タイムリーに不倫事情を紹介していきます♪
彼の甘い声が、
わたしの耳に注ぎ込まれる。
柔らかで雑ではなくて、
声量もほどよくて。
喉の、どこから出てるの？
そして、
口から出る前に、
どこかにフィルターがあるような。
わたしにとってはゆらぎの声…
わたしの耳に注ぎ込まれた彼の声は、
脳に、心に、子宮に…届く。
心地よい。
大好きだ。
感じちゃう。
わたしの女性ホルモンが
反応し、潤っていく。
声フェチかも、って
以前に書いたかも。
声は大事。
好きにも嫌いにもなる。
でも、本当に、いい声…
誰がどう聞いても、きっと。
と、
彼に聞いてみた。
「ほんと、いい声だよね。
その声が大好きになの。他の人にも言われるでしょ？」
と。
そしたら、
ん？
そんなこと言われたことないよ。
相性じゃない？
と。
相性が良い人だけが、
いい声に聞こえるのか。
そうなのか。
そうなのかもしれないけど、
本当にいい声なんだから。（笑）
Source: 女坂
久々の逢瀬は、
やはり幸せでいっぱいになる。
逢えないときは寂しさや不安で
押しつぶされそうになるけど、
なんのことはない、
顔を見れば安心。
お互いの気持ちなんて
何も変わってはいないし、
むしろ
5年目にして
ますます熱い💕
というか、
重ねてきた年月も含めて、
ますます大切な人になっている。
それが、
わかったの。
前にも書いたけど、
「愛してる」って言葉が重すぎて
軽々しく口にできなくなった。
ただ、
「大好き💕」
はどんどん増えている。
相性…以外の何者でもない。
ただ、ただ、
楽しい、幸せ、大好き。
Source: 女坂
引用元: ・不倫・浮気をして後悔してる人
引用元: ・親に不倫された子供のスレ4
別れても困らないよう努力しているのは認める。
しかし、やり直す努力とは違うやろ、そりは！？
精神的に自立すること＝離婚した後のことを考えながら生活をする
悲しいかな、これが再構築の第一歩さ
嫁にしてみれば「許してくれてるのかな？申し訳ない。」って思い、そういう意味で
>>681 なりの「やり直す努力」に感謝しているかもしれない。
しかし、実はやり直すどころか裏切りを許さず、尚も疑い続ける。
表で嫁にいい顔をして、裏では頑なに嫁の存在を否定し己の自立のために精進するという、
立派なサレ夫の鏡であった。
さっさと離婚しろ。
もう一度、妻への愛や信用を自分の中に取り戻すのが理想だが、
それはこれからの生 活の中で見つかったらラッキーくらいのノリで行く。
まずはせめて見た 目だけでも平穏な生活を取り戻そう。
今はただ、自分が生きていく上で必要なものの優先順位が変わっただけだ。
子供＞カネ＞仕事＞＞＞＞妻
身から出た錆びとは言え、嫁が不憫だな（藁）
おまいの心に出来た闇の部分を見抜けずに一緒に暮らして共に笑い共に悩む（と、勝手に思い込む）。
しかし、嫁の思いは全てはおまいの闇の部分で寸断されてしまい、決して心の奥に届かない。
で、欲求の捌け口として嫁は利用するのか？
一番不憫なのはサレた方だよ。
良く考えればそんな煽り文句なんて出てこないはず。
これからも苦しいだろうけど、いつかは楽になれる日が来ると思って
私もなんとか頑張ってる。
お互いにがんばろうね。
一度はサレた立場で言わせてもらってるが何か？
嫁に騙されて今度は別のやり方でこっちが騙す（表向きは嫁に理解）。
それが前向きか？一番不憫も何も騙すのに変わりはないやろ？
確かに自分のために努力はしているだろうが、一方通行の夫婦生活を決め込む人間に対して
「やり直す努力をしている」とは言えないいんじゃないのか？
そんなくだらない愚痴は真剣にやり直そうとしてる奴に失礼だ。
そう思うかどうかは人それぞれじゃないか？サレた者同士がお互い傷舐め合うのもいいがね。
オレは、やり直すってことは許すこと、自分も相手もお互いを見つめ直すことが大切だと思った。
相手を蔑んだり疑ったりすることから何が生まれる？
オレはそう自分に言い聞かせてやって来た。俺自身にも後ろめたさがあったからな。
煽るような書き方をして悪かったが、 >>681 のやり直し方に疑問を持っただけ。
ま、それこそやり直し方も人それぞれだよな？（藁）
「許す」とか「お互いを見つめ直す」とか、そういうものは
「再構築する」という選択肢の中の項目のひとつでしかない。
最終的な目的を達成するための「手段」でしかない。
>>681 のレスを全部読んで、それでも何もキミに伝わらないのであれば
キミのその性格が奥さんを苦しめたのかもしれないと思った。
私には681の気持ちが痛いほどわかる。
だからキミのような言葉は出てこない。
立ち上がれなければ歩く事ができない。
まずは立ち上がらないと。
そのために彼にとっては必要な行程であり
それが本心かつ全てではないと思った。
いや、その時々は本音だろうが、
それが心を支配するものでない事は確かだと思う。
相手を許してしっかり見つめることは出来ても
信じることはなかなかできない。
心のどこかで相手の薄汚い過去がそれを邪魔する。
もう同じような転び方はしたくない。
そのための、いわば「保険」のようなものなんだよ。
いくら説明したところで681のレスを読んでも解らないアナタには
おそらく理解できないだろうね。
おまいに考えが浅いなどと偉そうなことを言われる筋合いはない。
> >>681 のレスを全部読んで、それでも何もキミに伝わらないのであれば
キミのその性格が奥さんを苦しめたのかもしれないと思った。
いらん世話だろ？おまいに俺たち夫婦の何が解る？おまいは俺の嫁か？
だからやり直し方も人それぞれ、煽るようなカキコは悪かったと言ってるだろ。
>相手を許してしっかり見つめることは出来ても
信じることはなかなかできない。
心のどこかで相手の薄汚い過去がそれを邪魔する。
それは、オレも同じだ。それを克服する気持ちを無くして「やり直し」などとほざくな。
それから、「薄汚い過去」ってなんだ？確かに嫁のした行為はそうかもしれない。しかし
な、その卑下した言葉と心の中で相手を蔑み続けて夫婦生活を送ることに疑問を持たず、
「再構築」だとか「やり直し」の意味をオレに説くおまいの浅さを感じる。
>>714 よ、おまいにはオレの苦しみや考えは理解出来ないだろう。
別に解ってもらう必要もないが。
偉そうか･･･おまいらの気持ちも理解せず感情的になったかな。済まんかった。
オレもここに至るまではフラバはあったし今も夢に見る。
>>681 のカキコにおまいが言うような「スキだからやり直したいし、裏切られるのが恐いんだ・・・」
が感じ取れなかった。「裏切り者はどうにでもなれ、オレはもう裏切られるのは嫌だ」と。
おまいは何に共感した？オレは反省している（腹の中はワカラン）嫁を信じようと努めた。
オレは好きだからこそ今後は信じようとした。自分の態度や行動を反省し、何度も何度も話し合った。
>>681 のような考えになったことも最初はあったが、すぐに違うと思った。
>>714 やおまいのように他の皆が同じ考えならオレがおかしいんだな。
これ以上おまいらに何を言っても押し付けでしかないからやめとく。
それなら解る。相手への怒りや自分自身の情けなさに対して、どうしようもなく押さえきれないことはあった。
そんなときは、自分に言い聞かせること位しか逃げ道が無い。
突き放すような諦めたような表現も今だからこそなのかもしれない。
前にも書いたがオレは自分に後ろめたい過去（バレずに終わったが不倫）があったから責めきれなかったと思う。自分に置き換えて自分を責めた。本当の意味で >>681 とは立場が違っていたんだろう。
いま発覚して5ヶ月ほどだが、その間いろんな考え方にコロコロ変わった。
自信喪失、失望、怒り、憎悪、後悔、疑心暗鬼、自己嫌悪、の無限ループ。
なぜそうなったのか、どうすれば元のように愛し合えるのか、必ﾀﾋに考えた。
考えれば考 えるほどおかしくなっちまって酒とクスリに頼った。
んで背中湿疹だらけになって、慢性頭痛になってとうとう諦めた。
答えなんか無い。
妻への『愛』が自分の中の一番の『毒素』なんだよ。
コレ抑え込むとラクだョ～
愛してる人だから、こんだけダメージを与えられるんだな・・・。
それだけに、裏切りが許せるか・・・。
また夢を見た。
前は、彼の夢などほとんど見たことなかったのに。
ちょっと続いて見ちゃった。
今度はね。
彼がリビングにいて、
「今度の休み、どこ行く？ どこ行きたい？」
って優しい笑顔でわたしを見つめて…
いつも、わたしの要望聞いて、
楽しい企画をしてくれるんだなぁ〜〜
なんて嬉しく感じていたら、
あ！
この人、わたしの旦那様じゃないんだった。
この笑顔は、ご家族に向けられているんだ。
って突然わかってしまい、
ものすごく悲しくなった。
夢を見ながら、
声をあげて泣いていた。
で、目が覚めた。
夫と別の部屋で寝ていて良かった、、。
と思った。
Source: 女坂