスだけでも

欲しい。

Source: 女坂