月: 2019年5月

実家からも勘当されて、今の私は精神的には一人ぼっち。 

せめて子供が会ってくれれば心の支えになるんだけどね。 

付き合った男性(もちろん独身)もいたけど、 
離婚理由が不倫だと知るとちゃんとした人はみんなＦＡしちゃう。 
遊び目的の男はかまわず寄ってくるけど、結局はカラダだけ 

とにかく子供から恨まれているのが辛い。 

寂しいよ。 

鬼彼は会ってたときは離婚するとか、一番愛してるとか、私を守り抜くとか言ってたけど、 
いざ修羅場になると鬼彼奥と私の元旦の前に腰砕け。  
会社にだけは言わないでくれって泣いて元旦に土下座してた。 
私には「ごめんな。女房子供とやり直したい。分かってくれるよな」の一言だけ。 

不倫中にきっとこうなるんだろうなあ、と思ってたけど、馬鹿みたいに強がってた。 
でも、現実に誰もいない安アパートに帰ってくると涙がとまらない。 

離婚理由を隠して再婚しようとしても、子供２人も産んだ体は一目瞭然。 
不倫は小梨のうち、バレる前に離婚したほうがいいよ。 

長文こめんなさい。 

お正月に私の実家へ家族みんなで行ったときに子供たちが寝てから、 
元旦が私と両親の目の前に興信所の報告書を出してくるまではね。 

いきなりだったから頭の中が真っ白になった。 

気がついたら父親が泣きながら私をなぐりまくってた。 
生まれて初めて父親からグーでなぐられたよ。 

でもね最近、人の本当の幸せっていうのは
思い出の積み重ねの上に成り立ってると思うようになったの。 

元旦との婚前新婚時代とか、子供が産まれたとき、
家族で旅行に行ったときなんかの思い出とか、 
不倫って、こういう思い出を全部台無しにすることだったんだなあ、と今、思う。 

家族との良い思い出が浮かぶほど辛いよ。 
子供たちとはもう一緒には思い出を作れないし。 
子供たちも私のこと思い出すのが嫌だって手紙に書いてあった。 

それとね、バレて離婚話してた頃ね、 
本当に私のことを愛してくれていた男は元旦だったんだなあって、 
それと、ずっと自分の頭の中では否定してたけど、 
実は私も心の奥底では元旦を愛していたんだなあって 
やっと気づいた。 

もう、私には幸せはこないよ。 

今は不倫相手との思い出が一番嫌な思い出だよ。 
不倫なんかしなかったら今頃は家族の夏休みの計画でワクワクしてたはず。 
それももう一生ない。 

元旦とやりなおせたら、もう一度家族に加えて貰えたら嬉しいけど、 
元旦は去年再婚しちゃった。 

さっき書いた子供からの手紙ってね、私に手紙を送ってくるなって内容だったの。 
何回も手紙送って、唯一返ってきた返事。 
私のこと忘れてるのに思い出させるなって。 
「僕たちのお母さんは今のお母さんだけです。

今のお母さんが本当のお母さんです」って。 

私もう生きている意味ないよ。 

信頼という土台が崩れたら元も子もない。 
信頼はある日突然出来上がるわけではないから、地道な行動が必要。 
平凡な毎日の積み重ねが家族という非凡なものを生み出すんだ。 
その積み重ねを放棄したんだからいまさら何言っているのか・・・。 

あんたが生きる意味ないって投げ出すのは結構、誰も困らない。 
だけど、もしも何十年後に子供たちに会える日が来たときに 
「この日を目標に懸命に生きてきた、本当にごめんなさい」 
と言えなければ本当にあんたの人生意味ないかもね。 

真実味もないし。 

ウットリしながら書き込んでそうだ。