タイムリーに不倫事情を紹介していきます♪
前記事⇨鬼彼「奥さんから病気感染した。そっち大丈夫？」私「えっ！？」→急いで検査した結果...【3/4】
彼から話をきいてわけがわからなくなっちゃった..
人間ってこわい。こわすぎるよ。
もうもう、なにも考えられません..
>>1に、かける言葉も無いよﾅ
ダブル不倫していたの？
奥さん、自分も不倫していて、しかも感染源ってわかってて
あんなひどい事言ってたの〜？？
私がレスした事って、とんちんかんじゃん。。
ホントに予想外の展開だ。
とりあえず、これで人間不信にならないでね。
こんな複雑な事、そうそうあるもんじゃないんだからさ。。
落ち着くまで、ここで良かったら話し聞くよ〜。
シナリオできてないにしても、１にとっては嬉しい結果だったな。
だけどよ、奥さんがどんなにひでー人だってことを証明したところで、
あんたらのやってることが「美しい純愛」に変わるってことはないよ。
カモフラージュ必死でしてんなよ。
あと「わたし以外に一人だけなんだって・・・」っとか、
以前には「今はわたしだけみたい。」とか言ってたが、そんなこと
信じてんのー？
めでたいやつだな。
アラ探す相手間違ってんじゃねーの？
奥さんじゃなくて、彼のこともっとちゃんとみてみな。
にしても不倫否定者ってコワイねー。
知り合いになりたくないや。
エイズに関してはネタじゃなくて本当の話しなら
１が感染してなくて本当によかったって思うけど
>だけどよ、奥さんがどんなにひでー人だってことを証明したところで、
>あんたらのやってることが「美しい純愛」に変わるってことはないよ。
>>99の、この部分はすごく同感。
とにかく不倫男の話しは言葉半分に聞いておいた方がいいよ。
奥さんが感染源みたいなこと言ってるけど本当の事なんてわからないし。
たとえそうだとしても、１とダンナの不倫とは関係ないっていうか
１達の不倫に関しては慰謝料請求の対象になり得るんだし。
とりあえず別れて正解だと思う。
もしかしたらエイズになってたかもしれないんだよ？
まだ若いんだし、新しい人生を歩きなよ。
１だけを愛してくれる人を見つけてさ。
>>95
Ｗ不倫の意味が違いますよ。既婚者＆既婚者の不倫だよ。
愛する彼がじき死ぬまで私は看病する、とまで覚悟した人間が、
奥さんが感染源てわかったことで
＞彼から話をきいてわけがわからなくなっちゃった..
＞人間ってこわい。こわすぎるよ。
＞もうもう、なにも考えられません..
なんて言うだろうか
けっきょく２ちゃんの人たちの反応を試しただけ？
前回マジレスしてしまった私は、全面的に99に賛成です
奥さんが感染源だとしてもだよ。お前らお互い様ってことで、
１も、同じよなエグい人間の一人ってことなんだよ。
病気になったらそりゃかわいそうだが、そんなこと言ってたら
不倫で淋病や梅毒移された奴は全員かわいそうか？
不倫や売春で病気になってる奴はけっこういるぞ。
病気になりたくなかったらしなきゃいいんだよ。そういう可能性も
不倫や売春はあるって、誰でも知ってるこった。
彼が病気、そりゃ大変だなぁ、他になんの罪もないのに病気になってる
そういうやつらもいる。俺らはそういうやつらに対してなんも言わないし
いえないんだよな。こういう風に考えてみると、どんなもんだ。
不倫してる連中、皆、一度自分を調べてみなや。ヘンな病気にかかってるかも
しれんぞ。
妊娠中の奥さんがいたとしたら性病なんかうつったら一大事。
腹のガキがとんでもねー状態になるぞ。
考えてみりゃ、わかるもんだと思うがなぁ・・・。
１さん、読んでるか？ ちゃんと眠れてるか？ 食事をとってるか？
今は１さんが混乱したり、何も分からない状態になって当たり前じゃないかな。
急いで結論出さなくてもいいじゃないか。
あなたが新しい人とやり直すのも、最終的に一人っきりになった彼の最期に
寄り添って、厳しい現実を見るのも、１さんの望むようにしたらいいと思う。
自分で決めたことなら、よしんば失敗しても、決して無駄にはならない。学ぶことは必ずあるよ。
１さんの「彼の病気が嘘だったら、凄く嬉しい」その言葉が本当に胸に響いた。
だから、今でも１さんを疑っていない。
あなたよりずっと年上の私があなたの年に、こんな事をとても言えなかったよ。
皆から馬鹿に見えても結構。私は若いこの１さんが可愛いよ。
ここから何かをつかんでいって欲しいと、心から思うよ。
私が彼と別れたのは、彼が、
これ以上、みじめになりたくないってゆうからです。
私はずっとそばにいるよ、いたいよってゆったけど、
お前は若いし、きっと俺に負担を感じるようになる、
それでも側にいようとしそうだ、そうゆうのは凄く俺がみじめになるし、
お前に他に好きなやつができたら、俺はそれを恨むようになりそうだ、
そういうことはしたくないって..お前には可哀相なことをたくさんした、
せめて、俺がおかしくなる前に別れさせてくれって泣かれたの..
私はどうしたらいいか全然わからなくて、どうしようもなくて別れました。
でもでも、こうなっても、やっぱり彼を待ってるみたい..私。
その話が、上のほうでどなたかおっしゃてたように、
愛人用の作り話かのかなんなのか、私にはわかりません。
ただ、奥さんからあった保険金どうこうと、エイズどうこうってゆう、
１本の電話のほかは、彼からきいた話だけだから..私は彼の作り話とは思えません。
私は、自分がしたことは、
いけないことだと思ってます..
奥さんがどういう人であろうと、私は彼と不倫してたんだもん..
いい悪い、を問題にするなら、文句なく私は悪いんだと思います..
でも、彼が好きなんです..今も彼に会いたいよ。
まだこうゆうことゆってるのが、皆さんを不快にさせるのかな？
ごめんなさい、もう、やめます..
１さん。あなたも混乱しているから、落ち着いてね。
時間は限られているけれど、焦ってはいけないよ。自分の力量以上の事をしなくていいんだよ。
あなたが自然に彼の側に寄り添えるなら、彼もあなたが側にいることを苦痛に感じなくなる時が来るかもしれない。
勿論、彼が修羅場をかいくぐって、奥さんと支え合う道を選ぶかもしれない事も覚悟して。
彼と彼の奥さんが全く余裕が無い事だけは、いつも心に留めて、追いつめないようにね。
「役に立とう頑張る」のではなく、「自然に側にいる」事を大切に。
きついレスもあったけど、でもね、それもあなたが成長するためには
避けて通れないことだと思うの。
だから色々な人の意見を聞けてよかったんじゃないかな？
みんな自分と同じ意見じゃ違う観点から見ることができないと思うし。
そう思わないとちょっと辛いよね。
私もここで初めて知った知識もあるし、勉強になることたくさんあった。
エイズ問題もそのうち人事じゃなくなるのかなぁ…
次々いろんな病気が発症してくるなぁ…
今日の九時くらいの地上波で不倫主婦のネットチャットでの
出会いを見てたら、真面目に働いている旦那が可愛そうになった。
不倫してエイズ貰ってくるような糞女を一生懸命食わしている
旦那さん、ホントにかわいそう。
セ〇クスして、糞女からエイズ移される可能性だってあるんだし。
１さん、危険な人ではなく、マトモな人と出会ってね。
良い勉強になりました、俺は。
あまり関係のないレスですまん。
前記事⇨鬼彼「奥さんから病気感染した。そっち大丈夫？」私「えっ！？」→急いで検査した結果...【2/4】
ただ、愛だの恋だので、相談しているのではないんです。
彼を好きだから、あと、どうしたらいいかわからなくて相談してるの..
現実的にゆえば、エイズってすごく治療費かかるのですね。
高額の医療費の補助もあるけど、それがでるまでは、
自分で建て替えなきゃいけないし、全部が補助ではもちろんないし..
ひどくなったら、なる前でも、副作用がひどければ、
仕事もできなくなるそうだし...高卒で地方公務員の私に、
払えるようなものじゃ、ぜんぜんないだろうし、
払えたとしても、彼はそうゆうのすごく嫌みたい...
俺をみじめにさせないためにも別れようってゆうの。
彼はいま住んでるおうちを売りたいみたい。
彼の両親が残してくれたおうちなんだって。でも、それには、
もちろん奥さんとの話し合いが必要で..私の出る幕は当然、ないの。
奥さんは、ここ数日、彼にシネってゆうんだって。
あんたがﾀﾋんだら、保険金も家ももらう、検査はそれからだって..
そうゆうの聞くと、どうしたらいいのかわからなくなるの。
でも、今、彼が待ってるのは、
奥さんが少しでも話ができるようになること、なのは、
ばかな私にもわかります。それ以外は、私もふくめて、
二の次なんだなぁって、よくわかってるんだけど..
だから、奥さんと彼がどうしたいかをまつしかなくて、辛い。
でも、私の辛いのなんて、自分のせいだし。いちばん辛いのは彼らだろうし..
なにかできないかなって思うだけ。なにができるんだろう。
もしも彼がひとりになったら、ﾀﾋんじゃうような気がして、
すごく怖いの。生きててほしいって、思うのって、私のわがままなのかな..
彼の病気が、嘘？
嘘だったらいいなぁ、それ、すっごい、いい！！
嘘！うそなんだよねぇ..目が覚めたら、夢だったでもいい、
お願いします、そうであってほしいよ..
奥さんの気持ちなんて、
この小娘には、絶対理解できんだろうし。
とりあえず、自分の頭の中で鳴り続けている
おセンチなBGMをストップさせようね。
現実見ようね。ちゃんちゃん。
「あたたかく」見守りましょう。はい。
>>50
その「愛してる」ダンナが、外で浮気してエイズ持って帰ってきたら
あなたは、その浮気相手を許せるんですね？
そうでしょうね..
だから、奥さんのことはわからないの。
それは、私には知りようがないように思うんですが..
どうやったって、全部はきけないと思うの。
わかる方法って、あるんでしょうか？
あったら、教えていただけないでしょうか..
ふたりにしかわからないところはたくさんあるだろうし、
私が出る所じゃない話は、およびじゃないところはたくさんあります。
ただ、奥さんが彼がﾀﾋんだら保険金どうこう、
ってゆうのは、なんなのか、私には理解できなくて..
５２さんおっしゃるように、彼女は自分の感染とか、
その後とか考えないのかな？ってなんか不思議なの。
なんで検査をそんなに拒否するんでしょう？
怖いのはわかるよ..私も怖かったもん..
彼は、奥さんはもちろん、過去つきあった人で、
感染してる人がいたら、せめてできるだけのことをしたいってゆってます。
それこそ、そのためにﾀﾋにかねない感じでこわいの..
ﾀﾋに方もうっかりしたことはできないな、交通事故にもあえないよ、
ってゆったりするのを聞くと、なんのあいづちもうてません。
自分に残せるものは、もう金しかないような気がするってゆうのにも..
配偶者がこういう病気だとわかったら、
みなさんはいかがですか？
検査を拒否し続けますか？
お金のコトを、言い続け、考え続けますか？
彼は卑怯なのかな..「別れよう」と言いながら、
私に会いに来るのは変かな、とは思わなくもないの..
病院のカウンセラーさんの他に、この話をできる人がいないみたい。
病院には毎日ゆくわけにもいかないし。
相談できる所もあるみたいだよってゆうんだけど、
そうゆうところに相談するのは、今は嫌みたい..
彼は奥さんといろんな話をしたいのかなと思うんだけど、
奥さんはそれどころじゃないみたいで...
それで、私のところに来ているだけかもしれません。
彼の職場と、私の職場と部屋が近いのも来やすいのかもしれません。
私を好きだからというよりは、そういう感じもするの..
私は彼がすきだから、それでも嬉しいの。
こういうところは、私のひとりよがりかな。
でもこれ、愛だの恋だのかな？私には、
重すぎて、もうそうはあんまり思えないのです。
未熟者ゆえの感覚なのでしょうか..
奥さんとの関係で、彼がどうなのかは私にはわからないのです。
彼の話だけだと、彼が複数つきあっていた女の人のひとりが今の奥さんで、
彼女は自分が複数のひとりだって知ってて、今のまま、
女の子と遊ぶ彼のままでもいいから私と結婚して、って、
奥さんに押し切られたってゆってるんです。
それに甘えて、こんなことになっちゃった..ともゆってるけど..
本当の所は、わからないです。彼のゆうことだけを鵜呑みにするつもりはないけど..
やっぱり、わからないのです。
このところ、当たり前かもしれないけど、
ほとんど眠れません。落ち着いて考えるためには、
眠らなきゃ、と思うんだけど..こんなんじゃ、だめですね..
そんなんあるわけないやろ。
大体あんたが自分自身の立場ってものを分かってない書き方だな。
立場わきまえてたら、こうは書かないんじゃ？
55に書かれてる意味とか理解した？
あんたは彼からの一方的な言葉しか聞いてないんでしょ？
ってことは奥さんのことはゼロに近いくらい知らないんだよ。
彼の奥さんに関する話しってのは、「君用」に置き換えられて
いると解釈しといたほうが無難。
それにしてもやっぱり卑怯だな。別れようとは口先ばかりで
ノコノコやってくるとは。あんた馬鹿にされてるやん。
ていうより都合良く利用されてるよね
でも１がそれでも幸せならいーんちゃう？
１には何を言ってもむだだよ
冷静じゃないし、言ってもきかないだろうし
結局は本人が自分で考えて決断していくことだしね
ただ、話を聞いて多少のアドバイスとか、なぐさめてもらいたいんだよ
話の内容からして、それも無理ないと思うけど
がんばってね、１
配偶者がガンだったら、そうは言わないでしょうね。
でも、エイズだったらどうだろう？
他の女性と好きなだけ「セ○クス」した結果で、
おまけに、自分も感染してる可能性大。
んで、切れていない愛人の「1」がいたら、まぁ、
1ヶ月やそこらじゃ冷静にはなれないでしょうね。
ってか、1がしつっこくつきまとってっから、
奥さん辛くて冷静に話できないんじゃないの？
いいかげんにしたらぁ？
>>1
奥さんの気持ちになったら、自分の旦那に「ﾀﾋね」ぐらいは言うよ・・・。
だってさ、浮気してあげくにエイズって・・・最悪。
勝手に浮気しておいて最低な男だよね。
奥さんからしたらサツジン犯ぐらいの勢い何じゃないの？
それを考えたら冷静になんて慣れないでしょうに。
自分の寿命を知らされる恐怖は、バカ女の１にはわからんだろうね。
それと、介護って想像以上に辛くて大変だよ。
奥さんはこれから、自分の病気＆ろくでなし旦那の世話で一生を終えるかもしれない
んだよな・・・。
本当に可哀相。
>>1は優しい子だね。そんな彼の事、嫌いになれないんだね。
状況が状況だけに、良いアドバイスも出来ないけど、がんばれ。
これだけ非難されてても、出てくるとこ、偉いよ。
１がその人のことを好きで、別れる気がないなら、
その男の人の安らぎの場としてやさしく見守ってあげたら？
奥さんとの事には、それは夫婦の問題だから口を出しちゃ行けないと思う。
1といる時は、1を立て、奥さんといる時は奥さんを立てた話し方してるかもよ。
きっと、奥さんは奥さんで、自分も感染してるかもしれないっていう恐怖と、
この先この旦那サンとどう生きていくかって悩んでるかもしれないしね。
それは奥さん側の意見を聞かなきゃわからないと思う。
ホントのとこはどうなのか。
１はそのダンナが奥さんのとこに戻れるようにさりげなく仕向けてあげた方が
いいんじゃないかな？
一体ダンナはどこで感染したの？
１もさ、落ち着いたら？
あなたの気持ち、わかる部分もあるけど、
今はあなたにできること、
何もなさそうじゃん。
大人しく別れるのが、あなたにとって一番いいと思う。
彼と別れるなら 1には関係のない話になるんだからほっときゃいいし
奥さんから請求されるだろう慰謝料だけ用意してればいいじゃん。
彼とこのまま付き合うなら 奥さんは無視してればいいし。
奥さんが怒ってお金くれないのなら
1がフー俗で働いてでも 彼の介護と医療費全部面倒見ればいい事でしょ。
奥さんや財産の問題は彼が片づけたかったら裁判でもするだろうし
そのまんまにしたかったら ほっとくんじゃない？
お金に執着してるのは1のように思うんだけどな〜。
まあ、あなたはそれでいいって言ってるんだし、彼の避難所になってあげたら。
依存されてるだけかもしれないけどね。
奥さんの気持ちが落ち着いて、彼を返してって言われたら、即身を引けばいいし。
そんな男もう知らんって言われたら、好きにしたらいい。
慰謝料取られるかもだけどね。それわかってる？ 奥さんが、あなたからだよ。
彼を支えてあげて！ それが愛なんだからっていうのは
いい加減とは言わないけど 現実わかってない意見かも・・・
確かに１さんは彼のこと愛していると思うけど
とっても身勝手なものだなって思うのは私だけかしら？
まぁ 自分の気持ちを大事にしなくちゃって言われちゃうかもしれないけど
彼の奥さんが一番可哀想だと思うよ
もし・・・あなたが感染していたら 今みたいな気持ちになれますか？
あなたのできることは まず彼から離れること
そんな冷たいことはできないと思うかもしれません
でも 今必要なことじゃないのかな・・・
今のあなたは感情に流されるだけで 彼をもっと苦しめるだけです
彼は奥さんとちゃんと 向き合っていかなくてはいけない時なのですから
彼と奥さんが 離婚されることになれば
そのときは１さん あなたが支えていけばいいじゃないですか
不倫だけどすきなんだーって、
彼のことはなかよいトモダチにゆえたけど、
これは誰にも、誰にも言えないよ..
ここは2ch、こころないレスもあるかも知れないけど、
無視しましょうね。
ＨＩＶ感染症でネットで検索したら、電話相談なんかもあるから、
相談してみましょう。
ありがとう。私もいろいろさがしてます。
相談できる所もけっこうあるのね..ありがとう。
そう、彼がいちばんつらいんだよね。
私が考えることじゃないけど、
彼の奥さんも心配。感染、大丈夫なのかな...
ヒステリックになってて、検査も拒否するんだって...
>>2さん >>3さん
感染ルートはわからないって。
疑わしいことしてなくても、
感染しちゃうことも多々あるもたいだけど、
彼は、疑わしいこと山ほどしてたみたいだから..
１０代の頃から、
いつも複数の女の子とつきあってるのが当たり前、
な人だったそうだから..結婚しても、あまり変わらなかったみたい。
１０年以上そうゆうことしてたから、わからないって。
ここ１年くらいは、奥さんと私のふたりだけだったみたいだけど..
命の問題なんだから、絶対、そうして！
＜このスレを他人ごとと思っている方へ＞
あなたかあなたの配偶者が不倫の恋をなさっている方は、
このスレはひとごとではありません。
あなたのセー的パートナーの感染の危険が、すべて把握できないからです。
コン/ドームを使いましょう。
オーラルセ○クスの時もね。
ＨＩＶ感染症以外にも、もっとうつりやすかったり、
肝臓癌、子宮癌、不妊症の原因となるセー感染症があります。
１さん、横レスすみません。
気にかけてくれてありがとう。
でも、もしも私がそう望んでも、
彼は拒否すると思います。
彼は半年以上前から、
どうもそうではないか？と疑ってたみたいで..
半年くらい前から、エ○チしてくれなくなってたの。
調子悪いからゴメンね、って。その分、ずっと手を繋いで眠るとか、
からだによさそうなごはん、いっしょに作ってたべるとか、
いっしょに温泉いくとかそういうデートしてたんだもん..だから、
１０さん １１さん、私は感染していないみたいです...
おととい、彼に「別れよう」ってゆわれました。
私はいやだっていいました。だって、いやなんだもん..
きのうは、奥さんから電話がかかってきました。
彼がなくなったら、彼の生命保険は私のものよ、
あんたみたいな泥棒には一銭もあげないわ、だって...
なにそれ？なにいってんのよー、って怒鳴り返してしまいました。
分不相応なことしちゃったけど、腹たったんだもん。
生きてる彼の話じゃないわけ？！いきなり保険金ってなに？
そういう問題じゃないじゃん、と思うのは私だけなのかな？？
そういうもんなのかな？よくわからなくなってきた。
>>9さん
横レスなんて。私、こういうことになるまで、
くわしいこと全然しらかったです。エイズのことなんて。
しらなかったから、心配しなくていいことも心配したし、
怒ったりもしました。知ってれば、こうじゃなかったろうと思いました。
ちゃんとくわしいこと知ってる方からの情報は感謝してます。
自分でも調べたり、確認してこうと思っています。
やっぱり、彼が好きだから、ちょっとでもなにかできないかと思うから。
読みにくくて長いかきこみでごめんなさい。
いろいろ混乱してて..文章も混乱してるかな...
これでも、なるべく落ち着いてかこうとしてるんだけど、
ごめんなさい。
まずは二次感染を防止することでしょうが、他の人に感染してる
心配はないんでしょうかね？
ここ1年くらいは奥さんとあなただけとの関係だったみたい
だけど、それ以前は他の関係があったってことみたいだから・・。
いってあげられる言葉も見つからないけど、頑張って。
それから、今のところまじめなレスばっかりみたいだから
大丈夫みたいだけど、荒らしや煽りには十分注意して。
２ｃｈを甘く見てはいけないですよ。
あるでしょうね..
６さんおっしゃってるように、
もしかすると奥さんからかもしれないけど、
ほかの女性からかもしれないから、
連絡先わかる人には、連絡したって。
凄い反応されるけど、仕方ないって言ってます。
でも、わからない人がほとんどなんだって..
＞あなたが彼と別れなかったら、
あなたが看病することになるかもしれません
彼は別れようとゆってます..
お前と子供をつくれないし、いろんな意味で、
負い目を感じながら、いっしょにやってゆくのは、
俺にとっても辛くなると思うし、感染してなかったのも、
お前の運命なんだし、せっかくの運命なんだから、
これからでも俺を忘れて幸せになりな、って。
忘れられるわけないじゃない...どうなっちゃうんだろう。
こうゆう彼と、一緒にいるのは無理なのかな？
私にそういう人生やれるのかな？ってのも凄く不安。
けど、彼が好きなの..どうしよう..よく考えます。
不倫は過失です、安全なセ○クスとはいえませんからね。
ＨＩＶ感染が、不特定多数の相手とのセー交渉によるものなら、
文句をいわず現実を受け入れなければいけません。
めそめそしていても、感染したという現実からは逃れなれないのです。
少なくとも、ここに集まっている人は、中学生ではなく、
大人なのでしょうから、大人の判断が常に求められるのです。
自暴自棄など、もっての外。
現実を受け入れ、他人や自分に危害を加える事を無いように
分別のある行動をとる事が肝要です。
治療法の無い難病で苦しんでいる人たちや、進行性のガンと闘っている人
たちがたくさんいます。
感染してしまった以上、彼らと一緒に、病気に立ち向かう勇気が
必要だと思います。
これから不倫しようとしている人たちは、ＨＩＶに感染する危険も
考慮に入れて不倫しなければなりませんね。
人事に考えていられる場合ではないですから、根治療法の無い
セー感染症については・・・。
>>25
エイズになったから別れるっておかしいって
彼の立場だったら そういうでしょう・・・
１のことが好きならさ〜
いろんな辛いしんどいことに巻き込ませたくないと思うでしょう
さしのべないのは愛ではないともいいきれない
１ができることを 彼にしてあげればいいんじゃない？
あとは１が決断するのみ・・・慎重にね 後悔しないように・・・
生命に関わることなんだぜ？
子どもがいて家庭があって、
奥さんだって、ダンナのことを奥さんなりのやり方で
まだ愛してるかもしれんだろうが。
１は、まだ自分のアタマん中でBGM鳴らして
自分だけ「かわいそう」なドラマのヒロインになってんだな。
最低女だ。
奥さんは、感染しているかどうかわかりません。
奥さんが、検査を断固としてうけないからだそうです。
その理由は、私にはよくわかりません。
彼と奥さんには、不幸中の幸い子供はいません。
不倫していた、という意味で「最低女」ってゆわれるなら、
それはそうかもしれないけど。それは、私には、
否定も肯定もできません。２９さんの価値観でしょうから..
私は、自分がかわいそうとは思っていないよ。
ただ、どうしたらいいかわからないだけなの....
一番いいのは、どうすることなのかわからないだけなの。
病気にたちむかう。それは、そうするしかないです。
それについては、いろんな相談できるところがあると知りました。
私が誰にも相談できなくて、ここに相談したのは、
こういう関係をどうしたらいいのかってことなんです..
私は彼が好きなんです。こうなって、よくわかった。
でも、彼は別れようとゆう..どうしたらいいのか、
彼にとって、私にとって、どうしたらいいのかがわからない..
奥さんは、私にはよくわからないのです。
あんまりのことに、動転しているだけかもしれません。
かのうせいとしては、奥さんが感染していたっていうのも、
ないとはゆえないと思うのですよ。
直接、話をしたのは、こないだの電話だけだから、
どういう人なのかよくわからないの。
彼を愛してるのかも、執着してるのかも、
恨んでるだけなのかも、なにもわからない。
ただ、あの電話の言い分はひどいと思っただけ..
彼から奥さんの話をきくことはあったけど、
それには彼の主観がとーぜん入ってるわけでしょ..
だから、彼女をどうこうとはあんまり思っていません。
思わないようにしています。してます。
２３に書いていただいた文だけだと、
私には、いまひとつ、よくわからないのです..ごめんなさい。
でも、彼のゆうことと、どこか似てるような気もします..
そういう「酷」な心境、もう少し話していただけると嬉しいです..
あの、私が１０ちかく彼より年下なのも、
そういう心境の要因になるのかな？
彼は３２、私は２３なの..
自分が感染してる可能性が高すぎて、
とりあえずまだ検査に行く気になれんのだろう。
法的には、１が不倫の彼の「お世話」をできる権利はないでないの？
しかも、妻から慰謝料請求される可能性も高い。
もっと現実的に考えろよ。
エイズに治療法がない以上、悪いけど、その男は間違いなくﾀﾋぬんだよ。
しかも、自覚症状があるくらい進行している。
それで「愛してるから側にいたい」って、あんた、本来働き盛りの男を
自分だけで養って看病して、やっていける「現実的な支え」があるのかよ？
んで、彼が亡くなった後、どうするつもり？
よしんば出来たとして、妻の気持ちはどうなるか想像してみたことあるの？
現時点で、妻がその彼を「愛してない」としても、ダンナから感染した
可能性が高くて、それで「愛してないから、ハイさよなら」なんてなぁ
できるわけないだろうが。
感染してたら、今のところﾀﾋぬしかないんだぜよ？
ホントに、わかってんの？
そもそも１は、妻の立場にたって考えられるような女じゃないんだな。
ってか、それができてたら始めから不倫なんぞしねーか。
私も驚天動地でしたよ。
だって、彼としかエ○チしたことなかったんだもん。
不倫するつもりなんて、なかった。つきあいはじめたのは三年前。
彼が結婚してるって知ったの、つきあいはじめて三ヶ月はたったあとだったもの..
私、いなかものなせいか、既婚者が女のヒトを口説くと思ってなかったの。
だから、なんにも、確認しなかった。素敵な人と出会えてよかったって、
それだけだった。気がついたら、好きになってた。バカだよね。ばかばか。
そんなの、私の、私だけの事情だけど..
彼が既婚者って知ってからも、付き合い続けたのわたしだしな。
法的って、よくわかりません。悪いけど、間違いなくﾀﾋぬ、
ってわざわざおっしゃるのも、わかりません。
生きている以上、みんな、ﾀﾋぬんじゃないのかな？
私だって、あなただって、ﾀﾋぬと思います。
その理由も、時期も選べないものではないのでしょうか..
生きている間、自分と愛する相手を、
少しでも大事にしたいと思うのはおかしいでしょうか？
>>33さん、
２ちゃんで相談、っていうの、
まちがいだったかもしれません..
でも、感謝したいお返事もいただいたし、
嬉しかった部分もあります。なにより、オトナの、
正直なところをききたかったの..私は、どうも、まだ未熟者みたいで、
だからこんなに迷うのじゃないかな？
情けないです、自分がいろいろ..
妻にもちゃんと慰謝料払うんだよ。いいね？>>1
あと、場合によって妻の治療費がダンナに請求されて借金こさえるかもしんないけど、
まぁ、お風呂にでも沈んでがんばってね？
な？それが「愛」だろ？
まぁ、がんばれや。
どっかで誰かが書いてたけど、1は割と良い子だと思うのだ。
故に、余計にそう思う。
そうだとしたら、生ﾀﾋの問題になっても、それをほざいて貫いても
いいと私は思うよ
むしろ、生ﾀﾋの問題になってもまだ彼を愛してる、自分も
ﾀﾋにたいなんて言えるところがすごいと思う
いつまで言えるか、いつまで看病できるかというのは、
これからの展開だし、どうなったとしても彼女の
いい経験になると思うし・・・
暖かく見守りたいと思う
個人的には、たとえ彼女がどんな選択をしても、
応援したいと思うな〜
